Det Maktfullkomliga Egot.

En standard replik för ett maktfullkomligt ego.
Som aldrig vill vara någonting annat.Än att behålla sin makt och kontroll och egoism.
Är att säga. Du kan aldrig ändra på mig.Du kunde inte ändra på mig.
Fullt nöjd med att ha varit ett totalitärt ego på alla plan.
Målmedvetet och utan all skuld skam och ånger.
Använder sig det grandiosa egot sig av den eller de människor.
Denne behöver ha för olika ändamål i sitt  egotrippsliv.
Självrannsakan eller försök till att gottgöra och ställa till rätta.
Baserat på verklig ånger.
För det kalla och målmedvetet skadegörande agerandet och relaterandet.
Emot en annan människa.
Finns inte inom det grandiosa egot.
En chock för livet att vara med om.Och att ha varit med om.
Och speciellt i en kärleksrelation.
Glöm aldrig att du som mött detta.
Har inget ansvar och bär ingen skuld.
Till att en störd och illvillig personlighet,målmedvetet utsätter,
en annan människa för sitt inre hat kyla och förakt.
Och använder sitt maktfullkomliga och grandiosa ego.
För sina egna behov och drifter,där objekten söks,
används,missbrukas dumpas kasseras byts ut.
Utan skuld skam sorg smärta,saknad eller ånger.
För den som används och eller använts.
Allt detta som det grandiosa egot,visar upp när man väl är inne i lögnerna och manipulationerna.
Allt det som man som objekt valdes ut för,ens styrka,livsglädje,
lust och förmåga,till kärlek och intimitet,och den rätta speglingen.
Allt detta som kränks och missbrukas av det maktfullkomliga egot.
Väl dold det maktfullkomliga egot bakom inkörsporten till relationen.
Utan skuld skam eller ånger.
Med det målet att krossa och förgöra en annan människas liv kraft och förmågor.
Härska och söndra var och är målet.
Ett målmedvetet våld som kostar liv och skördar nya offer.

Motley Crue-Piece of Your Action [06]

Drogen.

Att vara en drog för en annan människas missbruk.
Det är en mycket obehaglig erfarenhet.
Att inse att man var bara ett objekt då och där.
För att missbruka.
Och sedan väntade nya kickar,nya objekt och  nya tripper.
För missbrukaren och kicksökaren.
På missbrukare-resan genom livet hjärtan kroppar och själar.
Det tomma egot.
Den samvetslöse och empatilöse.
Som själv krävde allt.
Men levde inte upp till några krav alls.
Utan tvärtom.
Manipulerade och flydde fältet.
Så fort det blev någonting fel.
Kicken och suget efter drogobjektet.
Idag man själv.
I morgon någon annan.
Någonting annat.
Som ger kicken och fyller upp det tomma kalla inre.
Du som har varit en drog.
För en annan människas missbruk.
Kom ihåg.
Det handlade inte om dig.
Vem du var,vad du gjorde eller inte gjorde.
Hur du såg ut ,din ålder,din bakgrund eller livsomständigheter.
Det handlar om en missbrukare.
Som behövde dig.
Just då just där.
Och sedan går jakten vidare.
Efter en ny kick och tripp.
Kom ihåg att en missbrukare av kärleken och dess objekt.
Utgår alltid ifrån sin egen arena.
Du är och förblir betydelselös.
Du som en människa med egna känslor behov och önskningar.
Och du används och missbrukas för de behov och drifter som missbrukaren anser sig behöva.
Just då just där i sin ego - tripp.
Och efter det när  du är utagerad som kickobjektet.
Så dumpas du och byts ut.
Till en ny kick och tripp.
Med ett nytt kick- objekt.
En brutal erfarenhet att vara med om.
Som kostar blod svett och tårar.
Men glöm aldrig bort.
Att du är inte ensam.
Det är många som har varit med om samma resa.
Att älska någon som sedan visa sig vara en missbrukare av kärleken och allt som ingår däri.
Och sedan dumpar objektet.
Som en utsugen kanyl i en container.
Och byter ut det.
Utan skuld skam eller ånger.
Sorg eller saknad.
Efter den man var,den man är och den man vill vara.
En värdefull människa värd att älskas för den man är.

Det Var Så Det Var.

Det är så det är,det är så det var.Det som aldrig blev.Och det som blev.
Det som blev en vidrig resa för min del.
Resan emot din botten där du kickar av att knäcka ned den kvinnan som du själv söker.

Det är allt det här jag minns nu.
Ditt avvisande i ditt tända på och tända av störda relaterande.
Din oåtkomlighet.Din ambivalens.Din cynism.Dina spel och dina turer.
Ditt avvisande.Och ditt kränkande.
Dina arrangerade "separationer".
(Din missbrukarementalitet som du körde med utan ansvar åtagande kärlek eller ånger).
Ditt översitteri som du agerar ut utifrån i ditt grandiosa vansinne.

Det vansinnet som består av din oåtkomlighet.
din tomhet din ångest din ambivalens din kyla.
Och din maktfullkomlighet och din cynism.
Det där vansinnet det du visade successivt mer och mer av,
efter att inkörsfasen till "relationen" var över.

Och du hade fått dit mig i attraktionen passionen intimiteten tilliten och "relationen".
Och i min empati och vilja till kärleken och "relationen".
Och du hade fått in ditt grepp om mitt hjärta min längtan och min passion.
Och min kärlek,kärleken som var din ingång till mitt innersta väsen.
Och där du ville komma åt mig och knäcka ned mig till botten.

Den botten som är din egen som du flyr ifrån och aldrig gör upp med där i ditt grandiosa egoliv.
Men du kan målmedvetet jaga efter någon vem som helst kvinna.
Då du behöver någon vem som helst för dina drifter behov och vansinne.
Det där vansinnet som du agerar ut emot den "människa" som du får dit.
Får dit i attraktion passion och intimitet.Allt ett missbruk för dig och ditt ego.
Och du jagar efter någon vem som helst kvinna.
För att missbruka och kicka upp ditt ego för en tid av hennes attraktion för dig.

Och du spelar den så villige.Då du söker efter någon vem som helst kvinna.
Någon för ditt sex,kärleks och relationsmissbruk av kvinnor.
Skulle det visa sig på botten.På botten efter dig och ditt vansinne.

Du spelar den så villige.(Väl dold den illvillige).
Han som ska göra  allt för att knäcka ned en själv som kvinna och "människa" till botten.
Bit för bit tills ingenting ska få finnas kvar vare sig av passion solidaritet tillit och intimitet.
(Din kick din tripp).

Jag hade aldrig kunnat ana mig till den maktfullkomlige härskaren och söndraren.
Söndraren av kärleken passionen vänskapen solidariteten och "relationen".
Och den där kalla avvisande tomma cyniska avundsjuka kränkande sänkande och illvillige.
Så väl dold bakom den så villige mig kärleken passionen och relationen.
Och jag hade aldrig kunnat ana den ambivalente.
Bakom den till synes sårbara seriösa djupa öppna sökande statusbefriade och anspråkslöse.
Den så villige just mig som kvinna och "människa".
Den så villige till kärleken intimiteten passionen vänskapen solidariteten och "relationen".
Allt en enda lögn för dig för att få dit mig för en tid där i ditt grandiosa egoliv.
Få dit mig för ditt sex,kärleks och relationsmissbruk av vem som helst.

Den där kärleksbombningen.Som du körde med för att få dit just mig.
Och när greppet väl hade satts.I kärleken attraktionen och passionen.Som jag kan känna för dig.
Och det du såg att jag har potential till.
Så kunde ditt nedbrytande av mig starta ned till botten.
Din botten dit du kör ned den kvinna läs:objekt som du söker efter.
Och emellanåt tydligen lyckas med att få dit.Få dit i kärleken passionen attraktionen och "relationen".
Få dit in i din grandiosa egovärld.

Där det i grunden finns plats för bara en människa.
Du och ditt stora ego.

Du körde dina spel som du kan köra med emellanåt där i ditt grandiosa egoliv.
Utan ansvar åtagande ånger sorg eller smärta.
Över dig själv och ditt missbruksrelaterande av kvinnor.

Du söker efter någon.Då du behöver någon.
Någon att agera ut dina behov frustrationer ångest och ilska över.
Någon kvinna som kan bekräfta dig och fylla upp dig i din tomhet för en tid.
Den tid då du anser dig till att behöva någon vem som helst.
Vem som helst skulle det visa sig på botten.
Efter ditt krig emot mig kärleken tilliten passionen och "relationen".

Och du fick min ömhet för dig och  min vilja att "vara med om dig ".
Då jag trodde att du var den där sökande och öppna och sårbara,
och villige  just mig som kvinna och den så villige till kärleken intimiteten vänskapen och relationen.
Allt ett enda missbruk för din del.Då du spelade din teater att du ville mig.Och att jag var den "rätta".
Den rätta kicken och den rätta trippen för dig och ditt sex kärleks och relationsmissbruk.
Allt det som skulle visa sig med allt facit i handen.

Och du sökte mig.Som den "rätta".Och du sökte mig i din förförelse.
Som den där."Själsfränden och den där Stora kärleken ".
Och du var så trånande efter just mig.
Och så igång som den,förförande,passionerade,djupa
seriösa,sårbara.öppna,engagerade,och anspråkslösa.
Så villig till att dela kärleken och passionen och gemenskapen.
Med just mig, just där och just då.

(Väl dold din ålders-fixering,din ytlighet,din ambivalens,
din tomhet,din kyla,din illvilja,din avundsjuka,din cynism,
din fåfänga och din kalla beräkning).
Ditt beräknande av vilket objekt som gynnar dina missbruk och ändamål bäst.
Och du visade dig i din förförlese som den charmerande,sökande,djupa.
Villig till kärlek,passion,intimitet och till att vara med om just mig i en kärleks-relation.
De sidorna som du visar upp när du vill ha någon.Någon som mig.

Som du påstod i den glorifierande fasen att jag fick dig att känna dig så ren.
Och du hade aldrig mött någon som mig och känt någonting liknande i hela ditt liv sade du.
Allt det som du såg att jag har och kan ge och vill vara med om.
Och allt det vackra,sårbara och rena som du ville åt hos mig.
För att smutsa ned och kränka i ditt hat och i din brutalitet.
Och för att förgöra en annan människas lust,glädje.passion och tron på kärleken
och det allra vackraste.

Allt det som kan rymmas i kärleken och intimiteten.
Och som kan finnas i ett verkligt möte och i en verklig relation.
Allt det där som du såg att jag hade potential och vilja till.
Mellan två människor som vill varandra.
Och som söker varandra för kärlekens skull.
Allt det som du ville komma åt mig i.
In i mitt innersta väsen genom kärleken.

Och där skulle du smutsa ned allt vackert och rent.
Det som du själv saknar och det som du hatar kränker knäcker och sänker.
Med alla dina brutala och fulaste och billigaste medel.
Som du kunde komma på där i ditt grandiosa vansinne.
I all din skräck för kärleken och intimiteten.
Och i allt ditt hat emot den kvinna som har all den potential som du kickar upp dig av.
Och hatar och avundas.


Och efter all förförelse för att få dit mig så visade du dig som.Tyrannen, och missbrukaren,
den maktfullkomliga,den cyniske och respektlösa och oengagerade.
Den ambivalenta kalla och kränkande.Den manipulative, dribblaren.
Den alltid undflyende, aldrig där, aldrig här.Det stora egot.
Den krävande av allt,allt fokus all bekräftelse och uppbackning och kärlek och åtrå.
Allt som du  själv vill ha och söker av den som kan ge och vill ge dig.
Men ingen eller någon eller någonting kan fylla upp dig och ditt tomma och kalla ego.
Eller få dig till att bli kärlek bekräftelse välvilja och ömsesidig respekt och ömhet och empati.

Du själv ger ingenting skulle det visa sig,utan beräkning.
Och du visade dig att vara.i avsaknad av empati,solidaritet,ansvar åtagande,
ömhet,omtanke och omsorg,respekt och tillit till en annan människa.
Du visade dig som den ambivalenta,och oåtkomliga, och den som aldrig finns där för en själv.
Den målmedvetna sadisten och sabotören.Den som vill förgöra.
Allt som är kärlek allt som är intimitet
När man väl är där för dig och med dig i relationen.
Den som vill krossa rasera härska och söndra.
All som är kärlek,allt som vill kärlek.

Men då spelet om kärleken,att du sökte just mig.
Så målmedvetet och så spelande.
Den sårbara,ensamma,seriösa öppna,sökande kärleken och en relation.

Den som skulle gå in i den stora kärleken.Med just mig.
Den starka ömsesidigheten.Våra gemensamma intressen.
Den delade vänskapen, passionen och attraktionen.
Allt som skulle visa sig med facit i handen.
Enbart handla om en en kick för dig i förälskelse ruset.
Den där kicken som aldrig landar och vecklar ut sig till en verklig relation.
Den som vill vara med om just den människan som man älskar och attraheras av.
Din spelade seriositet, viljan till en "relation".
Och  den stora grejen för din del som du spelade så bra,
och så medvetet skulle det visa sig med facit i handen.
Var att du slutade med att dricka,då när du mötte mig.
(Spelande att det var ett stort problem som du ville sluta med).
Allt ditt prat om dina alkoholproblem under hela relationen.
(Som om ditt alkoholmissbruk skulle vara ditt största problem).
Och som om  det vore ett problem för dig som du ville lösa.

Allt en lögn om dig själv för att få dit mig in ditt grepp.
Få dit mig i allt,mitt engagemang,och min förmåga till empati.
Du sög min tid,min empati,min bekräftelse, min kraft och min kärlek för dig.
Och min önskan om intimitet,kärlek,vänskap och en relation.
Lögnen om att du ville allt detta stora, i kärleken passionen och gemenskapen.
Med just mig.Då när du ville få mig och få dit mig.
För den rätta speglingen.Den rätta kicken för dig.
Kicken av just mig,min kraft,min passion, min kärlek,
och min investering i en intim relation med dig.

Och sedan.Då när du fått dit mig.
In i ditt maktfullkomliga grepp.Så fick jag som ett objekt.
Objektet för dig och ditt relationsmissbruk.Din ambivalens.
Dina katt och råtta lekar.Din distans.Ditt avvisande av intimiteten.
Ditt förakt för passionen åtrån och kärleken.Alla möten på dina villkor.
Men i början spelade du anspråkslös,öppen och kompromissande till en viss del.
Och efter alla manipulationer så fick jag den chocken och insikten som tog mig åratal,
av bearbetning  att få klarhet i vem du egentligen är.

Ett grandiost ego utan kärlek,respekt, passion och välvilja.
(När din kärleks-teater och seriös relations spelet var över).
Allt det du visade dig som i fullt dagsljus.
Då när din relations - teater var över för denna gång för dig i ditt ego-liv.
Och du hade dränerat mig på all glädje,lust,passion,välvilja,empati,kärlek och engagemang för dig.
Och  jag hade ägnat så mycket av min tid,min kärlek,min empati och min kraft.
Till att lyssna och försöka lösa dina eviga,problem och frustrationer.
Allt fokus som du sög och bekräftelsen som du krävde och fick av mig.
I kärlek passion,attraktion och empati och ömhet för dig.
Du kräver allt och ger ingenting tillbaka,utan beräkning.

Och du hade försökt att knäcka mig till den totala botten i din målmedvetna förgörelse.
Och du fick mig till att bli den där besatta och beroende av att vilja dig.
Allt det som du triggar hos ditt objekt genom den ofrivilliga svältkost,
som du kör med i ditt distanserande och avvisande av intimiteten och kärleken.
Och ditt tända på och tända av relaterande som en drogmissbrukare.
Och då när du hade bestämt dig för att få bort mig.
För att kunna vandra vidare på din missbrukare-resa genom nya kroppar,hjärtan och själar.

Och  då du ville bara få bort mig ut ur "relationen".
(Så skydde du inga medel och dolde inte längre den som du är).
Din sadism din kyla och ditt hat i ditt svartmålande när din kärleks teater,
och seriös-relations-teatern var över.
Men du ville gärna ha kvar mig i ditt grepp,och i din  makt och kontroll.
Och i alla dina beräknande triggningar för att kunna behålla det.
Och gärna kunna behålla mig  som din container och för ditt behov av ett hat-objekt.
Och som den besatta och beroende av dig i bakgrunden.
(Din kick din tripp).

Ditt svartmålade kick-objekt som du måste hata i ditt inre,och förgöra och kränka.
Och för att klara av att kunna lämna bakom dig,och för att kunna gå/jaga vidare till ett nytt objekt.
Och du ville så gärna visa upp ditt utkickade objekt.
Som den desperata och besatta och galna kvinnan i bakgrunden inför ditt nya kick-objekt.
Och spela på den attraktive och oåtkomlige mannen.
Som den före detta inte kunde släppa.Ditt sjuka drama som jag visste allt om.

Du ville så gärna visa upp mig som den galna kvinna inför din nya vem som helst kvinna.
Och inför dina anhöriga och dina vänner.
Och  framställa mig som den bortkastade och desperata kvinnan.
Hon som den som fortfarande ville ha dig,och som hörde av sig i all smärta och vanmakt.
Hörde av sig i all vanmakt och ångest som du hade skapat i ditt kir.
Och förgörande av allt som ingår i en intim relation.

Hon som hade sett allt av dig och ditt grandiosa vansinne.
Och som nu hade tagit sig ut ur ditt grepp.
Men befann sig på botten efter ett krig.Ditt krig och ditt sjuka drama.

Det var då jag såg så klart på hur det grandiosa vansinnet ser ut.
Och hur en grandios egoist och missbrukare fungerar och agerar.
Utan gränser där i sitt vansinne.Och jag såg att du kan gå hur långt som helst där i ditt hat.
Och gärna med dödlig utgång för den kvinna som har "varit där".
I kärleken och viljan till dig.(Din kick din tripp).

Ditt behov av din makt och kontroll och ditt behov av att kunna behålla mig
 i ditt sjuka kalla och illvilliga grepp.
Visade sig i ditt arrangerade slutdrama i ditt passions och kärleksspel.
Du kunde inte släppa mig utan att utöva ditt perversa våld.
I ditt  sista slag i ditt krig emot mig kärleken och "relationen".
(Din kick din tripp).

Du klarade inte ens av att separera ifrån mig.Utan att svartmåla och hata bort mig.

För att kunna klara av att radera ut mig i ditt inre.
Och få bort mig som ditt kickobjekt för ditt sex,kärleks och relationsmissbruk av vem som helst.
Och du klarade inte av att lämna mig bakom dig.Och gå igenom ett separationsarbete.
På botten i smärta och sorg.All den smärta och ångest som du visste att jag befann mig i.
(Din kick din tripp).

Allt det där som du är för feg och ytlig för att våga känna.
Och ta dig igenom på egen hand.Och göra upp med dig själv,
i din skräck för kärlek och intimitet.
Och ditt hat emot kvinnor som du får dit i passion attraktion och vilja till dig.

Du kickade av att vända mig ryggen där på botten.
Den botten som du hade drivit mig kärleken och "relationen" till.
Och du kickade som mest där i ditt hat emot mig.
Och där i ditt grandiosa vansinne att helt kallt fly vidare och jaga vidare.
Efter en ny vem som helst kvinna.
För ditt sex,kärleks och relationsmissbruk av kvinnor.
(Din kick din tripp).

Och du klarade inte ens av att lämna mig i respekt och värdighet.
Utan att fly vidare i alla dina missbruk och utan att ens vända dig om,
och bry dig hur det gick för mig,själsfränden och den stora kärleken och vännen.
Den som du försökt med att knäcka till botten i allt ditt hat och din kyla

Du visade dig under relationens slut och speciellt i dess ovärdiga avslut.
Vem du är och var och vill vara.Den utan värdighet och respekt .Den kalla och tomma.
Den cyniska och så full av hat.Den översittande och svartmålande och den totalt egoistiska.
Den grandiosa avvisande och oåtkomliga.
I avsaknad av all kärlek och solidaritet.Den förgörande och illvilliga.
Den cyniska  oseriösa och den som kan gå hur långt som helst.
I ditt grandiosa vansinne som du agerar ut emot den kvinna.
Hon som du jagat efter och hon som du har fått dit i kärleken tilliten och viljan till dig.
Du visade helt öppet ditt perversa våld emot kärleken och den kvinna som är där.
Och som har varit där.Varit där i tron av att ha mött en sårbar öppen seriös och sökande kille.
Sökande vänskapen solidariteten passionen intimiteten och kärleken.

Jag såg inte i den där förförelsefasen,
hur slugt du satte in din maktfullkomlighet i just intimiteten.
Den delen som är den sårbaraste i en kärleksrelation.
Där man blottar sig själv och där man är som mest nära varandra.
Den närheten som du ville ha tillgång till.
Men bara för att spela ut din kyla och ditt avvisande.
Och få in greppet och din maktfullkomlighet.
Den  kärlek som du själv vill ha,den du själv söker, och den kärlek du får.
Men som du är inkapabel  till att vara i och ge själv.På jämlika villkor.
Och all kamp för att få dig till att bli den där fina kärleksfulla bekräftande mannen.
Den som du visar i den förförande inledningsfasen till "relationen".
Den som inte finns mer när man väl är där i kärleken för dig.

Utan den man får vara med om.
Är den oåtkomlige ambivalente undflyende och kränkande och avvisande.
Då när kickarna är över för dig.I ditt sex,kärleks och relationsmissbruk av vem som helst.

Det enda konstaterandet du har gjort och gör om dig själv och ditt grandiosa vansinne.
Det är att du konstaterar att du inte kan ha en relation.
(Och att kärleken är en psykos för dig).
Men du tar inget ansvar för att du inte klarar av att behålla en "relation".
Och för att du agerar ut din psykos emot den kvinna som du jagar efter och får dit.
Utan du jagar bara vidare jagar vidare efter en ny vem som helst kvinna.
För ditt sex,kärleks och relationsmissbruk.

Och  kosta vad det kosta vill för den kvinna som möter dig.
Och som du lyckas med att få dit i empati kärlek passion och vilja till dig.
Och du skulle direkt ha letat efter en ny sade du nu i återträffarna som blev.
Om inte en tragisk händelse hade kommit i din väg.

Så enkelt var det alltså för dig att fly vidare.
"Gå vidare" som du kallar ditt sjuka drama för.
Fly vidare på din missbrukare-väg genom livet kroppar hjärtan och själar.
Så enkelt var det alltså för dig att jaga vidare efter en ny vem som helst kvinna.
Efter "relationen" som du påstod var den stora kärleken och själsfränden.
Då du sökte mig där i ditt grandiosa egoliv.

Och nu minns jag alla de gånger som du.
Bara vände ryggen emot mig.Efter intimitets-stunderna.
De där som alltid var på dina villkor.
När du behövde kicken av attraktionen passionen och åtrån.
Och jag bad dig om lite kärlek efteråt.Att du skulle hålla om mig.
Bara en liten stund.Håll om mig.Men inte ens det kunde du bjuda på i en kärleksrelation.
Inte ens det lilla den gesten av ömhet och kärlek.Din rädsla för närheten.Din rygg.
Dina behov av distans.Din kyla,din ambivalens din cynism och dina kränkningar.
Är allt jag minns nu.Och så dina ord.
Kalla.De där  orden som du öste ur dig som en kulspruta.Emot mig.
När din frustration och din ständiga laddning.
Behövde pysa ut emot den som var dig närmast.Över den som älskade dig.

Du kickade nu när du sökte upp mig.
Och fick till några möten då du spelade din teater av att vilja mig någonting nu.
Nu efter allt.
Du kickade av att berätta hur du gick vidare till en ny vem som helst kvinna.
Någon som du målmedvetet jagade efter för ditt sex,kärleks och relationsmissbruk av kvinnor.
Du kickade av att berätta och visa upp dig där i ditt grandiosa vansinne.
I allt ditt hat emot mig som har varit där i kärleken och viljan till dig.
(Din kick din tripp).



Du och jag hade något genuint sade du.Någonting genuint i grunden.
Påstod du nu när du sökte upp mig igen.
(Sökte upp mig efter all din förgörelse och ditt målmedvetna krig,
emot kärleken mig och relationen).(Din kick din tripp).

Det var i regnet.

Det var där.
I regnet.
Regnet som föll.
Över våra bara axlar.
Över marken.
Där vi gick.
Det var där.
Vi var där.
På den där vägen.
Genom dimman.
Som bildades under våra bara fötter.
Det var där.
Konturerna av kärleken avtecknades.
Genom fönsterglaset.
Spåren av händerna.
Som tecknade.
Ja jag vill.
Ja jag vill dig.
Jag vill vara där.
Jag vill gå där.
Tillsammans med dig.
Genom dimman.
Genom ljuset.
Genom regnet.
Genom tårarna.
Genom åren.
Det som väntade.
Det som var.
Det som inte blev.

Ane Brun - True Colors

don't leave - ane brun, live in berne 24.04.2008

Där.

Det var där.
Som det började.
Där i ljuset som föll över våra axlar.
Där vi gick brevid varandra.
Du sa att du hade aldrig mött någon som mig.
Jag fick dig att känna dig så ren.
Jag svarade glorifiera inte mig nu.
Men det gör jag ju inte svarade du.
Det var där.
Du var där.
Då.
I mötet det som ville kärlek det som var kärlek.
Men där kunde du inte stanna.
Du måste fly.
Du måste gå.
Du måste förgöra.
Du måste rasera.
Du måste kränka.
Du måste avvisa.
Du måste svartmåla.
Du måste bygga den där kistan.
Där kärleken ska begravas.
Du måste byta ut kicken av kärleken.
Det är inte där jag valde att vara.
Det är inte där jag ska vara.
Det var där  i mötet.
Jag ville vara.
Men där kan du aldrig stanna.
I kärleken.
Den som ville kärlek.
Det som var kärlek.
Ett verkligt möte.
Du tittade på fotografierna av mig när vi återsågs.
Som jag visade dig från mina album.
Och jag såg din likgiltighet.
För mig.
Bara en tomhet.
Din likgiltighet för den jag är och vad jag gav dig.
Ingenting betydde någonting.
Det vet jag nu.
Du bytte bara ut kicken.
Objektet för kärleken.
Det och den du behöver.
För att få den kärleken som du vill vara i.
Din tomhet som ingen eller någonting kan fylla upp.
Aldrig där aldrig här.
För mig och med mig.
Det var inte kärlek.
Du är inte kärlek.
Du vill inte kärlek.
Du ger inte kärlek.
Du tar kärlek.
Och du visste det så väl.
Att det är så du gör.

.

Det Är Slut.

Det är slut.
Det är slut nu,på alla lekarna.
Alla drömmarna.
Allt hopp.
All längtan.
Allt som var.
Alla mötena.
De som var för länge sedan.
De som du bara bytte ut till en ny lekkamrat.
Det är slut.
På alla återföreningar.
Som aldrig blev.
All kärlek som fanns.
Allt som hyvlades ned.
Till flisor in i din Bag In Box.
Det är slut.
Ja det är slut nu.
Efter alla år av längtan.
Längtan efter dig.
Efter oss.
Jag letar ibland alla breven.
Alla orden som du formulerade så väl.
Alla dina konstruktioner i din hjärna.
Men var är ditt hjärta?
Jag hittar aldrig ditt hjärta där.
Och den där kärleken som vi fann varandra i.
En kick för ditt ego!
Det finns ingenting kvar.
Hos dig.
Det är över nu.
Att aldrig nå dig.
Att aldrig få dig.
All kamp som måste få ett slut.
All väntan på dig.
Du som bara gick.
Du som alltid flyr vidare.
Alltid.Alltid.
Du var aldrig där på riktigt.
Det där  "på riktigt " som du nämde så många gånger under  "relationen".
Och sedan när du flytt vidare efter den där sista "återföreningen".
Då förstod jag varför du så ofta sade så.
All tid, jag ägnade mig åt dig.
Av mig,min kraft,min empati.
Min passion.
Min kärlek.
För dig.
Allt det som du använde dig av.
På dina villkor.
Jag hämtar det svarta tyget.
Jag klär mig i det.
Jag lägger mina händer.
Ned.
Och jag ber en sista bön nu.
Låt mig slippa.
Slippa höra om alla dina resor igen.
På din väg genom livet.
Genom relationerna och ifrån dem.
Låt mig slippa befinna mig in i din tomhet igen.
Låt mig bara slippa stå där.
Blottad intill botten.
Dit du vill få den som älskar dig.
Men du själv vågar aldrig möta upp där.
Du själv når aldrig din botten i ditt relationsmissbruk.
Men får den som älskar dig att krypa omkring där.
Och det är du nöjd med.
Låt mig slippa höra alla dina förklaringar och undanflykter.
Dina konstruktioner om en "relation".
Om kärleken.
Din kalla objektsyn.
Låt mig slippa känna den där kylan igen.
Din ambivalens.
Det där avvisandet av mig.
Ditt avvisande av min lust och min glädje.
Och låt mig aldrig mer behöva vara med om allt det du inte gav.
Men gav.
Ett enda stort smärtarbete.
Den smärtan som du själv är för feg att ta dig igenom.
Och som du bara flyr vidare ifrån i ditt liv hitentills.
Och efter det jobbet efter dig att ha varit med om dig.
Så sätter du dig i ett slags överläge som om du har någonting förmer.
Helt ofattbart att se och höra dig och dina billiga försvar för hur illa du relaterat i en "relation".

Lå mig slippa se allt det där hos dig igen.
Låt mig slippa be dig om allt allt det som du själv saknar,
och som du målmedvetet utsätter en annan människa för.
Dina missbruk och ditt avvisande och förakt för allt som är kärlek och en verklig relation.
Och låt mig slippa att se igen att det finns ingen kärlek där.
Där hos dig dig som jag trodde på och investerade så mycket tid  och empati och kärlek för.
Helt bortkastad tid och med resultatet att må pest och gå igenom värsta resan i livet,
på grund av mötet med dig.
Låt mig slippa din ambivalens dina spel och ditt blajande.
En mardröm att behöva vara med om i en kärleksrelation.

Estelle - Thank You (Live on Wendy Williams 02-28-2012) [HD]

Estelle Perform "Break My Heart" Live @ Black Girls Rock & Soul Tour

Ett Chips I Mitt Hjärta.

Jag börjar förbereda för städning nu i mitt hem.
Skakade ut tyget i fåtöljen.
Och ned  på golvet ramlade ett enda chips.
Den där fåtöljen du satte dig i och åt dina chips och drack några öl.
Den där fåtöljen där du öste ur dig lite galla över mig och hur jag var då och där i "relationen".
Där du satt och berättade om dina tripper på dejtingresan.
Efter mig och " Kärleks" Psykosen som du kallar kärleken och relationen med mig  för idag.
Det där chipset som nu påminner mig om dig och hur du skar runt i mitt hjärta.
Det där sylvassa kanterna runt det till synes spröda chipset.
De där kanterna som satte sig på tvären hela tiden och skar upp strupen.
På väg ned till hjärtat.
Ett chips i mitt hjärta.
Det var vad du var och är.
Och det är vad du valt att vara.
Fullt nöjd knaprar du i dig dina chips och dricker dina öl.
Och sedan reste dig ur fåtöljen och lämnade ett endaste chips kvar.
Som idag föll ned på golvet och påminde mig som ett pistolskott  om att du varit här.
Ett chips i mitt hjärta.

Jag Var Där.

Jag har varit där.
Och jag vet att jag kan vara där igen.

I kärleken och öppenheten.

Det var så en av de alla sade som blev så förd bakom ljuset.

Så bedragen och så smärtsamt chockad.

Av den som man delade sin kärlek med.

Sin kropp själ och hjärta.

Jag har varit där.

Jag var där.

I kärleken och i ljuset.

Det ljus som förmörkades av en annan människas mörker.

Jag har varit där.

Och jag vet att jag kan vara där igen.

I det där öppna hjärtat
I mitt öppna hjärta som vill kärlek och som vill möta kärleken.

I den där huden som bara vill.

Den där kärleken som vill.
Som bara vill vara nära,just den som man vill älska och bli älskad av.

Jag har varit där.

Jag vill vara där.

Igen och igen med den som verkligen älskar.