En Tumör

Jag kom in där på akuten.För en misstänkt blodpropp i lungorna.
Luftrörskattar/Bronkiten som slog ut mig fullständigt.
Och jag hade fått svårt att andas i flera nätter.
Det blev en lång dag där på akuten.
Ganska tomt på morgonen,sedan fylldes det på av människor.
Man hinner se en hel del där på akuten.
Jag såg många gamla människor som det kom fler och fler av på eftermiddagen.
Och jag sänder dem min omtanke nu.
Det togs många prover på mig.
En mycket bra läkare kom in då och då när jag tillfälligtvis hamnade i ett undersökningsrum.
Det var kö även till dessa rum,där på akuten.
Efter 5 timmar fick jag ta en lungröntgen.
Svaret dröjde innan läkaren kom in.
Och hon sa det är någonting där på ena lungan
Vi måste ta en skiktröntgen.
Väntan på den blev också lång och det blev kväll då läkaren  kom in och sade kom tillbaka 8.00 i morgon.
Det brukar vara lugnare då.Men du får en tid för röntgen.
Det tog 4 timmar där på akuten att få svaret.
Den unga läkaren kom in i undersökningsrummet och sade.Vi blev inte klokare av den här röntgen.
Men du har en tumör,den är stor som en pingpongboll.
Vi skickar upp röntgenbilderna till lungmottagningen.
Så får dom slå sina kloka huvuden ihop och komma fram till någonting.
Du får en kallelse.
Jag frågade när.
Vi vet att man blir orolig av ett sådant här besked,så man brukar höra av sig ganska snart
Dina telefonnummer står ju här med mera.
Ja jag blir ju helt chockad över det här beskedet svarade jag.
Ja man brukar bli det men i  82 procent så är en tumör godartad.
Jag gick ut trött och matt och tog en buss mot tunnelbanan.
Det regnade och allt det vackra gröna syntes som i en dimma.
Jag ringde flera samtal till mina närmaste anhöriga.
Och sade.
Jag har en tumör på ena lungan.
Jag kände mig nu som en av alla dem som tillhör de som väntar på någonting farligt.
Och som man inte har en aning om vad denna väntan ska leda till.

Ett Slags Krig.

" Efter Narcissisten "

Ett slags krig.

Utfört av den grandiose.Utifrån sitt grandiosa vansinne.

En målmedveten förgörelse av allt som ingår i en relation.

Så faller objektet ned till botten.

Från toppen

Till botten.

" Efter en narcissist "

Det blev en tung sommar med dig.En av de alla som det blev med dig i mitt liv.

All denna bortkastade tid på en dränerare av allt som jag har vill vara och söktes för att jag är.

För att kunna kicka upp dig och ditt ego för en tid som du sökte just mig som ditt objekt.

Ett av dina kick-objekt som du anser att du behöver ha,

 för ditt sex,kärleks och relationsmissbruk av vem som helst.

Av vem som helst skulle det visa sig med allt facit i handen.

Och efter all bearbetning på botten efter ditt krig.

(Och ditt störda relaterande).

Och just denna sommar skulle alltså bli till den sista i ditt inferno.

Och jag hade tröttnat på dig för längesedan.(Du hade tröttat ut mig till den totala botten).

Av dina missbruk dina kickar din ambivalens ditt hat ditt förakt dina lögner manipulationer.

Och din totala egoism.(Och ditt sjuka drama).

Allt ditt missbruk och ditt förgörande.
Som skulle visa sig del,för del.Och väl inne i relationen.
All den vanmakt,frustration och ångest.Allt detta kaos.
All din misär.Utifrån din kyla.Din tomhet och din ambivalens.
Och alla dina missbruk.
Och som skulle ta mig åratal.Att läka ifrån dig. Och "relationen".
Och kräva all kraft och insikt.Och sökande efter all kunskap.
Hur en personlighet som du visade dig att vara.Fungerar agerar samt relaterar.
Och det skulle ta den tid det tog.Att ta mig ifrån dig.Helt och hållet.
Dina lögner och dina manipulationer.
Ditt perversa våld och ditt målmedvetna krig.
Och förgörelse.Av allt som är intimitet.Kärlek,passion lust och glädje.
Allt ditt hat.Och all din kyla.Alla dina missbruk.
Och allt ditt dribblande och din djupa ambivalens.Allt baserat utifrån dig.
Och ditt grandiosa ego.

Och det skulle ta sin tid Del för del.Bit för bit.Att komma ut ur ditt grepp.
Det greppet.Som du fick om mig.Och om mitt hjärta.Min kropp och min själ.
Genom dina lögner.Om djup kärlek.
Vänskap,intimitet,passion gemenskapen och en vilja till en verklig relation.

Och långt efter det.Att jag hade tagit mig.Ut ur ditt kalla grepp.
Och att inse till den totala botten.I all smärta.Skapad av dig och ditt hat.
Och din kyla.Att det finns ingen där inom dig.Som vill ge.
Och ta emot kärleken.Och att inse.Att du söker kvinnor i ditt liv.
Enbart för att missbruka och knäcka.
(Och inte ens du kan väl tycka att i kärleken)?
Där så får man skylla sig själv.Och om man älskar någon?
Och även om ingen eller någon kvinnas kärlek.Den som du själv målmedvetet söker.
Då och då i ditt missbrukare-liv.Kan någonsin fylla upp dig.
Och ditt tomma och kalla och grandiosa ego.

Vi skickade krigs-sms till varandra hela nätterna.
Efter alla krigssamtal på dagarna.
Du hade återigen efter en kort tid av att verka vilja någonting.
(Dragit dig tillbaka).Och det efter en för dig ovanligt lång återförenings - period.
Efter en av alla dina otaliga och målmedvetet arrangerade separationsperioder.
I ditt ständiga pågående krig emot "relationen" kärleken och mig.
Alla separationer som du så målmedvetet  skapade och arrangerade.
Allt utifrån dig och din ambivalens.Och utifrån dig och ditt relationsmissbruk.
Och utifrån dina egna behov av distans och  flykt.
Flykten ifrån mig "relationen" kärleken och intimiteten.

(Och ditt förakt och hat för intimiteten).
Och utifrån dig och dina drifter och dina missbruk och dina behov.
Och utifrån dig och ditt målmedvetna krig.Ditt krig emot allt som är en "relation".
Och ditt krig emot allt som är kärlek och som vill vara i kärlek.
Och ditt förgörande av den som du själv söker för en "relation".
All kärlek,passion,öppenhet,
(När du väl fick dit mig). In i "relationen".Och all vilja till att dela allt detta.
Som du såg att jag hade.
Allt detta som du, när du fått allt det du söker och vill ha.
Monterar ned bit för bit i allt ditt missbruk och i all din förgörelse.
Ditt förgörande av allt som är kärlek som är intimitet tillit och respekt.
Allt det som du söker när du behöver kicka upp ditt tomma och kalla ego.
Och idag flera år efteråt så vet jag med all kunskap om dig.
Att det var därför du måste spela upp ditt brutala och ovärdiga avslut av "relationen".

Och den där gången i ditt liv.Och då du ville få just mig.
Och du höll det där högtidliga talet där på terrassen.Och du bara försvann iväg.
Och jag stod kvar där helt överrumplad.(Den där ryggen).
Som du senare in i relationen alltid skulle visa.I ditt kalla och ohanterbara.
Tända på och tända av,störda relaterande.

Men i den där charmoffensiven.Den som du körde så hårt.Då när du hade utsett just mig.
Som den rätta kicken.Och den rätta trippen.För dig och ditt grandiosa ego.
Och för dig.Och ditt sex,kärleks och relationsmissbruk. Och du påstod.
Att vi hörde ihop.Och att vi var som gjorda för varandra.
Så fick du in mig i lögnerna.Om allt som just du och jag har gemensamt.
Och att vi hade så många,gemensamma nämnare och intressen.
Och så mycket att prata om.Då när vi gick brevid varandra.Och talade och talade.
Och du visade dig som en så öppen Och sårbar, och anspråkslös kille.

(Så villig till att vilja just mig).

Och så intresserad och så tillmötesgående.
Engagerad i allt vad jag pratade om.
(Senare in i "relationen").Så skulle du visa mig).
Allt ditt hat.Och allt ditt förakt för mig.
Och för mina behov av att tala.Allt förakt för mig.Och för mina sårbara sidor.
Och  för min analytiska förmåga.Och när jag sökte din bekräftelse och din kärlek.
Så fick jag möta din kyla.Och ditt hat och dina kränkningar.
Emot allt som är kärlek,passion. Lust och glädje.Tillit och ömhet.
(All den bekräftelse som du gav mig).I den förförande inledningsfasen till "relationen".
Och som du senare vägrade att ge mig.Då när jag behövde den.
Och då i förförelse-fasen så körde du med alla dina lögner.
Om att vilja leva ett annat liv än ditt ensamma ego-liv och ditt krog-liv.

Dina ständiga behov av att dra dig tillbaka.Läsa böcker och bara vara ifred.
( Ifred med dina missbruk).
Det där tjatet om din avhållsamhet och din ensamhet.
Som visade sig att  vara.Bara en av alla dina lögner.Om dig själv och vem du är.

Du påstod i början av "relationen".
Att otrohet och svek.Är så dåligt och fult.
Att syssla med i en "relation".
Då du bland annat talade om en av dina likasinnade vänner.
Fula stil under sina relationer.Och du nämnde din hitentills längsta relation.
Då hon hade gått bakom ryggen på dig och träffat en ny.
Att så gör man ju bara inte man ska ju prata med varandra.
Och försöka lösa problemen och inte vara otrogen.Men du själv du pratar inte ens.
Du bara kör ditt eget race.I ditt sex kärleks och relations missbruk.När det passar dig.
Oavsett om det är under en pågående relation.Eller i en av alla dina arrangerade separationer.
Och du använder sex som ett maktmissbruk.När du har fått dit en kvinna.
I kärleken och intimiteten för dig.

Och den här sista sommaren med dig som det skulle tydligen bli.
Och du hade varit i din 3 månaders vi kan inte ses nu.
Och vi återförenades.Och denna gång så var det bara vara vänner arrangemanget.
Och lite mer som gällde för dig.Men jag kan inte ha en relation med dig,villkoren.
Och efter bara dina vara vänner.Så ville du plötsligt lite mer av en kärleksrelation.
Men allt utifrån dina kalla villkor i grunden.(Som alltid).
(Skulle det visa sig som alltid med facit i handen).
Så hade du som vanligt bara låtit bli att höra av dig på flera dagar.
Efter att vi hade haft den där tiden av gemenskap och intimitet tillsammans.

Och jag blev lika förbannad och triggad som alltid.
Av att upptäcka,att du fanns inte där.Och inget samspel ens i bakgrunden existerade.
Du bara lät bli att höra av dig på flera dagar till mig.
(Lika ofattbart idag som igår den där totala bristen på anknytning).
Denna gång så lät jag bara bli att svara på dina ytliga sms.
Som du plötsligt efter flera dagars tystnad.Började att skicka till mig.
Och som kom då jag stod på tågstationen).På väg till mitt semesterställe.
Men du gav inte upp.Med ditt smsande.Och hotade mig med att nu går jag under jorden.
Eftersom att du har gått under jorden.
Och jag började  tyvärr att svara..

Jag var vid det här laget så förbannad och triggad till max.
Av ditt fleråriga,ambivalenta katt och råtta lekande.Med mig och min kärlek för dig.
Och dränerad av din ständiga ambivalens.Och ditt ständiga av och på relaterande.
Ditt tända och släcka relaterande.(Som en drogmissbrukare).
Ditt undflyende från relationen och intimiteten och gemenskapen.
Det helt ohanterbara relaterandet.För den som älskar dig.
Och självfallet vill vara tillsammans med dig.
Men man får i stället för kärlek,vänskap,tillit och intimitet.
Ditt tända på och tända av störda relaterande.
Som är helt ohanterbart för den kvinnan.
Hon som du söker efter i ditt ego-liv.Och får in i ditt grepp.
Dina manipulationer,dina svek och din ambivalens.
Som skapar ångest kaos och kris konstant i en intim relation.
Och som ingen människa kan befinna sig i,och må bra av.Mer än du själv!

All din ambivalens som man får vara med om.
När du väl har fått dit ditt missbruks-objekt.I den förförande inledningsfasen.
Om att du vill intimitet och är passionerad och villig.
Till att dela lusten passionen och attraktionen.För och med varandra.
Allt som i grunden enbart handlar om en kick
För dig och ditt grandiosa ego.Och för dig och ditt sex kärleks och relationsmissbruk.
Allt som handlar om en verklig relation.
Baserad på passion lust glädje gemenskap och intimitet.
Är enbart ett spel i din förförelse-fas när du behöver någon.En kvinna för att kicka upp dig av.
Allt en lögn för dig.Allt ditt  inferno i ditt relationsdrama.

Det som skulle  visa sig del för del.Och i all din brutalitet.I ditt perversa våld.
När jag väl var där i all kärlek passion lust och glädje för dig.
Och du började med dina  katt och råtta lekar.Och alla dina manipulationer.
Och ditt dubbelliv.I alla dina missbruk.Och i dina arrangerade separationer.
Den kalla,illvilliga sadistiska och hatiska.Väl dold bakom den spelade sårbara killen.
Sökande kärleken och en seriös relation.Sökande målmedvetet just mig.
Allt det som du påstod  att du själv kände just för mig.
Jag den rätta,den stora kärleken, vännen och själsfränden.
Och när du väl hade fått in mig i  "relationen".
Fått dit mig i all kärlek,empati,ömhet passion och attraktion för dig!
Och jag öppnade mitt hjärta kropp och själ för dig.

Så fick jag.
Allt ditt kalla,släcka och tända relaterande.Ditt avvisande av kärlek och intimitet.
Din ambivalens och dina fram och tillbaka katt och råtta lekar.
Den där svält- kosten som du kör runt en själv med.
Och som du  tror att den som du fått dit.
In i relationen, in i ditt maktfullkomliga illvilliga och kalla grepp.
In i passion,lust,glädje,attraktion och kärlek för dig.
Ska och kan nöja sig med och acceptera dig och dina behov.
Av att tända och släcka allt som ingår i en intim relation.
Samt ta din ambivalens och ditt avvisande.
Ditt grandiosa ego som behöver ditt distanserade relaterande.
Och din totala ensamhet när det passar dig.
Samt dessutom ta dina målmedvetna kränkningar.
Av ens egen lust,kärlek, glädje och passion för dig.

Allt det som du vill ha för att kicka upp dig då och då av.
Allt det som ditt utvalda rätta speglings-objekt har.
Och allt det som du söker för att du saknar all potential själv.
Och sedan efter att du tankat upp dig.
Av all passion,kärlek,ömhet och attraktion för dig.
Den tiden som det passar dig och dina missbruk.
Då dumpas man som en utsugen kanyl i en container!

Om man själv inte spelar med i ditt svartsjuke-drama till fullo.
Som du kan driva hur långt som helst.
I ditt perversa våld emot kärleken och den som älskar dig.
Du kan inte enbart bokstavligen  gå över lik.
I ditt hat och i din kyla.Och i ditt förakt och i ditt svartmålande.
Den dagen kickarna är över.För den kvinnan.
Hon som du själv har jagat efter sökt.
Och hon som du får dit i kärlek och passion för dig.
Och som du anser dig att behöva.Just då, just här,just nu och just där.
På din missbrukare-resa.Genom livet.Kroppar hjärtan och själar!
Och i ditt perversa våld.Emot kärleken och den som söks för den.
Och om man inte orkar längre.Att stå kvar i ditt ambivalenta.
Kalla,illvilliga och maktfullkomliga grepp.Och börjar att ta sig ut ur ditt grepp.
Och inte är en sex, kärleks och relationsmissbrukare själv.
Eller blir det till sist.Av att vara med om varulvs-dansen.I en kärleksrelation med dig.

Och om det inte lyckas med det målmedvetna kriget att krossa och förgöra.
Allt det som man är,allt som man vill vara och söktes för att man är.
Och om man är stark nog att till sist efter det infernot som man har varit med om.
Ta sig ut ur det maktfullkomliga och illvilliga greppet!
Då ska man knäckas och krossas med alla medel.Och bytas ut kallt och målmedvetet.
Och utan att få ett värdigt avslut.Och utan ett tack eller adjö.
Allt för att kunna behålla objektet i greppet.
Eftersom hatet,avundsjukan,svartmålandet,och kylan.
För den som kan älska är utan gränser för den grandiose i allt sitt vanvett.Där i sitt hat.

Och din skräck för närhet och kärlek är ohanterbar.För den som älskar dig.
Och objektet får aldrig vara överlägsen denne själv!
Makten och kontrollen måste hållas intakt.Och får aldrig gå förlorad.
Och för att den tomma kalla och grandiosa själv.
Inte kan känna skam skuld och ånger.
Sin egen ofullkomlighet övergivenhet rädsla sorg och smärta.
Och skräcken för närheten och kärleken.Utan måste fly.

Efter att ha kränkt och knäckt den människan.
Som älskat,investerat sig själv sin tid och sina känslor.
Och den som har satsat gett och försökt i det oändliga att nå den kärlek.
Som man som människa tror finns där i grunden för en själv
Men ingenting kan fylla upp det tomma och kalla egot.
Och man är bara ett av alla missbruks- objekt för ett tomt grandiost ego.
Och därför söks och väljs ett nytt vem som helst objekt efter kärleks - kriget.
Eftersom ingenting av den man är, är man älskad för.
Eftersom man är inte sedd som en människa.
En människa med egna behov och önskningar.
Utan enbart som ett objekt och en förlängning av den grandiosa själv!
Och hatet,kylan, avundsjukan och illviljan är oändlig.
För den som har älskat och gett och satsat tid känslor och sitt eget hjärta.
I kärleken för den som man tror är  kärleken.

Kärleken som denne utger sig själv.För att söka och vilja ge.I ömsesidighet och kärlek.
Och ofta väljs ett nytt objekt.Som saknar just den medvetenheten och styrkan.
Som det förra objektet visade sig att ha.Och som därigenom lyckades med att ta sig ut ur.
Det maktfullkomliga greppet med livet i behåll.Och  ingenting handlar om kärlek och passion.
Och en verklig relation för något objekt.Alla är lika missbrukade och utbytbara!
Och allt som varit och är kärlek och intimitet.Ska när kickarna är över.
Och glorifieringstiden är förbi.Bara raderas ut och bytas ut.Utan att ens bry sig om den som varit där.
För att allt som är en verklig relation och kärlek.Ska raderas,svartmålas,krossas och knäckas.
Och efter det bara bytas ut.Kallt och sadistiskt målmedvetet!Och allt detta skapas av den illvilliga.

Utan självrannsakan smärta sorg skuld samvete eller ånger!
För den som har varit där.Och för den som har älskat.
Det existerar ingen nåd.
I härskare-riket.För tyrannen,sabotören,sadisten och skadegöraren.
Missbrukaren och misshandlaren.
Och all investering som objektet gör i relationen och i kärleken.
För en grandios personlighet.Är ovidkommande för denne.
Eftersom ingen eller någonting kan fylla upp det tomma och kalla inre!
Och ingen människa värdesätts.Eftersom hatet och avundsjukan.
Och illviljan är så stor inom den grandiosa själv.
Och förmågan till att känna kärlek ömhet och respekt.
Inför en annan människa saknas.Och det finns ingen öppenhet.
Ärlighet,kärlek och förmåga.Till anknytning och utveckling i en verklig relation.
Helt ofattbart att ha varit med om.I  och efter en "kärleksrelation"!

Det helt ohanterbara relaterandet.Dels i den dränerande relationen.
Och sedan i det hatiska och sadistiska avslutet.Som arrangeras målmedvetet!
Det ovärdiga,respektlösa, kränkande och illvilliga avslutet!
Dels i relationen.Som baseras utifrån det makt-fullkomliga.Och grandiosa egot.

Dina manipulationer,dina svek,dina hemligheter och lögner.
Och som till sist får den människan som kommer nära dig.
Att krypa omkring besatt och beroende.
Dränerad,ledsen,frustrerad.Och fylld av ångest,vanmakt och kval.
Allt ett resultat av din ambivalens.Din kyla,din distans,ditt förakt och ditt avvisande.
Din maktfullkomlighet och dina missbruk!Ditt målmedvetna förgörande av allt.
Allt som är kärlek och intimitet i en "relation".
Och som kostar den människa som befinner sig där.
Hela ens känsloliv i all vanmakt.
Sorg,ångest,smärta,kaos och kris. Och som kan kosta en själv.
Som människa  sitt eget liv.Att vara med om,och att ha varit med om!

(Ett mycket högt pris att betala för att möta just dig)!

Du kom till sommarhuset.Som du själv insisterade till att komma dit.

Du hade med dig en Bag-inbox,och en flaska rom.
Och du kom tydligen ned dit visade det sig.
Bara för att vara helt oåtkomlig de tre dygnen.Du var där.
Och du kom skulle det visa sig.Enbart för att spela ut den sista striden.
I ditt krig emot mig,relationen och kärleken.
Den ångest som du gav mig i din totala onårbarhet.
Den krisen i de tre dagarna att ha dig där,i samma rum.
Du sov i en enkelsäng i ena hörnet av rummet.
Varje natt var en mardröm.Att ha dig där i samma rum.
Du helt onårbar.Inte en gest av ömhet och vilja till närhet.
Du var irriterad,avvisande,kall och fientligt inställd hela tiden.
(Som en hetsig och trotsig tonåring).
Som håller på att separera ifrån sin mamma.
Med den stora skillnaden att ens barn inte hatar sin mamma på riktigt!
Och du var alla de gånger då jag försökte nå dig.Fylld av hat,kyla och förakt.
All frustration,avundsjuka,och illvilja.
Allt det som du alltid har inom dig och projicerar ut över den kvinnan.
Som kommer dig närmast.Allt detta ego-drama som var du.
Och som blev hela "relationen" och som även nu flera år efter ditt krig.
Emot mig kärleken intimiteten och "relationen".Är helt ofattbart att se och vara med om.
I en kärleksrelation!Och ditt drama det som  man som människa inte kan hantera.
Om man har kommit dig nära.Du höll dig inne på rummet mest.
Och du vägrade att gå ut mer än en kort stund några gånger.
Och du pratade varenda dag,där på semesterstället.
Om att göra slut i stort sett varje mening.
Och du sade att jag var för feg för att göra det.
Och jag kan fortfarande inte förstå varför.
Du skulle komma ända ned till min sommarvistelse.
Och du var envist på om att komma ned dit.
Trots det återigen uppblossade kriget.Som höll mig inne på rummet med telefonen igång.
I dagar pratande i telefonen med dig.
Om varför du smsade dina kalla tomma och oengagerade sms.
Och att du verkade helt ointresserad igen av mig.Och du beskyllde mig som alltid.
För att jag överdrev och var knäpp som uppfattade det så.
Och jag kan  fortfarande inte förstå.
Varför du envisades med att komma ned till mitt sommarställe.
För att hålla på som du gjorde.Det var inte för att ha det mysigt och trevligt precis.
Och njuta av varandra och sommaren!
Ditt eviga tända och släcka störda relaterande.
Och din eviga ambivalens.
Och allt  ditt hat och din kyla.

Du kom ned till min sommarvistelse.För just det slut.

(Som du ständigt bar som det hemliga esset inom dig).
Färdig att slita fram närhelst det passade dig.
(Ett slut betyder inte slut).Ditt ständiga mantra.
Som med facit i handen.Betyder bara ingenting.Mer än för dig själv.
Och dina konstruktioner.Dina fantasier om att de använda objekten.
Ska kunna användas återigen.Och då och då när det passar dig .
Och ditt sex kärleks och relationsmissbruk.Av kvinnor i ditt ego-liv.
Allt det som du skapar i ditt missbruk av den som du söker.
Och allt detta utan kärlek utan ånger utan smärta sorg eller ansvar.

Och du kom ned till min sommarvistelse.I ditt arrangerade hat-drama.

Varje dygn var en plåga med dig där.I sommarhuset.
Varje natt var en mardröm att ha dig där i samma rum.
Du helt oåtkomlig och avvisande där du låg i en enkelsäng.
Jag bad dig varje dag om att åka därifrån.
Du vägrade att åka därifrån och hotade med att om du skickar iväg mig nu.
Så kommer jag aldrig mer att vilja träffa dig igen.
Jag tog allergitabletter varje natt för att kunna sova.
Dom kan man ta om man behöver några timmars sömn i sträck,
utan att eksemet kliar ihjäl en.
Det var du som blev mitt blödande eksem den sommaren.
Det blev ingen återförening efter hemkomsten.
Bara dessa fruktlösa samtal.
Som alla bygger på din ambivalens.
Du ville ändå träffas efter några dagars tystnad.
Din ambivalens som alltid.
Du ville träffas och gå den där prat-rundan som vi hade gått.
Ett antal gånger tidigare.Vi gick i  i timmar och pratade och pratade.
I  hettan utan att ens ha tagit vatten med oss.
Och vi tog ett dopp.Fån den där badklippan som var ditt hemliga badställe.
Du gav  mig en omfamning under vattenytan.
Och höll om mig några sekunder.
Sedan  hoppade du bara snabbt upp ur vattnet.
Och drog på dig dina jeans och t-shirt.
Och det enda du kunde prata om då var att man kan träffa andra.
Och slängde ur dig att tänk om du eller jag skulle träffa någon annan.
Jag förstod inte  alls vad du menade med det du sade.
Och  jag försökte bena upp vad som blivit vad tidigare under sommaren.
Men du blev bara argare och argare.
Mer och mer frustrerad.

Du slog din knutna hand i din andra hand när vi satte oss ned på en klippa.
Jag satt på klippan och rökte en av alla de där cigaretterna,
under den där prat-rundan.
Du stod efter en stund framför mig och pratade på och skymde emellanåt,
den skarpa och obarmhärtiga solen.
Jag kisade upp emot dig i det skarpa solskenet trots solglasögonen,
Plötsligt mitt i en  mening så sträckte du ut din ena hand,
och ryckte av mig solglasögonen.
Och du liksom spottade ur dig orden mycket argt.
Ta av dig dom där djävla solglasögonen.
Jag började känna den där iskalla skräcken i hjärtat och i magen.
Och kände mig lite trygg när jag såg att det satt en annan människa där på klippan.
Och jag reste mig snabbt upp och sade till dig.
Lugna ned dig, vi går nu.
Jag gav dig ett svartvit fotografi på dig själv på stranden vid havet.
Först tog du emot det och sedan knycklade du snabbt ihop det.
Och sa jag ser ju fan så ful och fet ut på den där djävla bilden.
Du sade sedan ursinnigt igen jag pallar fan inte alla krav på mig längre.
När din mobil ringde och ditt jobb undrade om du kunde rycka in nästa dag.
Alla fan bara jagar mig nästan skrek du.
Och tillade ja det är väl dags att dö nu då av alla djävla krav.
Du ringde efter en taxi ifrån backen där vi gick.
Men taxichauffören kunde inte hitta platsen som du sade någon adress till.
Och du blev självfallet ändå mer rosenrasande.
Och jag gick brevid dig med min cykel  i hettan uppför den där jätte långa backen.
Och pratade med dig.
Och du sade ok kom hem till mig då så pratar vi  ut ordentligt.
Jag cyklade hela vägen.I hettan hem till dig.
Du började att prata om att du kanske måste träffa någon annan och testa min kärlek.
Eller att jag skulle träffa någon annan och testa din kärlek.
Jag började känna det där illamåendet i magen igen.
Och en isande känsla av att det här var rena galenskapen.
Och insikten kom åter om ditt störda,tomma och kalla respektlösa relaterande.
Jag förstod inte heller denna gång ditt eviga tjat om att träffa någon annan.
Så fullständigt kärlekslöst.
Och jag vet ju nu med facit i handen.
Att så här säger man inte till någon som man älskar eller har älskat.
Men som man säger till någon som man hatar och saknar all respekt och kärlek inför.
Så kallt och illvilligt.

Du sade att vi kunde väl vara vänner i alla fall.Även om vi nu inte skulle ses direkt så där.
Som man gör när man har en "relation".Och jag sade jag kan inte vara vän med någon.
Som har hållit på som du har gjort.Du har skadat mig för mycket sade jag.
Du blev förorättad.Och som alltid vid minsta kritik av dig.Och du sade med din kallaste röst.
Ja men stick då för fan.Du låg där ovanpå din säng.Du spelade din egoistiska teater som alltid.
Den som jag idag med facit i handen.Vet allting om från toppen till botten.
Den botten som jag hamnade på i mötet med det grandiosa vansinnet.
Ditt vansinne det som du agerar ut emot den kvinnan.
Hon som du jagar efter,söker, missbrukar, kickar upp dig av och knäcker.

Och nu så sökte du upp mig.Nu några år efter dig.Efter ditt målmedvetna krig.
Efter ditt grandiosa vansinne.Det som du agerade ut i ditt utövade krig.Ditt krig emot mig som kvinna.
Och emot mig och kärleken passionen och "relationen".
Din förgörelse av en "relation" där i all din ambivalens din avundsjuka,
Din illvilja i all din oåtkomlighet.Din tomhet.Där i ditt grandiosa vansinne.
Där i ditt hat emot mig som kvinna kärlek passion och "relationen".Din kick.Din tripp.

Du sade att det var inte några tända ljus precis.Då när du  hade dragit med dig hem från krogen.
En vem som helst kvinna hem till din bostad.(Som så ofta skulle det senare visa sig).
Skulle du själv berätta.Då  i kicken av att berätta för mig om dina bravader.
Alla dina "snedsteg" de som du kickade som mest av att använda dig av.
I all din förgörelse av mig som kvinna kärlek passion och "relation".Alla dina "snedsteg" 
Alla de du använde dig av.Där i ditt krig emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".
De som du sysslade med som mest i all din förgörelse av "relationen" kärleken och mig.
Då när du hade fått in ditt grepp om mig.Och om min kärlek och vilja till dig.
Då efter all din förförelse om stor kärlek vänskap intimitet och en "relation".
Som skulle visa sig till att vara all din förgörelse av kärleken och mig.
I all din besatthet där i  ditt perversa behov av att vilja krossa allt som är och som vill kärleken.
Och i kicken av all din arrangerade förödelse av "relationen".
Och  i ditt målmedvetna krig emot mig som kvinna.
Och emot passionen tilliten solidariteten intimiteten och "relationen".Din kick.Din tripp.

Och du sade det var inga tända ljus precis.Då den där gången.
Då du hade dragit hem en vem som helst kvinna från en av alla dina krogrundor.
Någon vem som helst kvinna.För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Din kick.Din tripp.
Någon av de alla.Vilka som helst kvinnor.Någon vem som helst.
Någon som du hade hittat därute någonstans.Någon vem som helst kvinna som du hade fått syn på.
Under dina otaliga krogrundor.Eller kanske på nätet eller någon fest eller efterfest eller på någon plats.
Någon som du kunde kicka av för en stund eller ett tag.
Och i vetskapen om hur du smutsade ned allt det vackra och det rena i kärleken.
Som du såg och sökte i just mig som kvinna.Och som du ville komma åt där i allt ditt hat.
I allt ditt hat emot allt som var kärleken och i allt som var mig som kvinna och människa.
I all din avundsjuka din illvilja ditt hat emot alla kvinnor där i ditt grandiosa vansinne.

Och att du sökte just mig som kvinna för den stora kärleken.
Det handlade troligen om att jag råkade befinna mig där på ett bekvämt avstånd.
Det råkade vara just mig som du sökte.Just mig som kvinna.
Och det var en ren slump att just jag skulle befinna mig i din närhet.Just då och där i livet.

Du sade att vi kan ju inte döda varandra.Dina ord då ditt separationsdrama med mig var igång.
Och du ville nu kicka ut mig ut ur ditt härskare-rike.Och frågan med allt facit i handen idag om dig.
Och ditt grandiosa vansinne.Den är vad som var ditt mål.
Där i ditt krig emot mig kärleken och "relationen".Och om du nu hade lyckats med det målet.
Vem skulle iså fall kunna ana sig till vad du sysslar med där.
Där i ditt perversa våld emot den kvinnan som du får dit.I kärleken passionen tilliten och "relationen".


Vem vet vad du sysslade mera med där under de där åren som blev "relationen".
Som blev med dig som den sex och kärleksmissbrukare av alla kvinnor som du visade dig som.
Och som den grandiosa egoisten och sadisten.Och det kan du ju kicka av där idag.
I allt ditt hat emot mig som kvinna.Efter ditt krig emot mig kärleken passionen och "relationen".
Där i din besatthet av all din förgörelse av den kärlek som du jagar efter för att kicka upp ditt ego av.
Och knäcka ned till din botten.

Du hade inte berättat allt sade du då du kom ner till mig till mitt sommarparadis.
Den där  horribla sommaren.Den av alla med dig i mitt liv.
Och den där sista sommaren den som skulle bli med dig.I ditt inferno och grandiosa vansinne.
I "relationen".Och du sade det där om att du inte hade berättat allt.
Då du låg där i min säng helt oåtkomlig de där vidriga dygnen.
De som blev med dig i samma rum.Där i mitt semesterparadis.
Dit du kom ned på eget initiativ och förstörde hela den semestervistelsen.Och resten av den sommaren.
En av alla de somrar och semestrar en av de alla.
De som du förstörde för mig av ditt inferno där i ditt grandiosa vansinne.
Där i ditt målmedvetna krig och förgörelse av mig kärleken och "relationen".Din kick.Din tripp.

Du sade att det var inga tända ljus precis.Den där mest ofattbara gången för min del.
Att höra om dig och ditt perversa behov av det fula och ovärdiga i just detta snedsteg.
(Det fulaste det som du berättade om för mig).Din kick där i ditt perversa våld emot mig.
Som kvinna kärlek passion och "relation".Du sade det var inga tända ljus precis.
Då den där gången i ett av alla dina snedsteg.Alla de som du sysslade med under "relationen".
Då och där i ditt målmedvetna förgörande av mig.Av kärleken passionen och "relationen".
I ditt krig det som du utövade emot mig och "relationen".
Där i ditt perversa behov av att knäcka allt.Allt som var en "relation".Din kick.Din tripp.

Och denna gång då du drog med dig hem en vem som helst kvinna.
Så verkade du att ha freakat ut totalt där i ditt perversa behov.
Av att vilja kränka och knäcka och sänka mig som kvinna passion och "relation".
Och du sade att det var inga tända ljus precis.Den här mest perversa gången.
Då du måste ha freakat ut totalt där i ditt grandiosa vansinne.Det som du nu agerade ut till fullo.
Emot mig kärleken passionen intimiteten och "relationen".Där i ditt målmedvetna krig och förgörande.
I ditt knäckande av kärleken och mig som kvinna passion och "relation".Din kick.Din tripp.

Och det måste ha varit ditt största jobb.Det arbetet det som du har gjort där i ditt grandiosa egoliv hitentills.
Att göra allt för att knäcka mig som kvinna kärlek passion och "relation".Till din botten.
Och sedan vända mig ryggen där på din botten.Och kicken då du tills sist måste få bort mig.
För att kunna jaga vidare efter en vem som helst kvinna.Den måste ha varit en av dina största.
Där i ditt perversa våld och då emot mig kärleken och "relationen".
Och i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Och den kicken då du till sist fick napp där på nätet.
I din målmedvetna jakt efter en vem som helst kvinna.
Den kicken nu i ruset efter ditt krig emot mig kärleken passionen och "relationen".
Och nu i ruset av din förgörelse nu i all din frihet av att kunna jaga vidare.
Och kicken av att veta hur du hade knäckt kränkt och krossat allt som var "relationen" och mig.
Och nu i kicken av att jaga vidare fly vidare.Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Utan att någon nu stod i vägen på  din egoväg.Och nu fri från mig som kunde hindra dig lite grann.
Bara genom att jag fanns där i ditt grandiosa egoliv.
Bara genom att jag hade sett allt av dig och ditt vansinne i en "relation".
Och nu kicken av att kicka vidare då och där på din missbrukare väg genom livet.
Då och där i ditt sex och kärleksmissbruk.Den kicken måste ha varit en av dina största  hitentills.
Där i ditt grandiosa egoliv där i ditt missbrukare-liv.

Och det troliga är att du kommer aldrig att orka med att söka den stora kärleken igen.
Och en kvinna som mig.Som har allt det som du själv saknar.
Och som har klarat av allt det som du aldrig har klarat av där i ditt grandiosa egoliv.
Och du orkar nog aldrig med det jobbet när du måste få bort kvinnan där på din botten.
Dit du har knäckt kärleken kvinnan passionen och "relationen".
Då kickarna och ruset av all din förgörelse av kärleken och just den kvinnan är över.
Det jobbet är troligen idag för krävande för dig och ditt grandiosa vansinne.
Och du orkar inte så mycket mer troligen idag.Efter att ha sökt kärleken.
Och kickat upp ditt grandiosa ego av två kvinnor och "relationer" tätt efter varandra.
Och agerat ut ditt grandiosa vansinne emot den kärleken.
Den som du sökte jagade efter och kickade upp dig av för en tid.

Kärleken.Psykosen.Det som du kallar kärleken för idag.
Efter att ha kickat upp dig av den kärleken som du fick av mig.
Och av hennes kärlek hon den vem som helst kvinnan som du jagade efter på nätet.
Och fick dit i attraktionen passionen kärleken och "relationen".
Och du klarar nog inte av någonting som handlar om kärleken.Efter det stora arbetet.
Det arbetet som du gjorde för att få bort mig och min kärlek ut ur ditt grandiosa egoliv.
Och nu i ruset efter din kick och tripp kvinna som du fick dit efter mig i kärleken.
Efter ditt krig emot mig och "relationen".Och nu efter att ha knäckt ned mig och henne till din botten.
Din största kick och tripp  hitentills troligen där i ditt grandiosa vansinne.
Det där vansinnet utan kärlek och engagemang.Utan åtagande samvete ånger eller skuld och skam.
Och utan sorg och smärta.Över dig själv eller över den kvinnan.
Hon som du jagade efter sökte och fick dit.Din kick.Din tripp.

Och kicken då du satt där med henne.Din nya den "rätta".I den där taxin.
På väg hem från den där pubkvällen.Där i ditt missbrukare rus nu med en ny kick och tripp.
Med den nya den "rätta".Den vem som helst kvinnan.Hon som du satt och jagade efter på nätet efter.
Det som du berättade nu flera år efteråt i återträffarna som blev.Att du gjorde där efter "relationen".
Efter mig och kärleken.Och efter att ha knäckt mig och "relationen" och kärleken av ditt krig.
Ned till din botten.Där du sedan kunde vända mig ryggen.Utan att lyfta ett finger för mig.
Där i allt ditt hat och i ditt svartmålande av mig kärleken passionen och "relationen".
Där i all din ilska emot mig som kvinna.Som hade sett allt av dig ned till botten.
Sagt allt och visat allt och gett allt.Men ingenting kunde lyckas med dig och ditt grandiosa vansinne.
Och som du sade och log.Nu i återträffarna som blev.Att du kunde inte lyckas med mig.

Och kicken då du satt där i den där taxin med ditt nya objekt på väg hem för att ha sex.
Med din nya den "rätta".Den rätta kicken.Den rätta trippen.
För dig och ditt grandiosa vansinne.(Den måste ha varit en av dina största).
Där i ditt missbrukare-ego-liv.Det liv som du nu kunde leva fullt ut i.
Utan att jag fanns där som ett hinder för dig på din missbrukare väg.
Som du sade sedan i det där telesamtalet.Då när du visste att du hade fått dit henne i ditt grepp.
I kärleken och viljan till dig.Och du sade då till mig.Att jag har träffat en ny kvinna.
Ja det kanske jag inte har men jag ska träffa nya kvinnor och du ska fan inte hindra mig.
Den lilla pojken som nu hatar sin mamma.Sin kvinna sin älskarinna sitt objekt.
Sin kick och sin tripp.Och som nu måste ha bort henne ur sitt grandiosa egoliv.
För att bli mammad /ammad av en ny vem som helst kick och tripp kvinna.
Den grandiose i allt sitt vansinne.Där i sitt hat där i sitt perversa våld emot den kärleken.
Och den "människan".Då när kickarna är över.Då när den rätta kicken.
Och den rätta trippen är förbi för gott.Med just den "människan" och den "relationen".

Och kicken då du satt där på väg hem med din nya.Din nya kick och tripp kvinna.
På väg hem för att ha sex.Den måste ha kickat dig där i ditt kalla tomma grandiosa ego som mest.
Och kickat upp dig där i din drift.Där i din besatthet och i ditt beroende.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.'
Då du satt där i den där taxin på väg hem ifrån nätdejtpubsingelkvällen.
Nu med din nya vem som helst kick och tripp kvinna.För det är så man gör sade du.
Då man träffas på en nätdejtsingelpubkväll.För det är så man gör enligt dig.Och ditt grandiosa vansinne.

Den kicken där och då.Den måste ha varit en av dina största där och då.I ruset efter ett krig.
Och nu i ruset av en ny den "rätta".Den rätta kicken.Den rätta trippen för dig och ditt grandiosa vansinne.

Ja det är så man gör om man är den där sex och kärleksmissbrukaren av alla kvinnor.
Som du visade dig till att vara.(Och att bevara).Och då man är en grandios egoist och sadist.
Som söker kärleken för att knäcka den.Och sedan flyr man vidare ifrån den kärleken och den "relationen".
Och den "människan" Den som var där.Utan att vända sig om.
I allt sitt hat och förakt för den "människan" den som har "varit där".
Och utan all värdighet och respekt för den "människan" .Den "människa" den som har varit där.
Och då man gör allt för att fly ifrån den "människan" den som man kränkte.
Den som du målmedvetet knäckte och sänkte till botten.Din kick.Din tripp.

Man går.Går helt kallt bara vidare.Utan att vända sig om."Går vidare" .
Det som du kallar ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor för.
Och idag när jag tänker på dig så är det ofattbart att du skulle visa dig.
Som den här sex och kärleksmissbrukaren av alla kvinnor.
Och som den där alkoholisten egoisten och sadisten.Den perversa grandiose.
Där i allt sitt hat och i all sin kyla och avvisande i all sin oåtkomlighet.
I allt sitt grandiosa vansinne.Så väl dold bakom den där djupa öppna och seriösa.
Så väl dold bakom den så sårbara och sökande.Den så heta och villiga till just mig som kvinna.
Den så väl dold den perversa narcissisten han som kan gå över lik.
Där i allt sitt hat där i all sin kyla och tomhet.Där i sitt vansinne emot den kvinnan.
Hon som han jagar efter och söker.För att få dit i kärleken passionen och attraktionen.
Och i viljan till "relationen".Och det är svårt att förstå än idag.
Att bakom den till synes lite veka och sårbara sökande killen.
Sökande just mig som kvinna för kärleken och "relationen".Fanns den grandiose egoisten och sadisten.
Besatt av sin förgörelse av den kvinnan och kärleken och "relationen".
Den "relation" och den kärleken.Den som du jagade mig för att få.
Och som du jagade efter din efter mig kick och tripp vem som helst kvinna.
Du den där sex och kärleksmissbrukaren av alla kvinnor.
Som vet idag hur man gör för att få dit en kvinna där i ditt grepp om henne.
Om henne och hennes passion attraktion och vilja till just dig.
Din kick.Din tripp.

Och tänk att bakom den du visade dig som han den som inte alls jagar efter kvinnor.
Och han den som absolut inte jagar efter en vem som helst kvinna.
En vem som helst kvinna för dig och ditt sex missbruk av alla kvinnor.
Tänk att du skulle visa dig till att kunna vara med en vem som helst kvinna.
Då under "relationen" då i alla dina arrangerade separationer ifrån mig och intimiteten.
Och  tänk att du kunde sedan sitta och jaga efter en vem som helst kvinna på nätet.
Då och där efter mig och  kärleken och "relationen".
Efter ditt krig och målmedvetna förgörelse av mig kärleken intimiteten vänskapen och "relationen".
Och efter att ha knäckt ned mig till din botten.Och tänk att du skulle visa dig som den som skulle göra allt.
För att kränka knäcka och sänka mig och kärleken.
Och att du skulle visa dig som den som kickar av sitt krig och förgörelse.
Där i ditt perversa våld emot den kvinnan som du jagar efter söker och får dit.
Och när målet var nått vända mig ryggen utan att lyfta ett finger där i allt ditt hat över mig.
Så väl medveten om där i ditt hat emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".
Så medveten av din förgörelse av mig kärleken passionen och den "relationen".Din kick.Din tripp.

Du kickar idag där i ditt hat där i ditt krig emot mig som kvinna.I allt ditt hat över att jag har sett allt av dig.
Och jag har sagt allt och visat allt.Gett allt och klarat av allt.Allt det som du själv inte klarar av.
Och du går där så grandios i all din oåtkomlighet.Nu i ditt kickande av någon ny vem som helst kvinna.
För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Och du går där i dag i ditt grandiosa egoliv.
I all din feghet och i all din målmedvetna förgörelse.Och stackars den kvinnan.
Hon som du jagar efter söker och hon som du får dit igen.Då när du söker någon vem som helst igen.
Då när din drift kickar igång dig där i din grandiosa egovärld.
Och du måste ha någon som kan kicka igång ditt ego.Där i din tomhet.
Och du anser att du vill ha någon.Och det troliga är att du efter mig och din efter mig kick och tripp kvinna.
Väljer ut någon kvinna någon som du kan knäcka ned helt och som aldrig reser sig igen.
Efter att ha mött två så starka kvinnor som både har förmåga till kärleken och empatin för dig.
Och som klarade av att ta sig ut ur "relationen".Och att resa sig efter dig och ditt förgörande.
Av allt som ingår i en intim relation.Och som klarade sig.Efter dig och ditt krig.Din kick.Din tripp.



Missbrukaren och den förgörande av intimiteten.
Och av tilliten kärleken passionen solidariteten och "relationen".
Du den grandiosa i allt ditt vansinne.I all din flykt ifrån "relationen".Passionen och kärleken.
Efter att ha sökt mig som den stora kärleken passionen och "relationen".
Och du sökte just mig som kvinna kärlek passion och "relation".Du sökte mig så målmedvetet.
Och som den så villige djupa seriösa och den som  nu ville vara nykter.
Den som sedan skulle leva som en evig tonåring.Där i sitt singel-krog-liv parallellt med "relationen".
Missbrukaren som aldrig tillfrisknar oavsett den kärleken som du söker finner och får.
Den kärlek som du kickar upp ditt ego av kränker och sänker till din botten.Och avvisar och flyr ifrån.
Din kick.Din tripp.


Du skrev nu flera år efter ditt krig och förgörelse av mig.
Och av kärleken passionen vänskapen och "relationen".Ditt "ånger" brev.Du skrev ditt "ånger" brev.
Troligen i din besatthet av att  vilja trigga igång mig.Trigga igång mig och dra in mig igen.
Där i ditt sjuka ego- drama.Och knäcka ned mig igen av ditt grandiosa vansinne igen.
Och du skrev att du tar avstånd från allt som blev "relationen".Och att du kan inte stå för den du var då.
Den du blev.Av kärleken som du menar korrumperar.Men samtidigt måste du tillstå skrev du.
Att den du visade  dig som då under "relationen".Den är du.
Och den killen han har jag sett allt av ned till botten.
Där du sedan kunde vända mig ryggen utan att lyfta ett finger för mig.
Där i ditt hat emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".
Den grandiose i allt sitt hat sin kyla sin tomhet och i sitt perversa våld.


Du påstod att du var ett offer för mig lite då och då under "relationen".
Och du spelar ditt "offer" även nu i återträffarna.
Att du blev utsatt av mig och att jag hade med mig min tidigare relation i bagaget.
Du spelade ett offer för mig och mina reaktioner på dig och din ambivalens.
Och ditt störda tända på och tända av relaterande.
Och min reaktion på ditt avvisande av intimiteten kärleken passionen och "relationen".
Du gjorde allt för att knäcka ned mig av ditt grandiosa vansinne.Och den jag blev av "relationen" av dig.
Den människan fick jag göra allt för att tillfriskna ifrån.Efter att ha mött den värsta resan i en kärleksrelation.
Att möta sin egen fiende i en intim relation..Och det kriget som en grandios egoist och sadist utövar.
Och med alla sina fula vapen.Det går aldrig ens med allt facit i handen.
Efter det mötet att förstå hur en "människa" kan relatera så sjukt emot en annan människa.
Och speciellt i en kärleksrelation.Din kick.Din tripp.

Du skrev i ditt "ånger" brev att du  skulle visa mig respekt och ömhet nu.
Och att du alltid har tyckt så mycket om mig.Du menade väl den där fina kvinnan.
Hon som du såg och sökte i mig.För att kicka upp ditt tomma kalla grandiosa ego av.
Hon som du hatade så mycket.I all din avund och i all din illvilja.
Och  hon som du gjorde allt för att kränka knäcka och sänka till din botten.Din kick.Din tripp.

Det var det vackra och det rena som du såg i just mig som kvinna.Och det där rena som du såg i mig.
Det var det du ville komma åt.I mig.Där i allt ditt hat emot mig som kvinna.I all din avundsjuka och din illvilja.
Det där rena och det vackra det som fick dig till att känna dig så ren.
Det som du aldrig hade känt dig som.Det som du sade då i all din förförelse.
I ruset av den "rätta" speglingen.Den som jag gav dig.Och som du kickade upp ditt ego av.
Den grandiose i all sin förförelse.
Som sedan gör allt i sin förgörelse för att krossa allt som ingår i en "relation".
Och du kickade av mig som den "rätta".För den tid då du behövde mig som den speglingen.
Det där rena och det vackra.Som du såg och sökte i mig.Allt det som du såg i mig som kvinna.
Och som kärlek.Där  du sökte mig genom kärleken.Där du kunde komma åt mig i mitt innersta väsen.
Där du kunde göra som mest skada.Och där du skulle kränka mig knäcka mig och sänka mig till din botten.
Av ditt grandiosa vansinne.I allt ditt hat emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".

Den grandiose i all sin förgörelse.Den kalla tomma sadisten och egoisten.
Som kickar av sitt perversa våld.Som har bara ett enda mål.Att krossa den människan.
Den  som har allt som den grandiose själv saknar.
Och det var där du ville knäcka ned mig av ditt hat och av ditt perversa våld.
I ditt målmedvetna krig emot kärleken passionen och intimiteten och "relationen".Din kick.Din tripp.

Du kickar av att krossa den kärleken  och den kvinnan och den "relationen".
Den passionen och den intimiteten.Till din botten.Allt detta som du då och då där i ditt grandiosa egoliv.
Jagar efter en kvinna för att få.För att kicka upp ditt tomma kalla grandiosa ego av.
Den kärleken den som du får dit en kvinna i.Och den kärlek och passion och attraktion.
Den som du spelar att du kan känna för henne.Kvinnan kicken och trippen.
För dig och ditt grandiosa vansinne.Och för dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.

Och även om du sitter där i din grandiosa egovärld.Utan verkliga relationer till kvinnorna.
Och kickar av alla dina fantasier där i din grandiosa egovärld.Dina fantasier om den där kvinnan.
Hon kicken och trippen.Som kan få igång dig i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Så kan ingen kvinna/kick/objekt.Fylla upp din tomhet.Och tillfredställa dig och ditt grandiosa ego.
Och idag vet jag att ingen kvinna betyder någonting speciellt för dig.
Ingen kvinna värdesätter du och älskar du för den hon är.
Varenda kvinna är för dig bara ett utbytbart objekt för dig och ditt grandiosa vansinne.
Och den kvinnan som du missbrukar och sänker avvisar och knäcker.
Henne lyfter du inte ett finger för när kickarna är över.Av just henne.Din kick.Din tripp.

Och där går du idag på din missbrukare-ego-väg genom livet.Genom kvinnorna och "relationerna".
Och du spelar din teater där som den som söker någon.För intimiteten.
All den intimitet som du hatar knäcker kränker och sänker.Där av ditt grandiosa vansinne.


Du sade då i den första återträffen och log.Log ditt sneda leende.
När du sade att det blev lika med henne som med mig.Din efter mig kick och tripp kvinna.
Hon en vem som helst kvinna som du satt och jagade efter på nätet.
För att klara av att släppa mig.I ditt beroende och i din besatthet av mig som den "rätta".
Den rätta trippen.Den rätta kicken för dig och ditt grandiosa vansinne.Den grandiose i allt sitt vanvett.
Som kickar av att krossa den kvinnan.Och den kärleken till botten.
Den kärleken som du söker en kvinna för att få.
Och som du sedan kan jaga ifrån."Gå vidare"Fly vidare där i ditt grandiosa egoliv.
Utan sorg smärta ånger samvete skuld eller åtagande.Och du kickade som mest av den kicken.
Att jaga efter en vem som helst kvinna på nätet.Och vinna ditt sista slag emot mig där i ditt sjuka krig.
Emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".Nu i allt ditt hat emot mig som kvinna.
Emot mig som hade sett allt av dig sagt allt och gett allt.Ned till din botten.
Och där kunde du sedan vända mig ryggen.Utan att lyfta ett finger för mig.

Du sade då i återträffen att nästa gång.Så skulle du också vilja träffa någon.
Någon kvinna ute i det verkliga livet.Efter att jag sade att jag är helt ointresserad av.
Att söka efter någon "relation" på nätet.

Och du sade de där orden utan den minsta sorg och utan den minsta saknad.
Och utan den minsta smärta över dig själv.Över dina krossade kvinnor och "relationer".
Över de kvinnorna.De kvinnor de som du fick dit i kärleken för dig.Och de kvinnor som har älskat dig.
Utan den minsta sorg över dina två krossade "relationer" och kvinnor efter varandra.
Och utan den minsta sorg över att du knäckte ned två kvinnor efter varandra till din botten.
Och du sade de orden utan den minsta känsla för mig.Eller din efter mig kick och tripp kvinna.
Din kick.Din tripp.

Och jag vet  idag  efter ditt krig och din förgörelse av den kärleken.
Den som du jagade mig för att få,Att du ser kvinnor som utbytbara objekt för dig.
Och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och du har ingen som helst respekt eller kärlek för den kvinnan.
Hon som du har kickat upp ditt ego av och knäckt ned till din botten
Och mig som kvinna hatar du idag och vågar inte ens möta och se mig i ögonen.
Eftersom jag har avslöjat ditt stora tomma kalla grandiosa ego.Ned till botten.
Och det enda du klarar av där i din ambivalens och i alla dina försvar och konstruktioner.
Det är att spela din ego- teater och agera ut ditt grandiosa ego.
Som du gjorde nu i de återträffarna som blev.Och spela dina sjuka maktspel.
Att det är du som inte bryr dig.Du måste vinna ditt sjuka krig.
Där i ditt brinnande hat i ditt hjärta emot mig som kvinna kick passion kärlek och "relation".
Och du har ingenting att skryta om idag inför mig idag.Som gör att du kan känna dig överlägsen mig.
Du har ingenting där i ditt grandiosa egoliv att komma med.
Än att eventuellt påstå att din efter mig kick och tripp kvinna.
Sitter kvar där som ditt potentiella kickobjekt.Eller att du har hittat någon ny vem som helst kvinna.
Någon ny den "rätta".Någon som du kan kicka upp dig av för en tid där i ditt grandiosa egoliv.
Och sänka och knäcka ned henne bit för bit del för del till din botten.
Det enda som du klarar av där i ditt egoliv.
Det liv som du lever utan kärlek passion åtagande samvete åtagande eller respekt.

Och senare då i den tredje återträffen som blev med dig och ditt grandiosa vansinne.
Då när du satt där i din bostad och hade mått så dåligt där i ditt självvalda lidande.
Då i din svartsjuka som hade triggats igång så lätt.Då när hon din kick och tripp kvinna efter mig.
Hade berättat för dig att hon hade mött en "ny" man.Och du sade att det är väl den sista spiken i kistan.
Och du satt där i din bostad.Och du såg lite blek och mager ut.Där i ditt självvalda lidande.
Där i din besatthet av ditt sjuka drama med en kvinna.Där i ditt återskapade sjuka drama.
Nu med just henne som kvinna och som "relation".Henne som det nu var slut med.
Men ett slut betyder ju inte ett slut.Enligt dig och ditt grandiosa vansinne.
Ditt egodrama i kärleken och "relationerna" till kvinnorna.Där i ditt inferno.
Det infernot som ingen kvinna som möter dig.Kan växa av och bli lycklig av och tillfredställd av.
Och känna sig älskad av.Din kick.Din tripp.


Du sade en gång där hemma hos dig.Under den turbulenta delen av "relationen".
Där i ditt skapade inferno som blev "relationen".Att du var ledsen över att du hade kommit i min väg.
Det var så dags då att säga det.När du hade börjat med din nedbrytande process.
Ned mot din botten.Den målmedvetna förgörelsen av mig.
Och kärleken intimiteten passionen och "relationen.Det var så dags då.
Efter all din förförelse att söka mig för den stora kärleken  och själsfränden.
Och det var så dags då du hade fått in ditt grepp.Helt och fullt om mitt hjärta.
Om min kärlek och vilja till dig.Din kick.Din tripp.

Du visste exakt vad du sökte och vad du ville med mig och kärleken och "relationen".
Då du målmedvetet sökte mig som den stora kärleken passionen själsfränden och "relationen".


Du sade att det var inga tända ljus precis.Den där  mest ovärdiga och mest perversa gången.
Då du kickade av din besatthet.I ditt beroende av att vilja knäcka mig-
Och kärleken intimiteten tilliten passionen och "relationen" till din botten.
Där av ditt målmedvetna sjuka relaterande.Och du sade."Det var inga tända ljus precis".
Då du sysslade med ett av alla dina fula och ovärdiga "snedsteg".
Och just denna gång verkade du att ha freakat ut totalt.Där i ditt grandiosa vansinne.
I kicken av ditt perversa våld emot mig som kvinna.Kärlek passion och "relation".
Du kickade  där i ditt perversa våld av att berätta om det mest ovärdiga "snedsteget".
Det som var en del av ditt nedmonterande av mig som kvinna.
Och av den kärleken  passionen och "relationen".Som du jagade mig för att få dit mig i.
För att sedan kunna utöva.Ditt perversa våld emot mig kärleken och "relationen".
Din kick.Din tripp.

Och det är som en psykolog sade.I en av alla de terapier som jag sprang till under "relationen".
Och i åratal efter "relationen".För att kunna tillfriskna ifrån en grandios egoist och sadist.
Som jag hade fått erfara i mötet med dig och ditt grandiosa vansinne.
Att man kan aldrig förstå hur en grandios egoist och sadist fungerar.
Och allt detta utan samvete ansvar skuld skam åtagande eller ånger.
Man kan bara inse att det är så sjukt som det kan bli.Och att det blir aldrig bättre.
Och att det enda man kan vara säker på i och efter en relation med en grandios egoist.
Det är att allt var en enda lögn.En lögn om kärleken.
Och efter dig så vet jag att du saknar gränser där i ditt hat och i din avundsjuka.
I all din illvilja och ditt grandiosa vansinne.I ditt våld det som du agerar ut emot kärleken.
Emot kvinnan intimiteten och "relationen".

Du sade att "jag är väl en psykopat då".Då när du kom hem till mig för "sista gången".
Den där sista gången som du kickar som mest av.I din målmedvetna förgörelse av mig.
Kärleken passionen och "relationen"Där i ditt krig emot den kvinnan.
Hon som du har jagat efter sökt och fått dit.Och du sade i kicken av all din förgörelse.
Att jag är väl en psykopat då.Det kunde du påstå.
Då när alla dina spel och turer var över med mig som den "rätta".
Den rätta kicken.Och den rätta trippen.För dig och ditt grandiosa vansinne.
Och för dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.

Och du verkar än idag att tro att din feghet och oärlighet.
Och att din oåtkomlighet gör dig till en spännande och mer intressant människa.
Än vad du i grunden är.Du saknar allt spännande roligt givande och kreativt.
Där i ditt stora kalla tomma och grandiosa ego.Där i ditt grandiosa vansinne.
Och det enda du klarar av är att jaga efter en kvinna för att kicka upp ditt ego av.
Och sedan knäcka ned henne till din botten.Din kick.Din tripp.

Och stackars den kvinnan som du du nu jagar efter söker och får dit.
Som du jagade efter din efter mig kick och tripp kvinna.
Som du också fick dit i all empati kärlek passion och attraktion och vilja till dig.
Och som också fick krypa omkring där på din botten.
Golvad av dig och ditt avvisande din ambivalens och ditt grandiosa vansinne.
Din enda arena här i detta livet.Din skapade enmansarena.
Där du kan känna dig som någon.I kicken av ditt perversa våld och förgörande
Av den kvinnan.Hon som du får in där i ditt grepp,

Du sade då i separationsfasen att det kan hända värre saker än det som redan har hänt.
Och att skeppet hade blivit överlastat.Och att det stod aldrig skrivet i sten att vi skulle vara ihop i evigheter.
Den så grandiose i alla sina svek och sina missbruk och lögner.
Och frågan är idag vad du menar med värre saker?Än de "saker".
Alla de de som du sysslade med där i ditt perversa våld emot mig och "relationen".
Du sökte mig för det vackra och det rena som du såg i mig som kvinna.
Och du sökte mig genom kärleken.För att komma åt mig i mitt innersta väsen.
Där du kunde göra som mest skada.Och det var det som roade dig under de åren som blev "relationen".

Ditt perversa våld.Hatet och kylan.Det som du utsatte mig för ned till botten.Din kick.Din tripp.

Den grandiose i allt sitt vanvett.
Den så grandiose i allt sitt hat i all sin illvilja i all sin avundsjuka i all sin egoism.

Du sade att det var inga tända ljus precis.Då du dagen efter berättade för mig om detta "snedsteg".
Det mest ofattbara snedsteget.(Det som du berättade om för mig).
Du spelade din teater dagen efter.Dagen efter ångesten.Då när du berättade för mig där i telefonen.
Om ditt målmedvetna "snedsteg" med en vem som helst kvinna.
Och du sade att din syster hade sagt om ditt "snedsteg".
(Hon hade nog bara fått höra att det var bara ett "snedsteg").
Och inte om de mest bisarra detaljerna.De detaljer de som du kickade av att berätta för mig.
"Dagen efter".I tele-samtalen.Och hon hade sagt enligt dig.
Att det är sådant man gör om en "relation" är dålig.
Och det tror jag knappast att hon skulle säga om hennes man hade sysslat med en bråkdel.
Av vad du sysslade med där i ditt perversa våld i ditt krig.
Emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".
Och det tror jag knappast att hon hade sagt om hennes man levde i sitt krogliv.Och i sitt singelliv.
Utan åtagande ansvar skuld skam eller ånger för alla sina "snedsteg".
Det som du gjorde.Och om han som du agerade ut sitt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Precis när det roade honom att knäcka ned henne som kvinna och kärleken och "relation".
Och jag tror knappast att hon hade sagt så om  hon hade mött en man som dig.
Som spelar kärleken passionen intimiteten och "relationen".
Och om hon visste vem du är där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Hon vet ju ingenting om hur du spelar där i din teater för att få dit en kvinna in i ditt grepp.
Om henne.Och hennes styrka kärlek och vilja till dig.Om hon visste hur du hade jagat efter mig.
Och sökt mig som den djupa fina öppna seriösa villiga och sårbara  killen.
Den som du grundlurade mig i att du var och är.

Han som visade sig till att bestå av en tomhet utan gräns.
Och som agerar ut sin kärlekslöshet sin ambivalens sitt hat och sin kyla där i sitt grandiosa vansinne.
Emot den kvinnan som han jagar efter för sitt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Din kick.Din tripp.

Du sade "det var inga tända ljus precis".
Då du hade i fyllan och villan  hade dragit med en vem som helst kvinna hem från krogen.
Och du beskrev de mest bisarra detaljer om just det "snedsteget".
Du lät dagen efter som om du hade en viss ångest över dig själv.
Men det troliga är att du bara var sjukt bakfull.Som så ofta.
Och du sade som du kunde säga lite då och då.Under hela "relationen".
Att du borde ta livet av dig själv.Utan att mena någonting med de orden.
Skulle det visa sig med allt facit i handen om dig och ditt grandiosa vansinne..
Du har hitentills aldrig kommit till den punkten där i ditt grandiosa vansinne.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Där i ditt grandiosa egoliv.
Ditt egoliv utan samvete ånger skuld skam sorg eller smärta över ditt grandiosa vansinne.
Ditt vansinne det som du använder den kvinnan för att agera ut.Hon kvinnan/kicken och trippen.
Hon som du har jagat efter sökt efter för att få dit i kärleken och viljan till just dig.
Men du driver gärna den kvinnan dit.Till den punkten.
Hon som du får dit i kärleken och viljan till dig.Din kick.Din tripp.

Du kan idag inte stå för ditt vansinne och be mig om någon förlåtelse.
Eller visa mig någon ånger för det vansinnet.Det vansinnet.
Det som du använde mig och min kärlek och passion.
Och min attraktion och vilja till dig för att knäcka mig med.
Eftersom det var ditt mål att knäcka ned mig av ditt vansinne.
Och sedan fly vidare där i ditt grandiosa egoliv.
Eftersom det var det som var ditt mål med mig.Att söka mig som kvinna för "kärlekens skull".
Och kicka upp dig av mig och min styrka min kärlek och vilja till dig.
Och sedan göra allt för att knäcka mig som kvinna passion och "relation".

Du är så feg av dig att du inte ens kan se mig i ögonen idag efter ditt krig.
Och stå rak där framför mig.Den så fega grandiose i alla sina försvar och konstruktioner.
Och som alltid flyr vidare.Och det är som någon sa en vandrande katastrof.
Och gällande dig så är det bara en tidsfråga innan du jagar efter en kvinna som du knäcker totalt.
Och det enda som kan stoppa dig i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Det är om ditt perversa våld spårar ur totalt.Och slår tillbaka på dig själv en dag.
Vilket det lär göra förr eller senare.Du gjorde allt för att trigga mig.
Och knäcka ned mig av ditt vansinne.

Du har inget annat val där i all din tomhet.Än att fly vidare på din missbrukare-väg.
Den enklaste vägen och som endast kräver att man flyr.Och om du gick ned dig själv där till din botten.
Och stannar kvar där.Så skulle ingen bry sig mer än dina närmast anhöriga.
Men nu kickar du av att jaga efter en vem som helst kvinna.
För att få dit för ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och du söker gärna en kvinna som mig och din kick och tripp kvinna efter mig.
Som har både styrka och vilja och tillgång till kärleken.Och som kan känna empati för dig som kille.
Som den struliga och den substanslösa misslyckade mannen som du är.
Och som du kickar av att vara om du har en kvinna i din närhet som du vill krossa till din botten.
Och du söker gärna en kvinna som har den empatin och omsorgen.
Allt det som du själv helt och saknar där i din egoism och sadism.
Och den empatin som du sökte och såg i mig.
Och all den empatin och uppbackning som du fick av mig och missbrukade och kränkte.
Den kärleken som du söker hos en kvinna.
Och som du kickar upp ditt ego av.Och knäcker målmedvetet ned till din botten.
Av ditt avvisande din oåtkomlighet din kyla din cynism och av ditt vansinne. 

Kärleken.Psykosen.Det som du kickar av att kallar kärleken för idag.
Efter dina två krossade "relationer".Och du knäcker varenda kvinna med din psykos.
Den kvinnan hon som du får dit in i "relationen".
Och det troliga är idag att du orkar inte spela din teater igen med någon kvinna.
Att du är någon som vill någonting med just henne.
Det troliga är att ditt sexmissbruk tar över helt och hållet.
Där i ditt grandiosa egoliv utan verkliga relationer.Med någon kvinna.
Och att du går ned dig i det missbruket utan återvändo.Din kick.Din tripp.


Du sade att det var inga tända ljus precis.Då den där mest ofattbara gången för min del.
Att höra om dig och din misär.Där i ditt kickande av ditt grandiosa vansinne.
Det vansinnet det som skulle ge mig en hel gråt-sommar.Och ända in på hösten.Din kick.Din tripp.
Och jag hade vid den tidpunkten ännu inte fattat vem du är där i grunden.
Den grandiose egoisten och sadisten.I allt sitt vanvett.Det vanvettet.
Ditt vansinne det som inte skyr några som helst gränser.
För att knäcka ned den kvinnan till din botten.
Den kvinnan hon som du har jagat efter sökt och fått dit.
Du lät som du denna gång till och med var ecklad över dig själv.
Hur långt som du kan gå där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och denna gång med en kvinna som du sade var väldigt ful.Och som du beskrev som värsta fyllot.
Och idag så vet jag att ju fulare och billigare alla dina"snedsteg" och ragg kan se ut.
Desto större kick för dig.Så du kan knäcka kränka och sänka den kvinnan.Hon som du har fått dit.
Fått dit i kärleken och viljan till dig.Och speciellt om du har fått bort henne.
Där på ditt arrangerade avstånd.Som du fick bort mig.
Mig som den stora kärleken själsfränden passionen och "relationen".
Ditt ständiga distanserande ifrån "relationen".
Det avståndet det som du skapade konstant där i ditt sjuka relaterande.
Där av ditt grandiosa vansinne.Det vansinnet som blev hela "relationen".
Den värsta resan att behöva att vara med om.Och speciellt  i en "kärleksrelation".
Och som höll på att kosta mig mitt eget liv.Din kick.Din tripp.

Du sade att det inte var några tända ljus precis.Då den där mest fula gången.
Den som du berättade om för mig.Ett av alla dina "snedsteg".
Alla de som du använde dig av.Där i ditt perversa våld emot mig.
Som kvinna kick kärlek och "relation"Och i ditt målmedvetna krig emot mig som kvinna.
Och i ditt förgörande av kärleken intimiteten tilliten passionen och "relationen".
Ett av alla dina målmedvetna "snedsteg".Ditt fulaste och mest brutala vapen.I ditt sjuka krig.
Ditt allra effektivaste vapen som du hade kommit på.


Den så grandiose i all sin förgörelse av kärleken intimiteten passionen och "relationen".
Den så grandiose i allt sitt hat och i kicken av sitt krig emot en annan människa.
Den så grandiose i allt sitt våld emot den människan som söktes för sin potential.

Utan kärlek samvete åtagande sorg smärta eller ånger.

Och det "snedsteget" det som var en kick för dig.
En tripp i all din förgörelse av mig kärleken passionen och "relationen".

Du kallar idag den målmedvetna förgörelsen av kärleken.(Ditt ego-drama i kärleken).
Din målmedvetna förödelse.För ett delirium och ett självbedrägeri.
Nu då du påstod att du ta avstånd från de åren som blev  hela"relationen".
Du skrev först nu flera år efter ditt krig.Ditt "ångerbrev".
Det brevet som jag fick i min hand då jag till sist nappade på dina envetna kontaktförsök.
Nu i ditt uppsökande av mig några år efter ditt inferno efter ditt krig.
Efter all din målmedvetna förgörelse av mig.
Av kärleken vänskapen passionen och intimiteten och "relationen".
Efter ditt målmedvetna krig emot mig som kvinna kärlek "relation" och passion.
Och nu sökte du upp mig efter att ha kickat upp dig av din nya vem som helst kick och tripp kvinna.
Hon som du hade jagat efter på nätet.Och så snabbt som du bara kunde.
Efter att den där tragiska händelsen hade lagts åt sidan.
Som hindrade dig från att börja att jaga snabbare.
Att jaga efter en ny vem som helst kvinna på nätet.För att "gå vidare".
Efter mig kärleken passionen och "relationen".

Så snabbt som du bara kunde efter mig och "relationen".
Och nu sökte du upp mig efter den "relationen" med henne.
Hon som det blev lika med som det blev med mig.
Sade du och log i den första återträffen som blev.Och nu så sökte du upp mig.
Efter den "relationen".Efter den kvinnan hon som det nu var slut med.
(Hon hade tydligen gjort slut med dig).Berättade hon när hon sökte kontakt med mig.
En tid efter då du hade fått till en kontakt med mig igen.Och nu sökte du upp mig.
För att knäcka ned mig igen till din botten.Där av ditt grandiosa vansinne.
Av din oåtkomlighet och av all din kärlekslöshet.Den så grandiose i allt sitt egokickande.
Som tror att du är någon där i ditt vansinne.Där ingen kvinna kan nå dig eller få dig.
Till att bli någon annan.Än en grandios egoist och sadist som gör allt för att knäcka den kvinnan.
Hon som du jagar efter för att få dit.

Och det "ånger"brevet.Ditt brev som du skrev nu till mig. 
Det som skulle visa sig till att inte betyda någonting.När du väl fick kontakt med mig igen.
Du visade upp dig återigen där där i ditt grandiosa vansinne.
Där du satt och berättade om hur du hade "gått vidare".Flytt vidare.
Där i ditt grandiosa vansinne utan kärlek samvete ånger självrannsakan och skuld.
Och nu så var du tydligen inne i en av dina själsvältareperioder då du håller dig"nykter" för en tid.
Där i ditt grandiosa egoliv.Håller dig nykter ifrån alkoholen.Och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Det som du använde och använder mig för att agera ut.I all din ilska och i allt ditt hat emot mig.
Ditt hat emot mig som kvinna.I ditt krig och i ditt sjuka behov.
Av att vilja knäcka ned mig igen till din botten.För att kunna vända mig ryggen.

Dina sjuka maktspel där i ditt grandiosa vansinne.
Och i allt ditt perversa behov av att vilja knäcka ned mig igen.
Och du visade nu åter upp dig.Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Nu  i din plötsliga svartsjuka.Där i din besatthet och i ditt beroende av henne.
Hon kicken och trippen efter mig.Hon kvinnan.Den vem som helst kvinnan.
Hon som du jagade efter på nätet för att få dit.Efter ditt krig och nedbrytande av mig.
Och efter att ha knäckt mig i kärleken passionen vänskapen och "relationen".
Och så fort som du fick till kontakt med mig igen.Så använde du mig där i ditt sjuka svartsjukedrama.
Ett drama som jag aldrig har velat att befinna mig i.Och ett drama som består av dig och ditt stora ego.
Det där egot utan kärlek passion engagemang lust och glädje.
Du klarar inte ens av att spela lite passionerad och villig längre.
Utan kickar av att  vara den där oåtkomlige han som kickar av sitt stora ego.
Och av att känna sin frihet till att jaga vidare där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Han som aldrig växer upp och som aldrig vill någonting med sig själv livet och kärleken.
Kärleken Psykosen.Det som du kallar kärleken för idag.
Efter att ha kickat upp ditt ego av min kärlek för dig.
Och din efter mig kick och tripp kvinna.
Och efter att ha knäckt ned den kärleken som du fick till din botten.
Din kick.Din tripp.

Jag ser så tydligt idag så här flera år efter ditt inferno i kärleken och "relationen".
Att du saknar all vilja till att söka ett tillfrisknande.Du saknar grunden där i din substanslöshet.
För ett uppvaknande och en äkta självrannsakan.
Och din störning är troligen så djup att inga terapier skulle kunna lösa upp dig.
Du är troligen väl medveten om.Vad som skulle krävas av dig.
Och du vet så väl hur du fungerar där i ditt grandiosa vansinne.
Och det troliga är att du är för besatt av ditt stora ego.
Och av ditt grandiosa högmod.För att ens komma på tanken.Att söka hjälp för dig själv.
Och du är för feg och oärlig och bekväm av dig.Att söka en utveckling där i ditt grandiosa egoliv.
Det egolivet som du lever.Utan åtagande ansvar samvete sorg eller smärta.
Över dig själv och över de kvinnor.De som du har sänkt och knäckt ned till din botten.
Knäckt av ditt avvisande och av ditt tända på och tända av relaterande.
Och av din ambivalens och nedmonterande.Det enda som du klarar av i förhållande till kvinnor.

Och idag kan du sitta och gömma dig bakom din efter mig kick och tripp kvinna.
Även om hon nu är din kick på ditt arrangerade avstånd.
Och även om hon är utagerad där som den "rätta".Hon som också knäcktes ned av dig och ditt avvisande.
Av ditt hat i ditt nedbrytande av henne kärleken och intimiteten och "relationen".
Och idag kan du använda mig som kvinna och den före detta.
För att lägga över allt ditt vansinne på mig.Och framställa mig som den som skapade ditt inferno.
Nu i ditt svartmålande av mig och kärleken och "relationen".
De där åren som blev hela "relationen".Nu fick du dit en kvinna som sitter fast i ditt sjuka grepp.
Och är lika tom och maktfullkomlig som du själv är.
Och som aldrig kommer att söka ett tillfrisknande ifrån sitt medberoende till dig.
Som den missbrukare du är.Och du fick dit en kvinna till sist.
Som håller dig om ryggen där som den sex och kärleksmissbrukare av alla kvinnor som du är.
Och du kan kicka upp dig av att hon tycker att du är en fin kille längst där inne.
Den där fina killen han som du grundlurade mig i att du är.
Och han som visade sig till att aldrig ha existerat.Den som du visade mig att du är.
Där i ditt ovärdiga och respektlösa relaterande under de åren som blev hela "relationen".
Och han som du sedan visade upp under separationen där i ditt sjuka krig.
Där i allt ditt perversa våld emot mig som kvinna kärlek och "relation".
Den så grandiose i all sin galenskap.
Han som du visade mig hela vägen ned till din botten.Där du kunde vända mig ryggen.
Och fly vidare in i alla dina missbruk.
Och i ruset av din förgörelse av mig som kvinna kärlek passion och "relation".
inna.Är så gränslöst där du går vidare.
I ditt grandiosa egoliv utan samvete skuld åtagande ånger kärlek sorg eller smärta.
Din kick.Din tripp.

Du fick alla empati och stöd av mig.Och all kärlek och bekräftelse som du sökte hos mig.
Du fick vänskapen intimiteten passionen och "relationen".Allt det som du jagade mig för att få.
Och ingenting kunde du ta emot och ge mig.Där i all din ambivalens.
Där i all din kyla din oåtkomlighet din tomhet din avundsjuka och din illvilja.
Där i ditt grandiosa vansinne.Din kick.Din tripp.
Inte ens när du var med om den där tragiska händelsen i ditt privatliv.
Inte ens den händelsen fick dig till att välja en annan väg.Genom livet.
En annan väg än ditt kickande av din missbrukare väg genom livet.
Besatt av ditt stora ego och av dina missbruk.Det enda som driver dig tydligen här i livet.

Du kunde inte lyckas med mig sade du och log.
Nu i återträffarna de som blev med dig och ditt grandiosa ego.
Du sade att jag också är en narcissist och det är därför som vi har träffats.
Vad du nu menade med det.



Du skrev i ditt svarsbrev när jag till sist svarade på dina"gåvor" och kontaktsökande.
Att det var aldrig mening att det skulle bli så.Att du missbrukade mig.
Men jag minns så väl då den där våren.Innan du på hösten hade fått dit din nya kick och tripp kvinna.
Som du tydligen satt och jagade efter på nätet för att få dit.
Och du skulle ha börjat att jag efter en ny direkt.Direkt efter den där sista hösten.
Då du visade dig i ditt grandiosa vansinne för mig.
I fullt dagsljus.Du skulle ha börjat att jaga efter en ny vem som helst kvinna.
Om inte den "tragiska" händelsen hade kommit i din väg.
Berättade du nu i återträffarna som blev med dig och ditt grandiosa kickande av dig själv.

Jag minns så väl då du sade då alla dina spel om mig som den "rätta".
Och kickarna av kärleken som du sökte hos mig.Och hade kickat upp ditt ego av.
Nu var över för din del.Och du sade om dig själv.
Att du hade missbrukat mig som du missbrukar alkoholen.
Och jag minns hur nöjd du lät där över dig själv.I de otaliga tele-samtalen.
Den där våren innan du hade fått dit din nya kick och tripp kvinna.
I kicken av ditt rus av all din förgörelse av mig som kvinna.
Och efter ditt krig emot kärleken passionen vänskapen och "relationen".
Och nu kicken av att veta att du hade sugit ur mig allt.Och att det fanns inget mer hos mig att hämta.
Och jag hade visat mig för skärpt för dig och för stark.
Och jag hade sett allt av dig och ditt vansinne ned till din botten.
Och jag hade visat mig för stark för att du skulle lyckas i ditt uppsåt att knäcka mig helt.
För att aldrig mer kunna resa mig efter dig och ditt perversa våld.
I ditt krig emot mig som kvinna kärlek vänskap passion och "relation".

Och nu så befann du dig i kicken av att veta att du nu hade börjat din jakt.
Efter en ny vem som helst kvinna.För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och nu den största kicken av att veta hur du hade skadat kränkt och sänkt mig på alla plan.
Som kvinna kärlek vän och "relation.Din kick.Din tripp.
Och där kunde du nu vända mig ryggen.Och fly vidare efter en ny vem som helst kvinna.

Jag frågade dig om du var lycklig nu då du hade fått dit din nya kick och tripp kvinna.
Och du svarade att lycklig är man väl aldrig.Men det var det du var.
Lyckligt befriad från mig.Där i allt ditt hat och svartmålande av mig.
Av mig som kvinna kick passion kärlek och "relation".Och nu i ruset av ditt grandiosa vansinne.
Där i ditt sjuka maktspel.Där i kicken av ditt sista slag.
Där i ditt krig emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".
Och nu i kicken av att du hann före mig med att byta ut dig.
Du kunde bara släppa din besatthet och ditt beroende av mig som kvinna.
Genom att fly vidare in i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och genom att fly in i ditt alkoholkickande.
Och du behövde aldrig gå igenom ett separationsarbete på botten.
Som jag blev tvungen att göra efter dig och ditt inferno.
Efter ditt missbruk av mig som kvinna kärlek passion och "relation".
Och nu befann du dig i kicken av att fortsätta i all din "frihet".
I alla dina missbruk.Och nu i kicken av en ny den "rätta".
Den rätta kicken.Och den rätta trippen för dig och ditt grandiosa vansinne.
Den "rätta" kvinnan kicken och trippen.För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Din kick.Din tripp.

Du skrev ditt "ångerbrev".Nu några år efter ditt krig och din målmedvetna förgörelse av mig.
Av mig som kvinna vän passion och "relation".Din ånger som visade sig till att bara vara en lögn.
En av alla dina lögner.Och ett av alla dina svek och ditt bedrägeri.
Där i ditt kickande av ditt grandiosa vansinne.
Det vansinnet som du använde mig för från toppen till botten.
Och som du också knäckte ned din efter mig kick och tripp kvinna av.

Du kallar idag kärleken för psykosen.Kärleken.Psykosen.
Det som du idag kallar ditt grandiosa vansinne för.
Nu efter dina krig emot de två kvinnorna.
"Dina" kvinnor som du fick dit i kärleken och viljan till dig och "relationen".
Där i ditt grandiosa egoliv.Kärleken.Psykosen.Din kick.Din tripp.


Och du skrev nu i ditt "ånger"brev om den nedåtgående spiralen.
Och den delen av "relationen".Som blev hela "relationen".
Ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Alla dina "snedsteg" de som du använde som dina mest brutala vapen.
I ditt målmedvetna krig och förgörelse av kärleken och mig.
Och passionen vänskapen tilliten och "relationen".

Du skrev ett brev där i slutfasen av ditt inferno/relationen att otrohet är ett övergrepp på "relationen".
Och det övergreppet på mig som kvinna kärlek passion och relation.
Det övergrepp utförde du så målmedvetet.Den grandiose i all sin galenskap.
I allt sitt grandiosa vansinne.Som inte skyr några som helst medel.
För att kränka knäcka och sänka en "människa" till botten.
Och som gör allt för att knäcka en annan människa till botten.

Du sade då vi sågs på det där sunkstället.I slutfasen av ett krig.
Ditt målmedvetna krig och förgörande av mig kärleken vänskapen och "relationen".
Att det var lugnt med henne.Hon din nya kick och tripp kvinna.
Hon kvinnan /kicken.Kvinnan hon som du hade jagat efter på nätet för att få dit.
Och hon som du nu hade fått dit.Då hade du fått dit henne i kärleken för dig.
(Skulle du berätta nu flera år senare).Efter dina dikterade villkor bara sex.
Skulle du berätta nu flera år senare.Och du sade där över ditt ölglas där på sunkstället.
Att det var inte så mycket i början.Men det har det blivit mer och mer.
Som det skulle vara intressant för mig att höra.Ditt ofattbara grandiosa ego.
Där i din maktfullkomlighet nu i kicken av ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Nu med en ny den "rätta".Och du sade där över ditt ölglas på det där sunkstället att det är lugnt.
Då hade du alltså fått dit henne i kärleken.Och i viljan till dig och "relationen".
Och du sade att det är lugnt.Som om du skulle klara av att ha en lugn relation med någon kvinna.
Och som om du skulle ha kunnat stå kvar för dina kalla villkor bara sex och inget mera.
Det som du sade då i den första fasen.Den första fasen av ditt inferno i en intim "relation".
Nu med dina nya kick och tripp kvinna.

Som om du skulle kunna leva upp till bara sex och ingenting annat.
Och för någon längre tid med någon kvinna.
Som om du skulle kunna stå för att bara ha sex med någon kvinna.
Och för en längre tid.Där i din ambivalenta sexualitet.
Och där i ditt hat emot en kvinnas lust passion kraft och förmåga till att vilja just dig och intimiteten.
Utan att du skulle kunna låta bli att göra allt för att få dit henne i ditt grepp.I viljan till dig.
Där du kan agera ut ditt grandiosa vansinne.Och kicka upp dig av en kvinna.
För att senare knäcka ned henne till din botten.
Och som om du skulle kunna ha det lugnt med någon kvinna.
Där i ditt grandiosa vansinne.Där i din grandiosa egovärld.
Din egovärld utan kärlek djup passion åtagande empati ansvar och engagemang.
Där i ditt grandiosa vansinne.Det vansinnet det som du använder alla kvinnor för att leva ut.
Utan samvete skuld sorg smärta eller ånger.

Du sade att du kände inget hat emot mig.Då du hade jagat vidare på nätet efter en ny vem som helst kvinna.
Skulle du berätta nu flera år efter.Du sade att du kände inget hat emot mig.
Nu i slutfasen av ditt krig och nu i ditt perversa våld.
Där i ditt arrangerade separationskrig.Men du sade kom hit och döda mig då.
I de vidriga telesamtalen de som du idag beskyller mig för att jag ringde.
Det var det som var din kick nu i ditt grandiosa vansinne.Att ha knäckt ned mig till din botten.
Och nu i slutfasen av ditt inferno.Kicka av att känna din maktfullkomlighet.
Att det var du som hann före mig där i ditt sjuka krig att hitta någon ny.
Kicken efter ett krig där du jagade vidare efter en ny vem som helst kvinna.
En ny tripp för dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och nu kicken av att kunna vända mig ryggen där på botten.
I allt ditt hat emot mig som kvinna kick passion och kärlek och "relation".
Din kick av ditt grandiosa vansinne där och då i ditt perversa våld.
Emot mig som kvinna kick passion och "relation".

Och idag så vet jag att den nya den "rätta".Också fick krypa omkring där på botten.
Knäckt av dig och ditt grandiosa vansinne.
Knäckt av dig och av ditt ständiga avvisande av intimiteten.
Knäckt av dig och ditt hat.Knäckt av dig och din cynism.
Och av din oåtkomlighet.Och av din kyla och ditt distanserande.
Och av din tomhet.Den tomheten som inget sex och ingen kärlek kan någonsin fylla upp.
Den tomheten som är du.Den tomheten den som är du.
Och som ingen drog och ingen kick där i alla dina missbruk kan fylla upp.
Och den tomheten den som är du.All din tomhet i all din egoism och sadism.
All denna tomhet den som ingen kvinna/kick kärlek passion kan fylla upp.Din kick.Din tripp.

Och jag tyckte faktiskt synd om henne.Nu när hon sökte mig och min kontakt.
Och berättade om hur man går sönder av dig.Och en sådan relation som det blir med dig.
Och att hon aldrig hade gråtit så mycket av en relation med en man.
Som hon gråtit på grund av dig.Jag tyckte faktiskt synd om henne den kvinnan.
Hon kicken som du bytte ut mig med.Att även hon skulle få vara med om den smärtan.
Den som man som kvinna får av dig och ditt grandiosa vansinne.
Det som man får möta av dig och ditt avvisande av intimiteten glädjen tilliten och "relationen".
Och den smärtan man får av dig och din oåtkomlighet.
Och av ditt nedbrytande av kärleken intimiteten och "relationen".

Och då när du börjar bli den där grandiosa galningen.
Han som avvisar och agerar ut sitt hat och kyla.
Där i ditt svartmålande.Av henne kicken trippen kvinnan och "relationen".
Då när dina kickar är över.Och du vill bara få bort henne kicken och trippen.
Kvinnan och "relationen".Då när ditt hat inte skyr några som helst gränser.
Då när dina kickar är över av just henne kicken trippen och "relationen".
Då när kicken av just henne kvinnan kicken och trippen.
För dig och ditt sex och kärleksmissbruk är över.Din kick.Din tripp.



När vi senast pratades vid så satt du och spelade din ånger teater.
Just då lite lagom packad och då lite snäll och välvillig.
Och du sade att det aldrig har varit din mening att skada mig.
Och att kunde du  göra något för mig så skulle du göra det nu.
Och du talade om alla dessa "snedsteg".Dina målmedvetna "snedsteg.
Under hela "relationen".Och i alla dina arrangerade separationer.
Som om de "snedstegen" bara var en grej som du gjorde.
I ett sjukt maktspel om vem som skulle hinna före.
Då och där i din sjuka lek och i ditt spel om "relationen".
Vem som skulle hinna föra med att byta ut dig som människa och "relation".
Dina sjuka lekar och spel om kärleken passionen och "relationen".
Ditt sjuka drama det som du spelar med och emot den kvinnan.
Hon kicken och trippen.Hon kvinnan/kicken och trippen.
Hon som du jagar efter och söker för att få in i ditt grepp.
För att få dit i kärleken och viljan till dig.Hon som du gör allt för att bryta ned till din botten.
Av ditt grandiosa vansinne.Hon som du kickar upp ditt ego av.

Du kallar idag kärleken för psykosen.Kärleken.Psykosen.
Din kick och tripp med mig och din kick och tripp kvinna efter mig.


Den grandiose i all sin galenskap.
Den grandiose i allt sitt målmedvetna våld emot en annan "människa".
Den grandiose den som inte skyr några som helst medel.
Där i sitt förgörande av kärleken passionen intimiteten tilliten och "relationen".

Du sade att det var inga tända ljus precis.I kicken av den mest perversa och fula gången.
I alla fall den gången du berättade om dig själv.Och om hur fult och billigt och ovärdigt.
Dina ragg och snedsteg kan vara och se ut.Och ju fulare och billigare.
Desto större kick för dig och ditt grandiosa vansinne.
Om du har en kvinna i bakgrunden.Som älskar dig och som ville just dig.
Som du hade mig där på ditt arrangerade avstånd under "relationen".Din kick.Din tripp.





Du kan idag inte stå för varför du sökte just mig som kvinna.
Och du kan inte ens möta mig och se mig i ögonen.Och stå för ditt vansinne.
Det som du agerade ut emot mig som kvinna kick passion och "relation".
Du viker undan nu som en rädd liten hare.Och du måste spela din teater i ditt sjuka drama.
Där i ditt eviga krig som du måste vinna.Emot mig som kvinna.För att kunna känna dig i överläge som alltid.
Du har ingenting att komma med idag.Då din efter mig kick och tripp kvinna.Till sist tog sig ut ur "relationen".
Och du kan inte gömma dig bakom henne längre.Eller dra in mig där i ditt sjuka svartsjuke drama. 

Din teater där i din oåtkomlighet.Där i ditt grandiosa egoliv.Utan kärlek passion och engagemang.
Och utan verkliga relationer till kvinnor.Du viker undan nu i all din feghet.
Efter att jag har avslöjat ditt ego totalt där i allt ditt vansinne.
Och det måste ha varit ditt stora nederlag att hon din kick och tripp kvinna efter mig.
Tog sig också ur "relationen" till sist.Det som jag också gjorde till sist.
Men du måste spela din teater att du gjorde slut med mig.
Genom att jaga efter en ny kvinna.För att kunna släppa mig.
I ditt beroende och i din besatthet av mig som ditt objekt.
För att kunna vända mig ryggen där på din botten.Dit du hade knäckt mig och "relationen".
Och du måste arrangera ditt separationsdrama.Och vinna ditt sjuka krig i ditt sista slag.
Där emot mig kärleken och "relationen".Din kick.Din tripp.


Och jag ska aldrig glömma all din kyla och allt ditt kränkande och sänkande av mig som kvinna.
Människa relation och passion.Och ditt kränkande av mig och min sårbarhet.
Den där sårbarheten som du kränkte så fort du fick chansen.När jag visade den.
Och varenda gång du visade ditt hat emot mig där emot min sårbarhet.
Så tänkte jag vilket hat du måste ha emot din morsa.Och vad du måste ha hatat henne under de där åren.
Då hon var under isen och du var antagligen både medberoende och arg.
Det hatet som du använde mig för att agera ut.
Och det hatet som du använder alla kvinnor för att leva ut. 
Och frågan är hur du har blivit den "man" som du är idag i förhållande till kvinnor.
I all din tomhet och i din avundsjuka och din cynism.
Och i din totala oförmåga till att kunna ta emot den kärleken som du jagar efter en kvinna för att få.
Och sedan gör allt för att knäcka henne och kärleken.
Hur blir man en grandios egoist och sadist som du är?Är det en medfödd störning eller förvärvad?
Ja det är ditt fulla ansvar att ta reda på.Det ansvar som du aldrig blir vuxen nog att ta tydligen.
Där i ditt grandiosa egoliv.Som den narcissisten som du är.
Och som den egoist och sadist som du kickar av att vara och att bevara.

Det hatet som varje kvinna får möta hos dig.Det du använder alla kvinnor för att agera ut.
I din oförmåga till att ta emot kärleken ömsesidigt i en verklig relation med en kvinna.
Hon kicken som du jagar efter och söker.För att kicka av ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
I alla dina spel och turer där i ditt egodrama i kärleken.Den kärleken som du jagade mig för att få dit mig i.
Och där du sedan kunde bolla runt med mig och mitt hjärta.Och min smärta.Ned till din botten.
Och där kunde du sedan vända mig ryggen och fly vidare.Din kick.Din tripp.

Och att du jagade efter just mig som kvinna.Det var troligen en kombination av din tillfälliga drift.
Den driften som tydligen driver dig till att jaga efter kvinnor.
Och din drift som du använder alla kvinnor för.För ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.



Du skrev nu i ditt "ångerbrev" det brevet det som jag fick i min hand.
Då du hade börjat att söka upp mig.Att kärleken korrumperar.
Och att du tar avstånd av allt som blev "relationen".Du menade nog den "relation".
Den som blev de där värsta åren skapad av dig och ditt inferno.Din kick.Din tripp.
Du påstår att kärleken korrumperar.Men du tar inte på dig ditt ansvar.
För hur du korrumperar agerar och relaterar emot den kärleken och den kvinnan.
Emot henne som du får dit in i "relationen".
Där i ditt grandiosa vansinne emot kärleken kvinnan passionen och "relationen".
I ditt krig emot den kvinnan som du jagar efter söker och får dit i kärleken för dig.

Du visade inte mig någon gottgörelse kärlek eller verklig ånger.
Då när du väl fick kontakt med mig igen.Efter att du hade blivit besatt av att söka upp mig.
Tvärtom så visade du dig återigen i all din ilska.
Och i allt ditt hat din kyla din illvilja och i all din oåtkomlighet.
Och dina kickar av dig själv och ditt grandiosa vansinne.
Och i din kick nu i din besatthet där i din svartsjuka.
Som hon din efter mig kick och tripp kvinna hade lyckats spå enkelt att trigga dig i.
Det var vad jag fick möta av dig återigen.Då du sökte upp mig.
Och det var ditt enda syfte med att söka upp mig.
Att få in dina krokar igen som den grandiosa egoist och sadist som du är.
Och trigga igång mig och knäcka ned mig till din botten.
Och där vända mig ryggen och fly vidare in i din grandiosa egovärld.
Och in i alla dina missbruk.In i din grandiosa egovärld.
Utan ansvar åtagande samvete sorg smärta eller ånger.Din kick.Din tripp.

Och jag visste inte då den där sommaren då du kickade av att kränka och knäcka mig till botten.
Där i kicken av ditt fulaste och mest perversa snedsteg.
Jag visste inte då vad som väntade mig mer av ditt grandiosa vansinne.
Vad som väntade mig ytterligare att få vara med om.Av ditt målmedvetna krig och förgörande av mig.
Och kärleken passionen vänskapen och "relationen".Av ditt grandiosa vansinne.
Det vansinnet som du skulle agera ut ifrån toppen till botten.Och när ditt mål var nått.
Att ha raserat kärleken knäckt ned mig av ditt vansinne.
Vända mig ryggen där på din botten.Och fly vidare till en vem som helst kvinna.
Den "rätta" för dig och ditt fortsatta sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Narcissisten sadisten och egoisten.Din kick.Din tripp.

Och jag ska aldrig glömma hur du visade upp dig i fullt dagsljus.
Då den där sista gången som jag kom hem till dig.Då den där sista hösten.
Den tid som det skulle bli där i "relationen" där i ditt grandiosa vansinne.
Och du visade dig som den mest kalla tomma.
Och egoistiska och perversa och totalt gränslösa när kickarna av den "rätta" är över.
Och du spelade din teater nu att det var bara sex som du var ute efter.
Det sexet som du hade undanhållit mig under de åren som blev "relationen".
Det sexet som du bollade runt med mig där i ditt grepp om min kärlek passion lust och glädje.
Och i min vilja till kärleken och "relationen".
Och jag ska aldrig glömma den du visade dig som då den där sista gången.
Då som du kom hem till mig åtta månader efter det vidriga mötet hemma hos dig.
Den grandiose  i all sin kyla i allt sitt kickande av sitt perversa våld.
Hatet och kylan.Tomheten sadismen oåtkomligheten och illviljan.
Det som var du och som är du och den du nu visade upp i fullt dagsljus.
Då när spelet om "relationen" och kärleken var över för din del.
Och du visste att det fanns inget mera att hämta hos mig som kärlek passion och "relation".
För du hade bränt alla dina broar till mig.Och jag hade gått i bitar av dig några gånger för mycket.
Och kicken av den rätta speglingen som jag gav dig den var för längesedan över.Din kick.Din tripp.





Och frågan är idag nu flera år efter "relationen".Efter ditt målmedvetna krig och förgörande.
Efter ditt knäckande av mig som kvinna kick passion kärlek och "relation".
Om du planerade din missbruksresa med mig då redan i all din förförelse.
I din målmedvetna förförelse om själsfränder den stora kärleken passionen och "relationen".
Och i ditt spel om att vilja vara nykter ifrån alkoholen.Det som du klarade cirka åtta månader.
Och jag tror att du visste vart resan skulle sluta då när du var igång där i ditt drickande.
Den grandiose missbrukaren som vet vad denne gör och ska göra.
För att förstöra allt.Allt som ingår i en verklig "relation".
I all din flykt ifrån kvinnan kärleken intimiteten och "relationen".
Den verkliga relationen med en kvinna som du aldrig har klarat av att skapa med någon kvinna.
Och som du aldrig kommer att klara av där i ditt grandiosa vansinne.
Där i din grandiosa egovärld.Utan åtagande kärlek passion och engagemang.
Och utan all tillit ansvar samvete eller självrannsakan.Besatt av ditt högmod.
Besatt av din avundsjuka av kvinnor.
Och besatt och beroende av ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Din kick.Din tripp.


Och kicken måste ha varit enorm för din del.
Då och där i ditt perversa våld emot mig som kvinna kick och tripp.
Då den där gången då du hade mig som din kick och tripp kvinna.
I bakgrunden.Mig som du hade fått dit i den stora kärleken passionen och "relationen".
Mig som du avvisade och höll borta och på mattan av ditt grandiosa vansinne.
Och nu så var du igång för fullt.Där i ditt målmedvetna krig emot mig.
Och kärleken passionen och "relationen".I ditt eget skapade inferno.
Det infernot det som du hade dragit in mig i som kvinna kick kärlek passion och "relation".
Och nu i allt ditt nedmonterande av mig som kvinna kick passion och "relation".Din kick.Din tripp.
Och nu i kicken där av ditt grandiosa vansinne.
Som du agerade ut emot mig passionen kärleken och "relationen".
I kicken av att berätta för mig.Om ditt mest perversa snedsteg.
I ditt kränkande av mig som kvinna kick passion och "relation". 
I ditt målmedvetna krig emot mig som kvinna och kärlek och "relation".
Emot mig som du hade fått dit i kärleken passionen attraktionen och "relationen".

Och nu när du sökte upp mig.Och fick kontakt med mig.
Så satt du åter där och slog dig för bröstet där av ditt grandiosa vansinne.
Och påstod att dina snedsteg var bara någonting som du gjorde.
Som en rolig lek som man leker fast man vet att det inte är någon lek.
Utan ett spel på liv och död med kärleken.Och du pratade sist som vi "pratade".
Som om du inte visste vad du sysslade med.Då och där i ditt förgörande av mig som kvinna.
Och som kärlek passion och "relation".Din kick.Din tripp.

Den så grandiose i all sin förförelse.Den så grandiose i all sin förgörelse.
Den så grandiose i all sin förödelse.Av en "relation" av kärleken och den människa som är där.


Och jag ser bilden framför mig nu.Då jag såg dig gå där en försommarkväll gå där på trottoaren.
Nu några år efter ditt sex och kärleksmissbruk av mig som kvinna kick passion och "relation".
Nu med din nya kick och tripp kvinna.Hon som du jagade efter på nätet för att få dit.
För att klara av att gå vidare.Gå vidare där i din flykt från mig kärleken passionen och "relationen".
Gå vidare där i ditt grandiosa vansinne.I ditt hat för mig som kvinna kick och tripp och "relation".
Och för att kunna lämna mig bakom dig som din kick och tripp kvinna.
Lämna mig där på botten dit du hade kränkt knäckt och sänkt mig av ditt grandiosa vansinne .

Gå vidare det som du kallar ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor för
Och nu i kicken av en ny den "rätta".Den vem som helst kvinnan.
Hon som du hade jagat efter på nätet för att få dit.Nu i kicken av en ny kvinna.
Som du kunde agera ut ditt grandiosa vansinne emot och knäcka ned henne till din botten.
Och nu i kicken av en vem som helst kvinna som du jagade så snabbt efter för att få dit.
Så snabbt efter kärleken själsfränden passionen vänskapen och "relationen".
För att klara av att släppa ditt beroende och din besatthet av mig.
Som ditt objekt för ditt grandiosa vansinne.

Och hon såg ut som hon trippade där bakom dig.Där i skräck för dig.
I vetskapen av ditt grandiosa vansinne och din oåtkomlighet.
Och ditt avvisande av henne som kvinna kick och "relation". 
Och av ditt avvisande och sänkande av hennes lust och vilja till dig.
Livrädd för dig och ditt vansinne.Och all den där skräcken för dig och ditt vansinne.
Då man aldrig visste ska det bli nåt eller ska det inte.
Dina nycker dina infall dina behov och dina spel och dina turer.
En fullständig mardröm att befinna sig i närheten av.
Den mardrömmen och den skräcken den vet jag allt om idag.
Hur en människa som framställer sig själv som så sökande.
Som så öppen sårbar och tillmötesgående och den så villige.
Kan få dit en annan människa i kärleken intimiteten tilliten och relationen.
Och som bakom den så villiga till kärleken intimiteten och "relationen".
Kan dölja den mest maktfullkomlige galningen.Den som kan gå över lik där i allt sitt vansinne.
I all sin oåtkomlighet i sin kyla och i sitt avvisande.I  sitt grandiosa vansinne.

Och du gick där framför henne med långa kliv.Och med händerna i byxfickorna.
Och du såg så där beslutsam ut som någon som släpar hem sitt byte.
Då visste jag ju inte att det råkade vara hon.
Kvinnan kicken och trippen som du jagade efter för att få dit efter "relationen" med mig.
Då visste jag inte att hon fick vara med om dig och ditt vansinne också ned till botten.
Men med den skillnaden att henne fick du aldrig dit som din stora kärlek.
Och passion själsfrände och "relation".Men du fick dit henne i kärleken för dig.
Och där kan du göra som mest skada och det vet du så väl där i ditt vansinne.
Du såg precis sådär sammanbiten och fast besluten som jag minns dig då.
Då och där i din kick av att använda henne kvinnan kicken och trippen.
För ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor .
Där i din grandiosa egovärld utan kärlek passion lust ansvar åtagande eller samvete,
Och du såg sådär sammanbiten ut i all din vrede och besatthet.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Sådär fast besluten i ditt sex och kärleksmissbruk av just henne  kicken och trippen.
Som eggade upp ditt ego för just den stunden efter en gemensam krogkväll.
Och efter alla bråk och spel och turer.Då och där under "relationen".
Då och där i ditt egodrama i kärleken och "relationen".
Ditt grandiosa vansinne som ingen kvinna kan befinna sig i.
Utan att gå sönder.Det som hon senare skulle berätta för mig att man gör av dig.
Och en sådan relation som det blir med dig.Och ditt vansinne i en "relation."


Du sade att det betyder ingenting den där gången.Den där mest ofattbara gången.
Då du sysslade med ett av alla dina fula snedsteg.
Och när jag senare cyklade hem till dig i all min smärta och förtvivlan över dig.
Och var så desperat av dig och ditt vansinne.Att jag tyvärr drevs av att vilja nå dig.
Och visade min kärlek och ömhet för dig.Trots det du hade gjort.
Och innan den intima stunden så satt du bara och flinade emot mig.
Där i din soffa när jag satt och grät en stund i min förtvivlan över dig.
Och jag sade att jag aldrig har mött en så medvetet elak kille som dig.
Och det har jag aldrig gjort vare sig förr eller senare i mitt relativt långa och erfarna liv.
Och hoppas att jag aldrig behöver att möta en grandios egoist och sadist som dig igen.

Och jag hade aldrig kunnat ana mig till den sadismen.Och den egoisten.
Då du sökte mig för den stora kärleken själsfränden och "relationen".
Alla de alla de dina "snedsteg".Alla de som du skulle kicka av att berätta om för mig.
De som du sysslade med.Där i allt ditt hat emot mig som kvinna kärlek passion och "relation".
Där i ditt perversa våld emot mig kärleken intimiteten och "relationen".Din kick.Din tripp.
Din kick.Din tripp.


Som en knarkare som en människa sade då jag berättade om just detta "snedsteg".
Och du betedde dig som en knarkare där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Där i din besatthet i kicken av att vilja knäcka mig kärleken intimiteten och "relationen" till din botten.
Med mig i bakgrunden.Kärleken och "relationen".Din kick.Din tripp.


Och du nämnde det där om att dra hem henne för att kolla på film.
Som om det skulle vara ett misstag.Att ni hade hamnat där i din säng.
En av alla dina ofattbara lögner där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och då och där med mig som din kick för ditt perversa våld.
I ditt krig emot mig kärleken tilliten intimiteten Passionen och "relationen",
Och emot mig i allt ditt hat som kvinna kick passion och "relation".

Du påstod då i kicken av att berätta för mig.Om det mest perversa snedsteg.
Då och där i ditt perversa våld emot mig.Som kvinna kick kärlek passion och "relation".
Du påstod att det betydde ingenting.Det där snedsteget.
Men du pratade om den sista spiken i kistan.





Och kicken för dig att berätta om de mest bisarra detaljerna.
Där och då det som blev där i din säng med en aspackad kvinna.
Som du dessutom sade var väldigt ful.Den kicken den måste tända upp dig än idag.
Och få dig till att kicka där i allt ditt hat emot mig som kvinna kärlek och "relation".
Där i allt ditt hat emot mig som kvinna.I det hatet där du kan gå vidare.
Gå vidare som du kallar ditt egodrama i "relationerna" med kvinnor för.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Där du kan bara jaga vidare.
Fly vidare som om ingenting har hänt.Och där du kickar av ditt grandiosa vansinne.
I all din ilska och svartmålande av mig som kärlek kick och kvinna och "relation".





Du gjorde en sådan stor affär av den åldersskillnad som är emellan oss.
Som att den var så spännande och attraktiv som kombination.
I den där attraktionen och viljan till varandra.
Du hade säkert läst om den kombinationen i någon tidning.
Och den brukar ju beskrivas som en lyckad kombination.
Men gällande dig så stämde ingenting av vad du utgav dig för att vara.
Den så sökande anspråkslösa statusbefriade.Den så djupa sårbara seriösa.
Den så öppna och den så villige just mig som kvinna och "relation".
Den så modiga som sökte mig för den stora kärleken och det häftigaste mötet i detta livet.
Du skulle senare kränka mig som kvinna på alla plan och även för min ålder.
Och knäcka ned mig totalt av din oåtkomlighet din illvilja din egoism och ditt grandiosa vansinne.
Och av alla dina missbruk.Och du skulle också kränka mig som den förälder jag är.
Och som jag är som mest stolt över att jag är.
Och den förälder som jag har valt att vara och vill vara i detta livet.
Och du skulle framställa dig själv som om du skulle vara den mer attraktive.
Enbart på grund av din ålder.Som om din ålder.
Skulle på något sätt göra dig mera intressant eller attraktiv som människa och "man".
Ja kanske i din jakt på nätet efter en vem som helst kvinna igen.
För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.

Angående din ålder så orkade du ingenting av vad jag orkar eller klarar av.
Trots all din ego tid där i ditt grandiosa egliv.Du var bekväm och slö och slapp för det mesta.
Och angående passionen och intimiteten.Så hade du ingen potential om man ska se enbart till din ålder.
Du orkade inte mycket där i ditt grandiosa egoliv.Och du var för det mesta nollställd och likgiltig.
Varvat med dina behov av dina kickar av mig som din lilla leksak.
Då och där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.

Du påstod nu i ditt svarsbrev till mig.När jag till sist nappade på dina kontaktförsök.
I ditt uppsökande av mig.Och jag skrev om hur du har missbrukat mig.
Och hur mycket arbete som jag har gjort nu efter ditt krig i alla terapier.
Det stora arbetet efter dig.För att kunna tillfriskna från ditt missbruk och grandiosa vansinne.
Att det var ju inte meningen att missbruka mig.Men ok skrev du om det blev så.

Och vadå ok?Ingenting var ok.Och ingenting är ok med dig.
Och hur du har relaterat till mig under hela "relationen" och efter.Och det vet du så väl.
Och ok om du själv hade gått ned dig själv till din botten.
Och stannat kvar där.Och gjort ett arbete med dig själv i terapier.
Och om du hade stått för varenda sak som du har använt mig för.
Där i ditt grandiosa vansinne.Och gjort någonting som visar att du har ett hjärta där.
Trots ditt grandiosa vansinne.Men idag vet jag efter att du sökte upp mig.
Att du saknar självrannsakan och samvete åtagande ånger skuld sorg eller smärta.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och att du kan bara gå vidare som den egoisten och sadisten du är och kickar av att vara.
Där i din tomhet din ambivalens och i din besatthet och i ditt beroende.
Av ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Det enda du klarar av att syssla med i förhållande till kvinnor.
Och det enda du jagar efter och söker kvinnor för där i ditt grandiosa egoliv.
Där i din ytlighet och respektlöshet och i din cynism och illvilja.
Och i din avundsjuka av kvinnor.Där i din oåtkomlighet och i din egoism.
Där i din ambivalens och i ditt behov av att agera ut ditt grandiosa vansinne.
Emot den kvinnan som du jagar efter för att få dit i kärleken för dig.
För att knäcka och sänka henne.



Du anklagade mig för att vilja för mycket sex med dig.
Och även nu i återträffarna kom det en släng av den anklagelsen.
Och idag kan jag se att du kan bara använda en kvinna som din lilla leksak.
Och som ett objekt för dig och din drift.
Du saknar djupet tilliten passionen och attraktionen.
Där i all din egoism och sadism i allt ditt hat.
Och i ditt tända på och tända av relaterande.
Och i all din ambivalens och avundsjuka av kvinnor.

Du orkade ingenting mer än när du fick ett ryck lite då och då.
Att använda mig för ditt grandiosa vansinne.
Och för ditt sex och kärleksmissbruk av mig som kvinna kick passion kärlek och "relation".
Där du körde ditt egorace som en knarkare av kärleken passionen och attraktionen.
Allt det som jag kände för dig och gav dig.
Du var slö och slapp för det mesta under de där åren som blev "relationen".
Och du orkade ingenting av vad jag orkade och har klarat av i mitt liv.
Den bekväma oengagerade som sänkte mig på alla plan.
Och som gjorde ned mig för min kraft passion lust och glädje och vilja till dig.
Och som själv visade att du har ingenting där i ditt grandiosa ego.
I all din tomhet att ge till en kvinna.
Det enda du gör är att dränera den kvinnan som du får dit.
Och får in i dina spel och dina turer och i din ambivalens och i alla dina missbruk.

Du visar dig som den mest oengagerade och slöa och slappa person.
Som inte orkar ta sig ut ifrån sina kvarter.
Mer än för en krogrunda eller ett måste besök på någon instans.
Och som inte orkar lyfta ett finger utan beräkning.
Utan beräkning bakom för den kvinnan som har gett dig all tid kraft lust kärlek passion och kamp.
Och som får möta som tack den mest egoistiska och beräknande och fega och bekväma människa.
Som jag har träffat på i en intim relation.Den som missbrukar kärleken och "relationen".
Och som avvisar intimiteten lusten och glädjen i viljan till varandra.
Och den kvinnan hon som du jagar efter söker och får dit i kärleken och viljan till dig.
Och den kärleken den som du kränker knäcker och sänker.
Den kärleken som du får och den som du fick dit mig i för dig.Din kick.Din tripp.


Och hur du nu i ditt uppsökande av mig nu några år efter ditt missbruk av mig.
Efter ditt krig och förgörande av mig som som kvinna passion kärlek och "relation".
Kan påstå att du inte visste att jag tog dig på ett sådant allvar.
I den stora kärleken och själsfränden som du sökte mig för.
Och som du satt och trånade efter där.
Då jag var ointresserad och inte alls öppen för att nappa på dig och dina krokar då i början.
Och jag ändrade till sist om hela mitt liv och tillvaro.För att kunna gå in "relationen" helt och fullt.
Och för att öppna mig för den kärleken den som du sökte mig för.
Och du påstod i en av återträffarna att du visste inte det.

Det är för mig helt ofattbart att du kan ljuga mig rätt upp i ansiktet återigen.
I kicken av ditt grandiosa vansinne.Och där går du idag.
I allt ditt hat och svartmålande av mig kärleken och "relationen".
Där går du efter ditt sex och kärleksmissbruk av mig och alla kvinnor.
Och efter ditt krig och målmedvetna förgörelse av mig och kärleken.
Och vänskapen och tilliten och "relationen".
Och så medveten om hur du fungerar agerar och relaterar.





Och det finns ingen önskan om kärleken för dig och i dig.
Eftersom kärleken och intimiteten och en verklig relation med en kvinna är din största skräck.

Och ok om du är så.Men ingen kvinna kan tacka dig för det vansinnet.
Det vansinnet som man får vara med om i mötet med dig.
Den smärtan och ångesten som man går sönder av.
Ditt tända på och tända av störda relaterande.
Det som man går sönder av i en relation som din kick och tripp kvinna efter mig sade.
Att man gör av en sådan relation som man får med dig.
Ditt avvisande och din oåtkomlighet det som du agerar ut emot just henne.Kicken och trippen.
Hon som du får dit i kärleken och viljan till dig.
Och knäcker ned henne av ditt grandiosa vansinne ned till din botten.


Du sade när jag hade cyklat hem till dig.
Att det där fula och ovärdiga snedsteget inte betydde någonting.
Men det betydde att du använde dig av ditt fula vapen där i ditt perversa våld emot mig som kvinna.
Den  där krognatten.Och du sade att det betyder ingenting.
Och senare under sommaren.Då när jag försökte att verkligen förlåta dig.
Efter all min ilska och förtvivlan.Och i all smärta som gav mig en hel gråt-semester.
Och ända in på hösten.Din kick.Din tripp.
Så ville du inte kännas vid att du hade sagt det.
För att du visste så väl att det där perversa snedsteget betydde en del.
En målmedveten del av ditt nedmonterande av mig kärleken intimiteten och "relationen".
I ditt perversa våld i ditt krig och förgörande av mig kärleken tilliten och passionen.
I den resan emot undergången.Ned mot din botten.
Ditt du skulle driva hela "relationen" kärleken och mig.Av ditt grandiosa vansinne.
Din kick.Din tripp.



Du påstod i din förförelse.Där i ditt spel om att vara den där heta och så villige.
Den så villige till mig kärleken och passionen.Att du gillade lite kinky-sex.
Och det enda kinky-sex jag kan se att du kickade av.Nu efter dig och ditt krig.
Ditt krig emot "relationen intimiteten och emot mig som kvinna och kärlek.
Det var och är att agera ut ditt perversa våld emot mig.I form av alla dina "snedsteg".
Din största kick i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och speciellt emot mig som kvinna.I din förgörelse av det vackra och det rena.
I kärleken och inom mig.Det som du sökte mig för.För att kränka knäcka och sänka mig.
Till din botten.Av ditt målmedvetna krig och förgörelse.
Av  ditt perversa våld emot kärleken intimiteten passionen och "relationen".Din kick.Din tripp.

Du sade då och då efter dina "snedsteg" att du tyckte att det skulle jag bara ha.
Och frågan är vadå ha och för vad? Vad bottnade allt ditt hat emot mig som kvinna.
Som kärlek och "relation"? Din ilska emot att jag hade all potential som du själv saknar?
Din ilska emot mina krav på att få tillbaka allt det som jag gav dig.
Allt det som du saknar där i ditt tomma kalla grandiosa ego


Du betedde dig som en tonåring som vill testa hur det är att vara med andra.
Men i grunden handlade det bara om ett sjukt maktspel.
Där i ditt målmedvetna krig i ditt perversa våld emot mig kärleken tilliten och "relationen".
Och för att kränka mig som kvinna kärlek och "relation".
Och smutsa ned allt vackert och rent i kärleken och i mig.
Och du relaterade som om du aldrig har levt ut dina sexbehov med kvinnor.
Och som om du måste testa runt innan du kunde slå dig till ro i en "relation".
Slå dig till ro det som du aldrig kommer att göra.Med någon kvinna.
I all din skräck för en verklig relation med en kvinna.
Och i din avsaknad av kärlek respekt ansvar omsorg och åtagande.
Egoisten och narcissisten som aldrig växer upp.Och som heller aldrig vill växa upp.
Oavsett ålder erfarenheter och insikten om sig själv som en missbrukare av kärlek och sex.


Du sade i den där återträffen då du låg i min säng efter den minuter korta intima stunden.
Den intimiteten den som du själv tog initiativet till.Och avbröt omgående.
Att du och jag ska inte börja att träffas nu efter den här stunden.
Som om jag hade tänkt det överhuvudtaget.
Som om jag överhuvudtaget hade velat träffa dig igen.Som den egoist och sadist som du är.
Man brukar säga att hoppet är det sista som lämnar en människa.
Till och med inför döden kan det hoppet finnas att allt går att skapa.
Och den lilla strimman av hopp som jag ändå trots allt helvete som du målmedvetet gav mig.
Som fanns längst där inne hos mig.
Det hoppet att du kan känna kärleken och viljan till kärleken och ett verkligt möte.
Allt det som du grundlurade mig i då du sökte mig för den stora kärleken själsfränden 



Du låg och gaggade efter den där stunden om din efter mig kick och tripp kvinna.
Och du sade att nu är det inte du som är i fokus utan hon.Och du frågade blir du svartsjuk nu?
Och du sade att du kände dig otrogen emot henne.Det som hon hade sagt att hon gjorde.Påstod du.
Nu då hon hade gått in i en ny"relation".Som om jag ville höra om ert sjuka drama.
Och du spelade nu den killen.Han som vill vara trogen emot den kvinnan.
Hon som du har knäckt ned till din botten.
Otrogen emot den kvinnan som det var slut med.Sedan ett halvår tillbaka.
Dina spel och ditt egodrama.Som du nu använde mig för.Då och där i ditt svartsjuke drama.

Du tog troligen initiativet till den där intima stunden.Och du passade på.
Då när jag visade min längtan efter kärlek.Den längtan som du sökte upp mig för för att trigga igång.
Den kärleken som du kränkte sänkte och svek mig i.Målmedvetet och fylld av ditt hat.
Där i ditt perversa våld emot kärleken passionen vänskapen och "relationen".
Och du passade på nu då du sökte upp mig.
Enbart för att trigga mig i den smärtan över dig och ditt grandiosa vansinne.
Och för att knäcka ned mig återigen till din botten.För att sedan vända mig ryggen.
Och fly vidare i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Ditt sjuka maktspel med mig och mitt hjärta i min smärta över dig.
Det enda som du klarar av att skapa där av ditt grandiosa vansinne.
Du passade på då när jag visade min övergivenhet i min längtan efter kärleken.
Den som du knäckte med mig i.Du passade på då när du skulle gå hem som alltid.

Du passade på troligen.Där i ditt beräknande där i ditt svartsjukedrama.
För att senare kunna berätta för henne att du hade varit med mig.

Du höll dina grandiosa vansinnes-tal där i min säng i timmar.Som jag sedan inte mindes ett ord av.
Tack och lov är även mitt minne kort ibland.Du höll dina vansinnes-tal där i timmar i min säng.
Tills jag höll på att somna.Och sedan gick du hem.Och jag spydde i timmar när du hade gått.
Och låg sedan dödssjuk till kropp och själ dagen efter.Dödssjuk av dig och ditt förgiftande.
Av allt ditt hat.Och du sade efter den korta intima stunden att du och jag ska inte börja träffas.
Bara för den här stunden.Så fylld av hat och skräck för mig kärleken och "relationen".
Den kärlek och "relation" som du utförde ditt krig emot.
Och nu kicken av att trigga igång mig i min längtan efter försoning och kärlek.
Och i min smärta över dig och ditt grandiosa vansinne.
Och du sade när du skulle gå hem.Att det är du och jag och hon nu.

Jag skrev ett brev till dig efter det där vidriga mötet.
Om hur dåligt jag mådde av att du hade sökt upp mig.
Och det svaret jag fick var vad behöver du för att kunna gå vidare.
Och varenda ord i brevet var fyllt av ditt hat och illvilja.Och din ilska emot mig.
Din ilska som du hade känt tidigare.
Men som nu hade runnit ur dig påstod du i ditt ångerbrev som jag fick i min hand.
Då du hade blivit besatt av att söka upp mig.Och få dit mig.
Som det skulle  visa sig efter de återträffarna som blev med dig och ditt grandiosa vansinne.

Och det var då jag läste dina ord.Vad behöver du för att kunna gå vidare?
Som jag insåg det här var alltså målet när du sökte upp mig.
Att trigga igång mig igen.Av ditt grandiosa vansinne.
Och knäcka ned mig till din botten igen.Och där vända mig ryggen.
Och fly vidare i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och in i din grandiosa egovärld utan ansvar åtagande samvete skuld sorg eller smärta.
Över mig som du missbrukade kränkte knäckte och sänkte.
Av ditt målmedvetna krig och förgörelse av kärleken.
Och av mig och solidariteten intimiteten vänskapen och "relationen".

Du ville söka upp mig.Och knäcka ned mig igen.
Och sedan vända mig ryggen och fly vidare.



Du betedde dig som en knarkare då och där i all sin misär.
I alla dina snedsteg som du sysslade med i din förgörelse av mig kärleken tilliten och "relationen".
Knarkaren av kärleken och av alla dina missbruk.
Och den som kickar av sitt grandiosa vansinne som mest.
Då du har en kvinna som du själv har jagat efter sökt och har fått dit.
I kärleken attraktionen och viljan till just dig.
Och just denna gång  visade du så tydligt vad du kickar av.
I ditt perversa behov av att vilja knäcka kärleken och kvinnan.
"Relationen  intimiteten tilliten och respekten till din botten.
Då och där i ditt sjuka relaterande.Emot mig som kvinna kärlek och "relation.
Och det var kanske det här som du kallar i ditt "ångerbrev".
För ett delirium och ett självbedrägeri.Och att du ständigt flydde där i din paranoia.
Allt ditt flum-prat om dig själv och dina perversa behov av att kränka kärleken och intimiteten.


Varför du ville hålla dig nykter den där första tiden av "relationen".
Då när du mötte mig för den stora kärleken passionen och "relationen".
Ditt stora drama omkring dina alkoholvanor.De som du hade haft under hela ditt vuxenliv.
Det är ofattbart.Eftersom bara efter åtta månader så var du igång igen.
Och dina alkoholvanor skulle styra hela "relationen".Skulle jag inse senare.Då i all bearbetning.
Du behandlade mig som din morsa när jag emellanåt hade åsikter omkring dina alkoholvanor.
Den lilla trotsiga tonåringen som sade att du gillar att dricka.
Och som sade att "relationen" var lika turbulent då när du inte drack någonting alls.
Och visst kan det stämma till viss del.

Och det troliga med allt facit i handen idag.Är att du hade någon annan på gång hela den sommaren.
Och halva hösten.Och att du ville ha bort mig för att kicka av den kvinnan.
Någon ny kvinna kick objekt för dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och därför gjorde du allt i din desperation.
För att få bort mig och din besatthet och ditt beroende av mig.
Men det blev inte någonting  med henne tydligen.
Eftersom senare under hösten så passade det dig att triggas av mig.
Då och där i din svartsjuka av att jag hade äntligen varit ute och roat mig själv.På egen hand.
Din kick.Din tripp.

Du kände dig tvungen tydligen.Till att använda dig av par-terapeufterna för att arrangera ditt slut.
Ditt slut som inte betyder ett slut enligt dig själv.Ditt mantra under och efter "relationen".
Ditt mantra där i ditt grandiosa vansinne.Det slut.Ditt slut som för dig är ditt ego-drama.
Där i din besatthet och i ditt beroende.
Av ditt sex och kärleksmissbruk av de kvinnor.De några få kvinnor.
De som du hitentills har lyckats med att få dit.Få dit för en tid där i ditt grandiosa ego liv.
Hon som du hade en lite längre "relation" med några år innan mig.
Hon som gick direkt in i en ny relation bakom ryggen på dig.
Troligen lika skadad som jag skulle bli av dig och ditt sjuka drama i en "relation".
Fast jag jagade inte vidare efter en ny relation för att kunna komma ifrån dig.
Och det är jag som mest stolt över.
Att jag inte blev en sex och kärleksmissbrukare som du själv är.
Och jag är som mest stolt över det stora arbetet som jag gjorde där på botten efter ett krig.
Efter ditt krig emot mig som kvinna kärlek och "relation".
Det arbetet som du aldrig kan ta ifrån mig.
Och det terapiarbetet som du själv är för outvecklad oärlig feg och tom för att själv klara av.
Det arbetet som skulle bli så ofantligt stort för din del.
För att tillfriskna i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och i alla dina övriga missbruk och i din egoism och cynism.Högmod och illvilja.
Det arbetet som din efter mig kick och tripp kvinna troligen heller aldrig kommer att göra.
Utan kommer att fortsätta låta sig missbrukas av dig och ditt grandiosa vansinne.
Nu som en så kallad vän.Och senare som ett vrak.
Det vraket som du har skapat av ditt inferno.
Och din djupa störning som kan bara knäcka den kvinnan till botten.
Hon som du jagar efter kickar upp dig av och knäcker ned.
Och efter henne den där före mig kvinnan.
Så  jagade du troligen efter någon  vem som helst kvinna.
Ute på krogarna nätet eller alla andra möjliga forum.Där du fick syn på någon.
Som du fick syn på mig.Och du fick ditt ryck av att vilja få dit just mig.
Och den gången var du tvungen att spela en stor teater för att kunna fånga just mig.
Eftersom du såg i mig att det krävdes en hel del.
För att få dit mig i kärleken passionen vänskapen och "relationen".
Du lärde dig mycket av mig som kvinna.
Hur du ska trycka på de rätta knapparna för att få in ditt grepp.
Och hur du ska spela den där heta och den så villige.
Den där sökande öppna lite flamsiga och sårbara.Du vet hur du ska spela din teater idag.
För att få in ditt grepp om en kvinna.
Om henne i attraktionen lusten glädjen tilliten och viljan till dig.
Där du kan kicka upp dig för en tid av en kvinna.


Du påstod i återträffarna de som blev med dig.
Efter ditt krig och förgörelse av mig kärleken och "relationen".
Efter ditt krig och din fortsatta flykt in i alla dina missbruk.
Att du är vän med alla dina kvinnor.
"Dina" kvinnor.Det som du tydligen kallar dina något längre "relationer " för.
Eller du menade kanske alla kvinnor? Ingen nämnd och ingen glömd.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Din kick.Din tripp.



Vi skulle nu gå till de där terapeufterna tyckte du.
Till de som vi hade gått till en gång tidigare.
Och den där första gången tyckte den ena terapeuften att vi verkade att passa så bra ihop.
Och att vi verkade att ha så mycket gemensamt.Och efter den gången.
Så liksom sprang du genom hela Gamla stan.Med mig i släptåg bakom dig.
Och jag minns att jag undrade varför du verkade ha så djäkla bråttom.
Där jag liksom försökte komma ikapp dig och prata med dig.
Du ville inte sitta med mig på något fik eller så efteråt.För att prata efter terapimötet.
Utan du liksom sprang genom Gamla stan.Som om du hade eld i baken.
Och du skulle dagen efter skicka ett sms till mig.Ifrån din närmsta väns balkong där det stod.
" Dionyses kallar". "Förenen eder".Och först så blev jag glad av den där känslan.
Den som fanns emellan oss.(Det trodde jag).Att den känslan var gemensam.
Men du tillade att här så sitter jag på balkongen.Och dricker vin ur en Bag-inbox.
Och då visste jag att allt var förlorat.Eftersom du hade redan flytt vidare.
Direkt efter parterapimötet i all din skräck för mig och en verklig relation.
Där i all din skräck för mig kärleken och en verklig relation.
Aldrig här.Aldrig där.Och som alltid.Din kick.Din tripp.

Du ville plötsligt prata efter parterapimötet.Och du lade ditt huvud i mitt knä.
Och du var liksom som den där lilla pojken.Som söker tröst och försoning.
Då vi satte oss på en bänk som stod på en tom skolgård.
Tvärsöver gatan.Mittemot huset där parterapin hade varit.
Och du låg där med ditt huvud i mitt knä och sökte min empati för dig.
Och du påstod att det där snedsteget det var ju liksom inte meningen.
Och sedan efter att vi hade åkt i en buss tillsammans till en tunnelbane- station.
Innan vi skulle skiljas åt där.Så sade du att du kan ju inte acceptera min ambivalens.
Och jag kan ju inte bara bjuda hem dig på räkor en kväll.
Vad tänkte du då och där i ditt grandiosa vansinne egentligen?
Och vem hade du på gång då?Och vad skulle du fly vidare till nu.
Under halva hösten då du höll mig borta.Och satt i alla de där otaliga telesamtalen med mig.
Som aldrig ledde någonstans.

Du påstod då när du senare på hösten skulle bli triggad där i din svartsjuka.
Då jag hade varit ute och roat mig.Och träffat någon.
Att nu insåg du att otrohet är en maktgrej.
Som egentligen är helt fel att använda sig av i en "relation".
Och året efter den sista nedmonteringsfasen av "relationen " kärleken och mig.
Så skulle du anklaga mig för att jag hade triggat dig där i din svartsjuka.
Och att jag borde aldrig ha hört av mig.
Det sade du då när jag skulle bort och bytas ut emot vem som helst.
Din kick.Din tripp.Dina spel och dina turer.
Ditt drama där i ditt grandiosa vansinne.
I ditt måmedvetna krig och förgörande av kärleken intimiteten och "relationen".

Du erkände några gånger att otrohet är ett övergrepp på "relationen".
Och det övergreppet vet du ju allt om idag.Hur det ska utföras.
Och hur stor skadorna blir hos den kvinnan som älskar dig.
Och som vill just dig och ingen annan.


Och jag minns skräcken inom mig när jag läste dina ord om den där Bag-inboxen.
Den där övergivenheten den som du alltid skulle trigga och ge mig under hela "relationen".
Och efter.Det enda som du gav mig.Och det enda du kan ge till den kvinnan.
Hon som du jagar efter söker och får dit.Din kick.Din tripp.

Och denna gång då vi skulle mötas i parterapin.
Så  använde du mig och dom för att  spela din teater inför par-terapeufterna.
Ditt slut.Ett slut som enligt dig själv inte betyder slut.
Och orsaken att du ville sitta där på ett samtal inför dom.
Var troligen för att visa upp mig som den besatta och beroende av dig.
Inför den terapeuften som du hade lyckas få individuell kontakt med.
Så att du hade någonting att gömma dig bakom.
Senare i ditt krig när du satt i telesamtal under ditt separationskrig.
För att söka stöd i ditt göra slut krig som pågick under flera år till efter det där parterapimötet.

Du sade den där sista gången som du kom hem till mig.Den där sista trippen ned mot din botten.
Du sade jag är väl en psykopat då.Då du hade fått ett ryck där i ett av alla bråk-tele-samtalen.
Ett ryck av att vilja komma hem till mig för en kick.Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor. 
Då du kickade av att använda mig för din tillfälliga drift.Den där driften som jagar på lite då och då.
Och som tydligen kickar igång dig där i ditt grandiosa egoliv.Kickar igång dig för en begränsad tid.
Där i ditt grandiosa egoliv utan verkliga relationer till kvinnor.
Och i kärlek ansvar åtagande omsorg och respekt inför den kvinnan.
Hon som du jagar efter.Då du behöver kicken.
Och trippen för ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och då driften driver tydligen dig till att söka en kvinna.
Vem som helst för att få ur dig lite frustration.
Och för att slippa att tillfredställa dig själv på egen hand hela tiden.
Och nu så dög jag som den där lilla leksaken.
Det där objektet för dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.


Och det skulle bli den där sista gången som jag nappade på någon av alla dina ytliga krokar.
Och det skulle bli din sista gång som du kom hem till mig för ett möte.
Då innan du hade lyckats med att hitta en ny vem som helst kvinna på nätet.
Som du ansåg dig till att behöva.
För att klara av att få bort mig som din kick och tripp kvinna.
Och jag hade låtit bli att nappa på de innan.De som du slängde ur dig  lite då och då.
I alla de där telesamtalen som blev.Efter det där sista vidriga mötet hemma hos dig.
Den där sista hösten som blev med dig och ditt grandiosa vansinne.



Och då du kom hem till mig den där sista gången.Då i den vidriga separationsfasen.
I ditt ovärdiga separationskrig.Som du arrangerade utifrån att dina kickar nu var över.
De var över av mig som kvinna.Och som kick och "relation".
Och du sade där du satt i min soffa och flinade.
När du sade att jag är väl psykopat då.Som om det skulle vara en förklaring nu.
Av hur du helt kallt skulle gå vidare.Fly vidare till en ny vem som helst kvinna och kick.
Någon som du denna gång skulle jaga efter på nätet för att få dit.
Skulle du avslöja senare då när du hade fått dit henne.
Och du sade plötsligt där i ditt grandiosa vansinne.Att jag är väl psykopat då.
Som om du plötsligt fick en ingivelse av dig själv och ditt grandiosa vansinne.
Som om du plötsligt insåg där i all din kyla och i allt ditt hat och i all din tomhet.
I din totala brist på kärlek för mig som kvinna vän och "relation".Att du är en psykopat.
Som en rolig grej nästan.Som en rolig lek som man leker fast man vet att det är ingen lek.
Utan ett drama på liv och död.Din kick din tripp.

Jag skrev ett förlåtelse brev till dig en gång.Och det svarade du inte ens på.
Utan påstod då jag frågade senare i telefonsamtalen varför du aldrig svarade.
Att du hade så mycket problem på jobbet.Och därför så hade du inte tid till att svara.

Men din kick var att få mig till att krypa till korset och be om förlåtelse för mina fel och brister.
Och ta på mig all skuld för att du nu måste fly vidare där i all din egoism.
Till en ny vem som helst kvinna.Som du satt och jagade efter på nätet för att få dit.
Kicken av att få mig dit var din.Och den måste ha varit stor där och då.
När du nu hade din nya att gömma dig bakom där.
Då i ditt krig i allt ditt hat och svartmålande av mig kärleken och "relationen".

Och du sade att jag är väl en psykopat då.
Då du kom hem till mig för den där gången som du sade och det skulle jag bara ta.
Att det var för den gången och ingenting mer än så.
Så medveten om hur du knäckte mig av ditt avvisande där i all din oåtkomlighet.
Där i ditt grandiosa vansinne.


Du kom hem till mig fast du visste att du var borta för länge sedan.
Där i din jakt efter en ny kick och tripp.
För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och du sade jag är väl en psykopat då som om du fick en ingivelse av dig själv.
Då när du satt där i min soffa och hade kommit hem till mig.
Nu i ett av alla dina infall och ryck de som du fick.
Under de åren som skulle bli med dig och ditt sex och kärleks och relationsmissbruk av mig.
Dina kickar av att missbruka min kärlek lust och vilja och passion för dig.
Och använda mig för en kick för några timmar eller så.Som din lilla leksak.
Den leksaken som jag skulle inse där på botten efter ditt krig.
Att jag endast hade varit.För dig och ditt grandiosa vansinne.
Psykopaten i ett nötskal.Din kick.Din tripp.

Du sade en gång där i alla kränkande telesamtal som blev i efterspelet av "relationen".
Och efter ditt krig.Att du vill att jag ska börja att krypa för dig och be dig om förlåtelse.

Jag ställde aldrig upp på ditt missbruk av mig.Under det som blev "relationen".
Eftersom jag trodde att du var kärlek passion vänskap och en "relation".
Då när du sökte mig i all din förförelse om den stora kärleken häftigaste mötet och själsfränder.
Och "relationen".Den som du sökte mig för.För att få dit mig.
Och för att komma åt mig i mitt innersta väsen genom kärleken.
Och jag blev medberoende till dig.Då när du hade fått in ditt grepp om mig.
Om mitt hjärta kärlek och vilja till dig.Och om min sårbarhet och övergivenhet.
Där du sedan kunde börja med ditt tända på och tända av relaterande.
Och gå tillbaka till ditt krog och alkoholliv.Och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och agera ut ditt perversa våld emot mig kärleken passionen intimiteten och "relationen".
Jag blev medberoende i all min empati för dig som människa kärlek och vän och "relation".
Allt det som du också missbrukade mig för.
Och i ett förhållande med en grandios egoist och sadist så finns det inget du och inget jag.
.


Det finns bara en sak som jag ångrar att jag inte gjorde.
Då jag stod där på perrongen i all min ilska över dig.Den där sista sommaren som det skulle bli.
Jag var så förbannad på dig.Över att du inte hade hört av dig på flera dagar.
Efter en relativt bra om än en mycket kort period.
Då du plötsligt verkade till att vilja någonting med mig.
Men din troliga borderlinestörning tog över som alltid inom dig.
Och du förstörde åter en sommar för mig.
Och den sommar som skulle bli den värsta av de alla.
I all förtvivlan smärta ångest och vanmakt över dig och ditt grandiosa vansinne.
Då du befann dig där i mitt semesterparadis.
Under flera dygn.



Du sade det där om att du är en psykopat som du plötsligt kom på att du är det.
Och som ett konstaterade som om man upptäcker att man kanske har en brist.
Och som något värdefullt om sig själv.Som man bara måste berätta.
Och det var så dags då att avslöja ditt grandiosa vansinne.
När du nu hade knäckt ned mig kärleken och "relationen" till din botten.
Och då du visste att det fanns ingenting mer att hämta hos mig som kvinna och "relation".
Din kick.Din tripp.

Du lyckades inte med att framställa mig som den galna kvinnan där och då.
Då hos parterapeufterna.Och inte flera år senare heller.Inför din närmaste omgivning.
Och inför en publik.Den där besatta och beroende av dig.Den där galna kvinnan.
Hon som nu inte kunde släppa dig.Släppa dig där i allt ditt grandiosa vansinne.
Som du hade använt mig som en kick och tripp för.På obestämd tid.
Och som du ville trigga till den totala botten och få mig till att framställa mig som den galna.
Den där galna kvinnan.Besatt av dig.Det som du ville hålla mig kvar där i mitt beroende av dig.
Och i min kärlek till dig.Den kärleken.Den kärlek som du hade kickat upp dig av för en tid.
Och kränkt knäckt och krossat till din botten. 
Den kärleken och den "relationen".
Den som du nu hatade och måste till varje pris få bort ut ur ditt grandiosa egoliv.
Där du nu måste gå vidare.Fly vidare till en ny vem som helst kvinna.
Som du hade suttit och jagat på nätet efter att få dit på.

Och kicken skulle ha varit din.Att använda dig av din nya kick och tripp kvinna.
Som en åskådare i bakgrunden.Det som du använde henne som.
Då när jag hörde av mig i det ouppklarade och ovärdiga och respektlösa "slutet".
Det slutet som du var tvungen att arrangera.Då jag hade visat att jag hade gett upp ditt krig.
Gett upp allt hopp om dig.Och nu tog jag mig ur ditt sjuka grepp.Bit för bit.Del för del.Tid för tid.
Den tid som det skulle ta där på botten efter ett krig.
Och med allt ditt hat i ryggen.Din kick.Din tripp.

Det slut som du kickade som mest av i ditt perversa våld emot mig.
I allt ditt hat och i din grandiosa vrede där i ditt vansinne.
I ditt svartmålande av mig kärleken och "relationen".Din kick.Din tripp.


Under det där parterapi mötet var jag så ledsen och förstörd av dig.
Och ditt grandiosa vansinne.Att jag bara ville gråta under hela mötet.
Så knäckt av dig och ditt grandiosa sjuka relaterande.
Där i ditt målmedvetna krig och förgörande av mig som kvinna kärlek passion och "relation".
Ditt grandiosa vansinne det som jag då inte hade kunskapen om.
Men som jag skulle få senare då jag låg där golvad av dig.
Nedmonterade av dig och ditt sjuka relaterande.I en kärleksrelation.
Hur sjukt  som det ser ut.Där i all din oåtkomlighet.
Och i all din kärlekslöshet i ditt kvinnohat och dina spel och dina turer.
Ditt egodrama.Ditt inferno.Det inferno det som du agerar ut.
Där i kärleken och "relationen".En kunskap som jag skulle få bit för bit.






Idag så kom det ett minne upp av den gången.
Då vi återsågs efter den där första långa separationen.
Och vi möttes efter tre månader av din skapade separation.
Och du satt och flinade ditt flin i din teater.
Din teater som du spelade upp där i återträffen.Att du och jag hade en kärleksrelation i grunden.
Och du dolde vad du hade sysslat med under de månaderna.
Den tiden som jag hade befunnit mig på den totala botten.
I all smärta övergivenhet och separationsångest.En hårsmån ifrån döden.
Och det var det som var din kick att veta vilket grepp du hade om mig nu.
Om min kärlek och vilja till dig.
Och om mitt hjärta och övergivenhet.Den som du hade fått in ditt grepp om.
I ditt förförande om den stora kärleken själsfränden och relationen.
Och du dolde så väl vad du hade sysslat med under den tiden.
Och du ljög mig rakt upp i ansiktet där i återseendet i sängen.
Då du förnekade att du hade träffat någon.Efter du frågade mig om jag hade gjort det.
Den grandiose i alla sina kickar och lögner.Där i all sin grandiosa frihet.I ruset av sitt missbruk.
I kicken av sin maktfullkomlighet den som du själv skapar.
På din skapade enmansarena.Din kick.Din tripp.


Och du höll ditt andra "snedsteg" hemligt i nio månader.
Det snedsteget som du målmedvetet sysslade med.
Då jag låg och krälade på botten i den där första separationen.
Den som skulle bli en av alla dina skapade separationer.
Då du höll mig borta och på mattan.Av ditt störda tända på och tända av relaterande.
Och ditt kickande av ditt hemliga liv.Det som du levde i parallellt under hela "relationen".
Och det var inte av någon brist på passion och intimitet i "relationen.
Som du använde dig av dina fula snedsteg.
Utan ett målmedvetet perverst våld emot mig som kvinna kärlek och "relation".
Med det syftet att kränka och knäcka mig till botten.
Och att kicka av dig själv och all din förgörelse av en "relation".
Där i ditt grandiosa vansinne den som du agerar ut och lever ut emot den kvinnan.
Hon som du jagar efter söker kickar upp dig och knäcker ned henne och "relationen" till din botten.

Du kallade mig för att vara besatt av "relationen".
Då när kickarna var över av mig som ditt objekt för ditt grandiosa vansinne.
Och då du kunde släppa din besatthet och ditt beroende av mig.
Som den "rätta".Den rätta kicken.
Och den rätta trippen för dig och ditt grandiosa vansinne.
Den rätta kicken för dig och ditt sex kärleks och relationsmissbruk av alla kvinnor.

Och du kunde bara släppa ditt grepp om mig.
Då när du hade jagat vidare efter en ny vem som helst kvinna på nätet.
Och då du hade  lyckats med att få dit den "nya" den rätta.Den rätta kicken.
Och den rätta trippen.För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och då du hade hittat någon att fly vidare till.I din flykt ifrån mig och "relationen".
Den relationen som nu var utagerad och utraderad.Där i ditt grandiosa ego.
Och nu återstod bara ditt sista slag där i ditt krig emot mig kärleken och "relationen.
Där i ditt brinnande hat i ditt hjärta för mig som kvinna kärlek och "relation".
Och bara så kan det dramat sluta det drama som blir med en grandios egoist och sadist.
Det som du visade dig till att vara.Där i ditt grandiosa vansinne.


Du gaggade någonting om att du tyckte jag var attraktiv som kvinna.
Ditt gaggande i ditt grandiosa vansinne.
Nu i ditt arrangerade separationskrig emot mig kärleken och "relationen".
Och att det var ju inte det som det handlade om menade du väl.
Att du nu gjorde allt för att fly vidare.
Gå vidare det som du kallar ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor för.
Som om det skulle betyda någonting av värde för mig.
Vad du tyckte om mig som en attraktiv kvinna.
Nu efter ditt krig och förgörande av mig "relationen" kärleken och intimiteten.
Din kick.Din tripp.

Du påstod att jag hade fått så mycket sex av och med dig.
Under de där vidriga åren som blev "relationen" med dig och ditt grandiosa vansinne.
Den intima delen i "relationen" som var den vidrigaste delen.
Att möta och att vara med om dig och ditt sjuka krig.
Dina maktspel ditt avvisande och dina kickar av mig som ett objekt.


Du relaterade under hela "relationen".Som en liten trotsig tonåring.
Som agerar ut emot sin morsa.I all sin ilska över henne.
Och i allt ditt hat emot mig som kvinna kärlek och "relation".
Och som kickar av att göra vad han vill utan respekt samvete ånger eller ansvar.
Och du betedde dig som en tonåring där i dina "snedsteg" i all din frihet.
Där i ditt singelliv det liv som du levde parallellt under hela "relationen".
Och i lögnen att du hade en seriös relation med mig.
Som du påstod inför mig att du och jag hade.
Jag litade på dig att du stod för den "relationen" fullt ut.
Trots att du sprang ut på krogen och levde ditt liv.
Men du var den omogna killen som aldrig växer upp.
Och som inte klarar av att ha en verklig relation med någon kvinna.
I respekt ansvar omsorg och i kärlek vänskap och intimitet.
Du behandlade mig som din morsa.Som den missbrukare som du är och har valt att vara.
Den morsan som jag aldrig har valt att vara i ett förhållande.
Och den morsa som du aldrig har gjort upp med i ditt grandiosa ego.


Du växlade mellan den lilla pojken som går in i symbios med en kvinna.
Och som är så sökande av all bekräftelse och uppbackning.
Den lilla pojken som söker sin mammas villkorslösa kärlek.
Och du varvade den pojken med den "mannen".
Han som vill ha sex passion intimitet och gemenskap med den kvinnan han har fått dit.
Fått dit i kärleken lusten och viljan till dig.
Han som visade sig till att vara sjukt ambivalent inför kvinnor.
Och fylld av sin oåtkomlighet sitt egokickande sitt beräknande.
I sitt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och fylld av avundsjuka cynism illvilja hat och kyla.
Inför den kvinnan hon som du har jagat och sökt efter själv.

Och du växlade mellan ditt eviga tända på och tända av störda relaterande.
Det som du också använde din efter mig kick och tripp kvinna för.
För att agera och leva ut där i ditt grandiosa vansinne.
Men du sysslade a tydligen inte i denna lite längre "relation" med alla dina fula snedsteg.
Då du höll henne på mattan av ditt avvisande och din oåtkomlighet.
Och din tystnad och ditt ego-trippande.Där i ditt grandiosa vansinne.
Och alla dina arrangerade avstånd.Alla de som du skapar.
Då när du vill ha bort kvinnan intimiteten och "relationen".
Och du går in di din egovärld där ingen kvinna kan nå dig.Och du går in i kicken av ditn självsvält.
Eller som i förhållandet till mig.In i alla dina missbruk.
Och ditt eviga gaggande om att du har så stora behov av att vara ensam och ifred.
Du behövde inte agera ut de vidriga snedstegen emot henne.
Det som du kickade som mest av.Att agera ut i allt dit hat emot mig som kvinna.
Och emot mig som stor kärlek själsfrände och "relation".Din kick.Din tripp.


Du påstod sist då vi pratade hemma hos mig.Och du spelade den där lite snälla killen.
Då du påstod att du aldrig har velat göra mig illa.
Och då du satt och gaggade om att kunde du göra något för mig idag så skulle du göra det.
Och du satt och gaggade om alla dina "snedsteg".De som du sysslade med under hela "relationen".
I ditt kickande av ditt grandiosa vansinne.
Och som den missbrukaren.Den som du kickar som mest av att vara.
Och du pratade om dina fula snedsteg.Som om de var en rolig lek.
Som du tyckte var någonting som bara hände.Bara sådär.
Och du varvade bara sådär med att säga att du har blivit dumpad av några kvinnor.
Och nu ville du hinna före mig med att vara otrogen.
Eftersom du trodde att jag var ute och roade mig med vem som helst.
Så ofattbart sjukt och omoget resonemang.
Ditt snack som visar vilken nivå du står på som "man" och människa..
Och du pratade om det hela som om det skulle vara som små barn.
Som har knuffat omkull varandra och råkat knäcka någons näsa av misstag.
Och som säger efteråt men det var ju inte meningen alls.Och som tvingar fram ett förlåt.
Och säger förlåt då förlåt.Förlåt så djävla mycket.Och förlåt så djävla mycket.


Och efter det mötet så pratade vi hemma hos dig.
Då jag efter det samtalet blev lika förbannad över dig som alltid.
Nu några dagar efter det mötet.Då jag insåg hur du kickar av att sitta där.
I ditt grandiosa vansinne i alla dina försvar och konstruktioner om "relationen" med mig.
Och hur du ljuger om att du skulle vilja gottgöra mig.Och jag stegade hem till din bostad.

Du låg och sov där på eftermiddagen i mörkret i din bostad.
Medan solen gassade utanför.Och du var precis så där ilsken och otrevlig.
Och fylld av hat emot mig där du satt och fräste som en katt i din fåtölj.
Över allt som jag sade till dig.Troligen så var du som så ofta rejält bakfull.

Och nu när jag satt där i din soffa hemma hos dig.
I den där soffan som jag satt och låg i under "relationen".
Och hade så mycket ångest av dig och ditt grandiosa vansinne.
Så mindes jag det var ju så här som du var under hela "relationen".
Besatt av din ilska och cynism och ditt hat och din illvilja.
Allt ditt grandiosa vansinne det som du agerar ut emot den kvinnan som du får dit.

Och jag minns speciellt en natt då jag låg där i all ångest över dig och ditt avvisande.
Och över dig och din ofattbara ilska där i allt ditt hat emot mig och min lust och vilja till dig.
Det som du kickar som mest av att avvisa den kvinnan som du har fått in i ditt grepp.
Där i ditt målmedvetna förgörande.Där i ditt krig emot mig kärleken intimiteten och "relationen".
Och då under de åren i "relationen".Då jag befann mig där i ditt grandiosa vansinne.
Den där soffan och den där sängen hemma hos dig.
Där jag skulle befinna mig i ditt egodrama där i ditt grandiosa vansinne.
Och få så mycket ångest av dig och din oåtkomlighet.
Och av ditt avvisande och dina kränkningar emot mig och kärleken och "relationen".
Och jag minns alla de gånger den där sista våren då jag bad dig om att hålla om mig.
Efter den intima stunden.Hålla om mig och somna tillsammans där i din säng.
Och du vände mig din rygg och jag låg halva nätterna och hade den där ångesten av dig.
Och din oåtkomlighet.Och jag fick ta allergitabletter hela den våren när jag sov hemma hos dig.
För att kunna sova några timmar.Det var du som blev min allergi och som knäckte mig.
Knäckte ned mig till din botten av ditt nedmonterande av tilliten intimiteten kärleken och "relationen".


Idag vet jag att det handlade om att du kunde aldrig älska mig och ge mig den kärleken.
Den som du sökte av mig för att komma åt mig i mitt innersta väsen.


Och nu när jag åter satt där i din tomma och trista bostad.
Så minns jag hur du var under "relationen".Där i din eviga ilskna tonåring.
Där i all din oåtkomlighet.Han som sitter och fräser emot sin morsa.
Han som aldrig har vuxit upp under hela sitt liv.
Och du var precis som den där hatfulla oåtkomliga killen.
Han som jag minns dig som hur du var där under de där åren.
De åren.De som blev "relationen" med dig och ditt grandiosa vansinne.
Och med dig och dina missbruk och din misär.En chock för livet att vara med om.
Och som har kostat mig åratal av terapier.I allt arbete på botten efter ett krig.
Efter en grandios egoist och sadist som du visade dig till att vara.
Inklusive en missbrukare.Ett arbete som jag fick göra i åratal.
För att kunna tillfriskna efter ett målmedvetet krig.
Och efter allt ditt förgörande av mig som kvinna kärlek och "relation".
Din kick.Din tripp.

Och du var åter den där som jag minns som mest av.Hur du var under hela "relationen".
Den paranoide defensiva kalla cyniska ilskna hatiska och oåtkomliga.
Han som du beskrev dig som där i ditt "ånger" brev.Han som du påstod att du blev i "relationen".
Och som du tillstod att du är.Du skrev och avslöjade ditt grandiosa vansinne.
I det brevet det som du skrev till mig.Då du blev besatt av mig och min oåtkomlighet.
Och då du ville komma åt mig igen.Och försöka med att återfå.
Ditt grepp om mig och mitt hjärta och smärta över dig.
Nu flera år efter ditt krig.Och efter att du har kickat upp dig av en ny kvinna.
Och efter att ha knäckt ned även henne och "relationen" till din botten.





Du skrev ditt avhandlingsbrev i ut-kicks-fasen.Den fasen den som du arrangerade.
Efter ditt målmedvetna nedmonterande av mig kärleken och "relationen".
Då dina spel om kärleken och "relationen" var över med mig som den "rätta".
Den rätta kicken.Den rätta trippen.För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Du skrev där i brevet att vi båda kom ifrån den stora tomheten.
Att vi  båda var lika sårbara och utlämnade.Och att vi var som gjorda för varandra.
Både gällande den inre och den yttre attraktionen.
Och att vi visste ingenting om vad som väntade där efter den orgiastiska kärleks-yran.
Den yran som skulle visa sig bestå av ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och av mig sökte du kicken av den "stora kärleken".
Den som du såg att jag hade potential för.Och en längtan efter.

Du hade helt fel gällande mig och den där tomheten.
Jag kom inte ifrån den tomheten den som du själv bär där i ditt inre.
Däremot hade jag en stark längtan efter ett verkligt möte i kärleken.
Och det var den längtan som du såg i mig.Och ville komma åt i mig.
För att kunna kränka avvisa krossa knäcka och sänka mig.
I mitt innersta väsen.Dit du kom in genom kärleken.Genom din förförelse.
Om stor kärlek själsfränder och "relationen" och passionen.
Och där du senare skulle agera ut ditt grandiosa vansinne.
Ditt perversa våld i ditt krig emot mig och kärleken intimiteten vänskapen och "relationen".
Din kick.Din tripp.


All din kyla och till all din tomhet.Den som du verkar kicka som mest av.
Den där tomheten som ingen kvinna.Eller någon "människa".
Eller kärlek och vilja till dig kärlek kan fylla upp.Din kick.Din tripp.

Och bara där kunde du sedan gå vidare.Fly vidare till en ny den "rätta".
Efter ditt målmedvetna krig och förgörande av mig.
Och kärleken passionen vänskapen och "relationen".Och nu kicken av att fly.
Och nu kicken av en "ny" kvinna för dig och ditt grandiosa vansinne.
En ny vem som helst kvinna som du kunde roa dig av för en tid.
I ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Lyckligt befriad ifrån mig som hade sett allt av dig och ditt grandiosa vansinne.
Och som hade gett dig allt och försökt med allt utan att få någonting tillbaka av dig.
Mer än din ambivalens din cynism din oåtkomlighet dina spel och dina turer.
Din kick.Din tripp.

Och jag tror och vet att bara där kan du vara lycklig där i allt ditt hat.
I ditt krig emot en kvinna och i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Bara där kan du känna att du är någon i detta livet.
Där på din skapade maktarena.Där du kickar av ditt grandiosa vansinne.
Det som du använder varenda kvinna för.Och det är där du blir någon.
Blir någon i all din tomhet där i din grandiosa egovärld.

Den där tomheten som formar missbrukaren.Den missbrukare som du visade dig till att vara.
Och att bevara.Och den där tomheten inom dig.Den som  inget missbruk i världen kan fylla upp.



Du påstod då i all din förgörelse av mig kärleken intimiteten tilliten vänskapen och "relationen".
Att jag hade fel syn på "relationen".Och att vi hade inte alls samma syn på vad en "relation" innebär.
Allt det som var "relationen".Den relation den som du sökte hos mig och inom mig.
Då i all din förförelse.Om stor kärlek passion vänskap och "relation".
Allt det som du sökte just mig som kvinna för att få.
Det du sökte mig för.För att sedan rasera härska och söndra allt som var kärleken.
Och allt som sökte och som ville kärleken.Din kick.Din tripp.
Kärleken.Psykosen.Det som du kallar kärleken för idag.



Och du kommer alltid att sitt där i din grandiosa egovärld.
I all din egoism utan verkliga relationer med någon kvinna.
Och i din sadism om du har fått dit en kvinna som vill dig.
Och du kan sänka henne kvinnan till din botten.
Av ditt distanserande av din oåtkomlighet av ditt avvisande där i ditt grandiosa vansinne.
Och fantisera om någon filmstjärna eller skådespelerska eller någon annan slags kvinna.
Någon vem som helst därute.Någon kvinna.Någon som du tror.
Skulle kunna vara den där kvinnan.Den där "rätta".Den rätta kicken.Den rätta trippen.
För dig och ditt grandiosa vansinne.Och för dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Din kick.Din tripp.Någon annan än just den kvinnan.Hon som du har där mittemot dig.
Hon som sitter där och undrar över dig.
Och undrar vad hon ska göra för att få dig till att bli den du var.
Den du visade dig som då när du sökte just henne.Just hon kvinnan.Kicken.
Och trippen för dig och ditt grandiosa vansinne.
Hon som ser in i dina ögon.Och ser just dig.Det som du hatar henne för.
För att hon ser dig.Och för att hon är just hon.
Och du hatar henne för att hon ger dig.Allt det som du själv så innerligt saknar.
Allt det som du så innerligt hatar dig själv för.
För att du inte kan känna det som "din" kick och tripp kvinna.
Kan känna för dig.Allt det som du saknar där.Där i ditt tomma kalla grandiosa ego.
Där i ditt grandiosa vansinne.Det där vansinnet utan nåd.
Och utan kärlek.Och du tänker där på någon annan.Någon annan kvinna än hon.
Kicken och trippen.Hon som ligger där brevid dig där i din säng.
Hon som finns där nära intill dig och som vill dig.Just dig och ingen annan.


Du sade nu i återträffen att du aldrig ville skada mig.
Det som du gjorde så mycket och så målmedvetet ned till botten.
Och det som du aldrig ens har försökt att gottgöra mig för.
Eftersom du saknar självrannsakan där i ditt grandiosa vansinne.
Och du saknar gottgörelsen där i ditt hjärta.
Där i din tomhet din cynism din ilska och ditt hat emot mig.
Där i ditt krig emot kvinnan kärleken passionen och "relationen".
Du kommer aldrig att kapitulera inför ditt stora ego.
Och söka ett tillfrisknande för ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.


I ditt fall växlade symbiosen med det totala avståndstagandet.Under hela "relationen".
I början som ett problem som du hela tiden hade med dig själv.
Och alla dina nycker och plötsliga distans.
Och din oförmåga till att vara här och nu i attraktionen och passionen.
I ditt tända på och tända av relaterande.Du körde alltid ditt ambivalenta race.
I alla lägen.Och ditt tända på och tända av.I intimiteten.Och "relationen".
Det där racet det som ingen kvinna kan befinna sig i utan att gå sönder.
Gå sönder av dig det som din efter mig kick och tripp kvinna sade att man gör av dig.
Då hon sökte min kontakt och empati.
Och hon sade att man går sönder av dig av dig och den "relationen".
Den som blir med dig och ditt tända på och tända av relaterande.
Och hur man som kvinna och "relation" går sönder av dig.
Och blir ett vrak i all smärta över dig och ditt avvisande.
Där av ditt grandiosa vansinne.Det vet jag allt om idag efter dig och ditt krig.
Efter all kärlek för dig.Den kärleken den som du söker.
Den som du får och den kärlek som du kickar upp dig av och knäcker ned till din botten.
Där ingenting ska få finnas kvar av kärlek och en "relation".



Och om du nu bara hade varit den där alkoholisten.Han / du som sitter där för dig själv.
Där i ditt grandiosa egoliv.Och går ned dig till din egen botten.Då hade du bara mått dåligt själv.
Och fått leva med dig själv och din egen självvalda ångest.
Utan att någon mer än dina närmaste anhöriga skulle bry sig.
Och du skulle målmedvetet skada enbart dig själv.Och det skulle vara ditt eget val här i livet.



Och som din kick och tripp kvinna efter mig sade.
Att hon aldrig har gråtit så mycket av en "relation" med en man.
Som av den "relationen" med dig.Och de tårarna vet jag allt om hur de känns.
Du skapade ett konstant krig under hela relationen".
Och du förstörde flera somrar och semestrar och flera jular och nyårsaftnar för mig.
Då jag befann mig där i ditt krig.Och all den tid under de åren som blev "relationen".
Av ditt grandiosa vansinne.Din kick.Din tripp.


Och hade någon sagt mig då när du och jag möttes.
Och då du sökte just mig för det mötet i kärleken intimiteten vänskapen och "relationen.
Om någon hade sagt till mig då.Att svarar du ja nu till kärleken.
Så kommer du att kräla omkring där på botten av ett krig.
I all smärta och ångest vanmakt och sorg.Under flera år i "relationen" och efter den "relationen".
Svarar du nu ja?
Så skulle svaret naturligtvis ha blivit ett enda stort nej.

Det finns ingen människa som svarar ja.
Ja till en annan människas missbruk vansinne egoism och sadism.
Och bara den som har varit där vet hur en narcissist och egoist går tillväga.
För att få dit den människan denne själv behöver.
För att kicka upp sig av och knäcka ned till botten.Din kick.Din tripp.

Varför du blev så besatt i din förförelse av att få dit just mig som kvinna.
Det var troligen för att jag var så ointresserad av dig då i början.
Och att jag var svår att fånga och få dit.
Allt det som retar upp dig där i ditt grandiosa vansinne.
Och i allt ditt hat emot kvinnor.Du sökte mig som kvinna.
För det vackra och det rena som du såg i mig.
Och det var det som du i ditt hat ville komma åt i mitt innersta väsen.
Genom kärleken.För att kunna kränka krossa såra skada knäcka och kränka mig.
Till din botten.Och där vända mig ryggen och fly vidare.
Gå vidare till en vem som helst kvinna.Din kick.Din tripp.

Den perversa narcissisten.Han du den som jagar missbrukar söker knäcker finner och vinner.
Förför och förgör.Din kick.Din tripp.

Och de stunderna som jag trodde var lycka med dig i kärleken.
Och som jag trodde att vi delade för varandra..
Det var min egen förmåga till att kunna känna kärlek och glädje.
Och min lust och vilja till den kärleken med dig.Och jag minns hur lycklig jag var av dig.
Då när jag trodde att vi var i det verkliga mötet.
Och allt som jag trodde var spännande.Och passion och attraktion.
I ett verkligt möte emellan två själar som söker och finner varandra
Det skulle visa sig vara en tom och kall lek för din del.
En pervers lek med mig och mina känslor för dig.I ditt grandiosa vansinne.
Och jag förstår att du roades av just mig för alla dina lekar.
För min förmåga till både spänning och drama och djup och allvar.
Och att jag som kvinna var en utmaning för dig i ditt krig.
Ditt krig för att knäcka ned mig till din botten.Och där fly vidare i ditt grandiosa egoliv.
Och veta att du hade gjort allt som stod i din grandiosa makt där i ditt grandosa vansinne.
För att kränka knäcka och sänka mig.Som kvinna och "relation".
Din kick.Din tripp.

All glädje som jag kunde känna för dig i min ömhet och kärlek och passion och vilja till dig.
Den skulle du bryta ned och kränka och såra och sänka till din botten.
Det enda som du gav mig.Att krossa den glädjen och viljan och kärleken för dig.
Det var där du sökte mig och ville komma åt mig.In i mitt innersta väsen.
Genom kärleken för att kunna knäcka mig helt och hållet.
Och sedan fly vidare till vem som helst efter ditt krig emot mig kärleken och "relationen".
Och vända mig ryggen där på botten efter ett målmedvetet krig och förgörelse.Din kick.Din tripp.

Och du kunde säga nu utan all skuld utan all ånger samvete åtagande sorg eller smärta.
Och utan ett separationsarbete där på din egen botten.Att du måste vara en egoist nu.
För att själv må bra.För du mådde inte bra av mig och "relationen".Din kick.Din tripp.


Det separations arbetet som du inte gjorde.Och som du inte behövde att göra.
Eftersom du hade aldrig varit där.I kärleken i mötet med mig och hos mig.
Den tron att du var där den skulle bit för bit förgöras av dig.
Och i allt det separationsarbetet.Det som jag fick göra där på botten.
Efter ett krig.Ditt krig emot mig kärleken och "relationen".
Där  i all smärta ångest förtvivlan och vanmakten och övergivenheten.
Det arbetet det som du är för feg och bekväm och tom och oärlig för att göra.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av mig och alla kvinnor.


Du sade nu efteråt i återträffarna som blev.Att du måste vara en egoist och själv må bra.
Och då som ditt försvar efter ditt krig emot mig kärleken och "relationen".
Då när du kickade vidare till en  ny vem som helst kvinna.
Någon som du satt och jagade efter på nätet skulle du avslöja senare.
Och du jagade efter henne så snabbt som du bara kunde där på nätet.
Och du skulle ha satt igång på en gång sade du nu.
Om inte den där tragiska händelsen där i ditt privatliv hade kommit i din väg.
Och inte ens den händelsen kunde påverka dig till någonting annat.
Än att fly.Fly vidare där in i alla dina missbruk.Och stänga av mig kärleken och "relationen".
Och sänka mig för allt det jag hade gett dig.Och ville möta dig i.
Då när du befann dig där i din sorg.

Så enkelt kunde du alltså gå vidare.Efter mig och "relationen".
Utan ånger sorg åtagande ansvar eller samvete.För mig och den "relationen".
Efter mig kärleken och den "relationen".Den som du hade målmedvetet krossat.
Och kränkt och sänkt med alla dina brutala medel där i ditt krig.
Du kunde bara gå.Gå vidare där i allt ditt hat.
Och i all din ilska och i ditt svartmålande av mig och "relationen".
Jag som nu hade sett allt av dig och ditt ego.
Och avslöjat dig och ditt grandiosa vansinne ned till botten.
Och du kände ingen sorg och ansvar eller saknad där över mig.
I allt ditt hat i all din ilska emot mig som kvinna.Och emot mig som vet allt idag.
Om hur ditt grandiosa vansinne ser ut.Din kick.Din tripp.

Egoisten sadisten tyrannen och härskaren.
Han som hade utövat ett målmedvetet krig och förgörande av mig.
Och kärleken solidariteten tilliten vänskapen intimiteten och "relationen".
Han /du som nu jagade vidare i sitt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och kicken av att vända mig ryggen där på den botten.Dit du hade monterat ned mig.
Och kärleken vänskapen och "relationen".Och knäckt ned mig av ditt grandiosa vansinne.
Din kick.Din tripp.


Och du berättade nu i återträffarna hur ni hade träffats på en nätdejtingpub kväll.
Och åkte hem i en taxi för att ha sex.För det är så man gör enligt dig.
Då när du hade sökt målmedvetet på nätet efter en ny vem som helst kvinna.
Och  som du nu inte sökte som du sökte mig.
För den stora kärleken själsfränden och "relationen".
Nu visade du dig direkt som den ytliga killen han som påstår sig bara vill ha sex.
Och ingen "relation".Men du sökte en kvinna som mig självfallet.En kvinna som kan känna kärlek för dig.



Och bara så kunde du gå vidare efter mig den stora kärleken själsfränden och "relationen".
Gå vidare det som du kan göra så enkelt och så smärtfritt.
I allt ditt svartmålande av mig kärleken och "relationen".

Kärleken.Psykosen.Det som du kallar kärleken för idag.

Och jag blev faktiskt förvånad över ditt val av kvinna.
Att du valde en så pass dominant och kraftfull kvinna efter mig.
Som du påstod var för dominant.Men du behöver väl sådana kvinnor.
För att kunna kicka av där i din egen dominans och för ditt grandiosa vansinne.
Och i din besatthet av att vilja sänka en kvinna som vill dig.
Och som en utmaning för ditt ego.Och för att kicka upp din lilla pojke av en stark kvinna.
Och sedan göra allt för att knäcka ned henne till din botten.Din kick.Din tripp.

Din morsa som du aldrig har gjort upp med där i ditt inre.
Och som du alltid kommer att söka och knäcka ned.
I varenda kvinna som du jagar efter för att bli älskad av.
För en tid då och där i ditt grandiosa egoliv.Och ingen kvinna kommer att kunna lyckas med dig.
Som du sade nu i återträffarna som blev.Att jag kunde inte lyckas med dig.
Med all min kärlek för dig menade du väl.Och varför skulle just jag ha lyckats?

Din kick.Din tripp.



Du spelade din teater av att det var du som hade dumpat mig.
Och du spelade den där åtråvärda killen nu.
Han som din före detta inte kunde släppa.
Din nya kick och tripp kvinna visste ju ingenting om vad du hade skapat.
Och åsamkat mig under de åren som blev "relationen".
Och hon visste ingenting om ditt grandiosa vansinne.
Där i allt ditt hat och målmedvetna nedbrytande av den kvinnan.
Och den kärleken och intimiteten och "relationen" som du har fått dit.

Du satt där och gömde dig i all din feghet och i allt ditt hat emot mig som kvinna och "relation".
Gömde dig bakom henne som en sköld där i ditt krig emot mig.
Så feg var du alltså att du måste ha en kvinna att gömma dig bakom.
För att kunna släppa din besatthet och ditt beroende av mig som kvinna.
För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och du måste fly vidare till en ny kick och tripp.
För att känna dig potent och som en man.
Efter att jag hade sagt allt sett och visat allt av dig och ditt grandiosa vansinne.
Och efter att jag hade avslöjat din oförmåga till passion och intimitet.
Och din ambivalens inför kvinnor.Och ditt hat och din kyla där i din oåtkomlighet.
Där i ditt grandiosa vansinne.Din kick.Din tripp.

Ditt sjuka maktspel där i ditt krig emot mig kärleken och "relationen".
Och ditt enda sätt för att kunna gå vidare.Fly vidare där på din missbrukare-väg genom livet.
Och det enda som du klarar av där i ditt grandiosa vansinne.
Att hata bort den kvinnan som har varit där.

Och jag hade aldrig kunnat förutse.Ditt medvetna sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Bakom den lite blyga.Och bakom den där lite osäkra.Bakom den så villige till just mig som kvinna.
Den till synes något seriösa och sårbara.Bakom den spelade lite pryda.
Den lite oerfarna lite kräsna och den som påstod sig till att inte alls jaga efter kvinnor.
Den spelade lite oerfarna den så sökande kärleken.Den så sökande mig för "relationen".
Din kick.Din tripp.

Och jag hade aldrig kunnat ana mig till att bakom den så allvarlige sårbara och den så djupa killen.
Fanns du den kalla oåtkomlige grandiose i allt sitt förgörande,
Den ytliga substanslösa illvillige grandiosa egoisten och sadisten.
Tyrannen och härskaren i sitt eget skapade härskare-rike.Där på din enmansarena.
I din objektsyn av alla kvinnor.Och den lilla pojken som aldrig växer upp.
Och kan möta en kvinna som människa och i en verklig relation.


Han som efter all sin förförelse av att vilja just mig.
Just mig som kvinna.Just mig för intimiteten passionen kärleken och "relationen".
Han som sedan skulle visa sig till att vara besatt av sitt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och som visade sig till att kunna vara med vilken kvinna som helst.Och när som helst.
Han som påstod sig till att vara som en orm som drar sig in i sitt bo för en tid.
Och som då inte vill ha sex alls.Han skulle sitta och syssla med alla sina snedsteg.
Skulle det visa sig och hålla mig borta.Och på mattan.Av allt ditt avvisande av mig.
Och min lust glädje attraktion och vilja till dig.Din kick.Din tripp.

Och din största kick var då jag fanns där i bakgrunden.
Knäckt ledsen och triggad till botten.Av allt ditt avvisande och bortstötande ut ur "relationen".
Och all den tid som jag ägnade åt dig och alla din problem med att kunna vara i "relationen".
Den tiden hade jag önskat vara ogjord.Men ingenting kan göras om och repareras av dig.
Och ditt grandiosa vansinne.Det enda som du kan ge till den kvinnan.
Och skapa där i "relationen" och intimiteten.Till henne kvinnan.
Hon som du jagar efter söker och kickar upp dig av.
Och knäcker ned till din botten.Din kick.Din tripp.

Och det var det du kickade av.Då jag fanns där i bakgrunden och ville dig.
Din stora kick var då att vara med någon annan.Då jag låg där på botten avvisad och bortträngd.
Och då jag inte fick komma hem till dig under flera månader.
Då och där i alla dina arrangerade separationer.Din kick.Din tripp.

Den grandiosa egoisten i allt sitt förgörande av kärleken och "relationen".
Han som du är och var.Bakom den som sökte just mig som kvinna.
För kärleken och "relationen.Bakom den killen/du.Du som verkade att ha någon slags moral.

Din efter mig kick och tripp kvinna sökte mig och min kontakt.
Enbart för att få kontroll över vad du och jag hade fått för kontakt.Skulle det visa sig.
Då hon satt och beklagade sig om hur dåligt hon hade mått av dig.
Och hon fick min empati.Och sedan baktalade hon mig sade du.
Så billig och beräknande var hon alltså.
Och där satt jag och engagerade mig i den kvinnan.
Hon som du gjorde allt för att gömma dig bakom.Och trigga mig i svartsjuka.

Hon sade att hon skulle ha ångrat sig om hon inte hade gett sig till känna då och där på restaurangen.
Och börjat att prata med mig.Och du berättade senare.
Att hon sade till dig att hon ångrade att hon sökte min kontakt.Något förvirrad eller?
Eller bara helt bombad.Vad vet jag?
Troligen lika ambivalent och besatt och beroende.
Av dig och av ditt ego-drama.Som du själv är.Och lika dominant ytlig falsk och tom.
Hon påstod att jag verkade komplicerad sade du.Och det förstår jag att hon tycker.
Eftersom hon saknar den skärpan och det djupet själv.Och eftersom hon själv inte har varit där.
På den riktiga botten av dig och ditt grandiosa vansinne.Där jag hamnade efter att ha blivit sökt av dig.
Av dig för den stora kärleken.Av dig som ett objekt.


Och där jag satt fast ett år längre i "relationen".
I all min tro på dig som själsfränden vännen kärleken passionen och relationen.
Ett år längre än henne.Innan jag tog mig ut ur ditt vansinne.
Tog mig ut ur ditt grepp genom ett stenhårt arbete där på botten efter ett krig.
Och efter ditt målmedvetna förgörande av mig.
Och kärleken vänskapen solidariteten och "relationen".
Och där jag hamnade på den totala botten.Den botten som jag hamnade på.
Efter dig och ditt sex och kärleksmissbruk av mig.Och de andra kvinnorna.





Du påstod nu i ditt uppsökande av mig i återträffarna.
De som blev med dig och ditt grandiosa vansinne.Att vi har lurat varandra.
En av alla dina feta lögner om dig själv och ditt grandiosa vansinne.
Du sökte mig för den stora kärleken och själsfränden.



Och du varvar din oåtkomlighet och ditt avvisande.Med den lite snälla killen.
Han som spelar som om du skulle vilja ge mig någonting bra nu.
Nu efter ditt krig och ditt förgörande av mig kärleken och "relationen".
Och han som skulle kicka av att sitta och trigga mig igen i alla dina katt och råtta lekar.

Du skrev att jag har ett gott hjärta.
Som om det skulle betyda någonting för mig att du skriver det.
Dina ytliga ord som du spiller ur dig vid behov.
Och mitt hjärta det har du ingen anledning att uttala dig om överhuvudtaget.

Du spelar ovetande om ditt perversa våld emot kärleken och den kvinna och den"relation".
Då du sitter och pratar om "relationen" som om det handlar om ett företag.
Som vi startade upp och som sedan gick i konkurs.
Och som du flydde ifrån in i ett nytt företag som du också drivit till konkurs.
Och du spelar din teater av att vara den där ovetande om vad du egentligen sysslar med.
Gällande kvinnorna och "relationerna".Gällande ditt sökande av en kvinna.
Enbart för ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Varvat med ditt grandiosa vansinne och ditt erkännande av din egoism och din tomhet.
Då du sade i en av återträffarna.Att jag kunde inte lyckas med dig.
Du menade väl med all min kärlek och vilja till dig.
Som om det skulle ha varit målet för mig då när jag svarade ja till kärleken och "relationen" med dig.
Och du log ditt sneda leende när du sade de orden.Så väl medveten om ditt grandiosa vansinne.
Det som ingen kvinna ska behöva att vara med om.
Och den egoisten som du är och kickar av att vara.Din kick.Din tripp.



Du kickade av att spela Allan på din maktarena.Och att bolla runt med mig och mitt hjärta.
Och min kärlek och min passion och attraktion och vilja till dig.
Du kickade av att dölja ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och du kickade av att syssla med det missbruket och kränka och sänka mig med det vid behov.
Ditt perversa våld emot kärleken intimiteten och "relationen".
Ditt målmedvetna krig utan moral kärlek omsorg respekt eller samvete.
Det kriget det som du agerade ut då du hade fått in ditt grepp om mig.
Och mitt hjärta och om min kärlek.Den kärleken den som du kickade upp dig av.
Och du satt där på din enmansarena.I ditt alldeles egna härskare-rike.
Och dikterade villkoren för "relationen".Och du kickade av dina katt och råtta lekar med mig.
Och min vilja till kärleken och dig.Och du kickade av din målmedvetna förgörelse av mig.
Och av kärleken intimiteten och "relationen".Den perversa narcissisten.
Den grandiosa egoisten och sadisten.Du i allt ditt grandiosa vansinne.
Det vansinnet som du agerade ut över mig målmedvetet under de åren som blev hela "relationen".
När du satt där på din skapade tron i ditt alldeles egna härskare-rike.
Och viftade dit mig och bort mig.Och avvisade mig och mina behov och mina önskningar.
Och du satt där och kränkte och sänkte mig till din botten.Bit för bit.Del för del.
Tills ingenting skulle få finnas kvar av kärleken eller mig och solidariteten och "relationen".
Den kärlek som du själv helt saknar i dina förhållanden till kvinnor.
Besatt av ditt sex och kärleksmissbruk och beroende.
Det enda som driver dig till att söka en kvinna då och då.Där i ditt grandiosa egoliv.
Utan mål och mening.Din kick.Din tripp.




Och jag skulle aldrig ha kunnat ana mig till.
Att bakom den/ du som gjorde sken av att otrohet är väldigt fel.
Och du som ofta nämnde en av dina manliga förebilder.
Som det sämsta exemplet av en man i "relationer" till kvinnor.
Som om han skulle vara den sämsta verisonen  som man i förhållande till kvinnor.
Då du nämnde hur han hade betett sig  speciellt i ett förhållande.
Och jag hade aldrig kunnat räkna ut vem du visade dig till att vara.
Han som kan vara med vilken kvinna som helst.
Och han/du som lever ut ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Då när du har en kvinna som vill dig i ditt grepp.
Och jag hade aldrig kunnat ana mig till din kyla och ditt hat.
Emot mig som kvinna och människa och "relation".
Ditt grandiosa vansinne.Det som du agerar ut emot den kvinnan.
Hon som du själv jagar efter söker och avvisar och knäcker ned.
Till din botten.När du har kickat upp ditt grandiosa ego av henne.
Och när du spelar ut ditt tända på och tända av relaterande.


Ditt medvetna missbruk av alla kvinnor.Din kick.Din tripp.

Och bakom den han du som höll alla sina tal.Där på terrassen och i våra möten.
Om att ha äntligen mött den stora kärleken i sitt liv.Den som du påstod dig att aldrig ha mött tidigare.
Och den som du hade längtat efter att också få vara med om.
Den kärleken och "relationen" som du avundades din manliga förebild att han hade varit med om.
Och nu så skulle även du kunna skryta om att du haft "dina" kvinnor.
Och knäckt ned några "relationer" till din botten.Och den kvinnan och passionen.
Den som du hade längtat efter att få uppleva.Det som du påstod där i din förförelse.Din kick.Din tripp.
Och nu den stora lyckan i att just vi hade mötts.Efter att du sökte efter just mig.
I all din besatthet av att vilja få dit mig.För kärleken och "relationen".
Den så emottagliga och intresserade av just mig som kvinna.
(Just mig som din kick för ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor).
Skulle det visa sig del för del bit för bit.Ned mot botten av ditt vansinne.
Och långt långt senare efter några år i ditt inferno.Och då pusslet hade lagts av mig efter ditt krig.
Och efter din så målmedvetna förgörelse av mig och kärleken och "relationen".


Och jag skulle aldrig ha kunnat ana mig till.Att bakom den statusbefriade.
Den anspråkslösa och den lite bohemiska och sökande killen.
Dolde sig den tomma kalla sadisten och egoisten.Den snåle och beräknande.
Den som vet exakt vad han gör och inte gör.
Och som döljer den han är bakom den spelade heta och villige.
Den sårbara och djupa.Han som inte bryr sig om någonting.



Den perversa narcissisten.Den grandiose egoisten och sadisten.
Den som utövar sitt perversa våld.Emot en annan människa.
Och som kickar av att knäcka en annan människa.
Och den människan som denne själv jagar efter och kickar upp sitt ego av.
Och som kickar av att krossa allt som ingår i en intim relation.
När denne har fått in sitt grepp om motpartens kropp själ och hjärta.

Och du klarar inte av att bli förförd.När du har en kvinna som står där framför dig.
Som vill just dig.När du har fått dit en kvinna i kärleken.I lusten glädjen passionen.


Man brukar säga att kärleken får en människa att växa och att se saker med nya ögon.
Men det enda du kan ge den kvinnan.Hon som du söker och jagar efter och får dit.
Det är ditt grandiosa vansinne.

Du sade nu i en av återträffarna.De som blev med dig och ditt grandiosa vansinne.
Där du satt hemma hos mig och slog dig för bröstet.I allt ditt kickande av ditt ego.
Då du satt och kickade av att berätta för mig hur du jagade vidare.
Att vad skulle jag göra då? Ha er bägge två eller?
Precis som om du skulle ha kunnat välja den valmöjligheten.
Och som om den nya vem som helst kick och tripp kvinnan.
Hon som du satt och jagade efter på nätet för att få dit.
Skulle vara så oemotståndlig att jag nu bara måste bort och bytas ut.Till vem som helst.
Som du satt och jagade efter för att få dit.
För att du skulle klara av att släppa din besatthet och ditt beroende av mig som din kick och tripp.
För ditt grandiosa vansinne.Och för att slippa ta itu med ditt grandiosa vansinne.


Och nu satt du där i återträffarna.Och kickade av ditt grandiosa vansinne.
Det som du hade levt ut under hela "relationen" med mig.
Och nu i kicken av ännu en knäckt "relation".Och en krossad kärlek och kvinna.

Du spelade offer för ditt grandiosa vansinne där i min fåtölj.
Som om du inte skulle ha haft ett val där.Än att jaga vidare efter en ny kvinna.
För dig och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Och som om du skulle vara ett offer.
För dig själv och ditt grandiosa vansinne.Du vet exakt vad du gjorde och gör.
Och vad du utsatte mig för där.Av ditt vansinne.Av ditt inferno i en "kärleks" relation.
Och av ditt sex och kärleksmissbruk av mig som kvinna.Det enda som du kan klara av.
Där i din tomhet och i allt  ditt hat emot kvinnor.
I all din avundsjuka och i din ambivalens och oåtkomlighet.
Och leva ut ditt grandiosa vansinne.
Emot den kvinnan som du får dit i kärleken lusten glädjen och viljan till dig.
Och knäcka ned ännu en kvinna till din botten.Din kick.Din tripp.




Jag såg dig gråta enda gång under alla de åren som blev "relationen".Och även efter "relationen".
Och den gången var det troligen bara krokodiltårar.Då du låg där i din säng hemma hos dig.
Och som så ofta avvisande och påklädd.Och du kickade av din oåtkomlighet och onårbarhet.
Och av att trigga mig av din kyla och ditt avvisande.I all din ambivalens.
Och ditt störda tända på och tända av relaterande.Som en drogmissbrukare av kärleken.

Din sadism som du utövar i ditt perversa våld emot den kvinnan som vill dig.
Och som du även utövade mot din kick och tripp kvinna efter mig.

Och denna gång låg du där i din säng.(Din maktarena i kärleken).
Efter timmar av ett ändlöst pratande utifrån ditt nedmonterande.
Och din troliga borderlinestörning.Där i ditt ständiga tända på och tända av störda relaterande.
Som du agerar ut med den kvinnan.Hon som du jagar efter söker och som kommer dig nära.
Och denna gång så skulle vi  "prata " ut en gång för alla tyckte du.
Efter den där prat-rundan i hettan i timmar.Som inte hade lett fram till någonting.
Mer än att du var avvisande.Och oåtkomlig arg och vansinnig på mig.
Där i all din ilska över mig kärleken och "relationen".
Så vansinnig i din känsla av att sitta fast med mig.
Där i all din ambivalens.Och det enda du pratade om var om vi skulle träffa andra.
Och du sade där i sängen att jag skulle testa din kärlek och träffa någon annan.
Och jag minns att jag tänkte som så ofta under de åren med dig  under "relationen".
Och i alla dina arrangerade separationer.Och i alla återföreningarna.
Att det du säger nu det är ju helt vansinnigt.


Och med allt facit i handen idag.Om dig och ditt grandiosa vansinne.
Så ser jag hur galen du var där i all din ilska över mig i allt ditt hat.Över "relationen".
Och över mig kärleken och intimiteten.Över mig som kvinna.
Där i allt ditt hat emot alla kvinnor.Där i ditt grandiosa ego utan förmåga till anknytning.
Glädje tillit kärlek och intimitet med en kvinna.Och i all din ambivalens och kyla.
Och nu besatt av ditt nedmonterande av mig och "relationen".
Nu i slutfasen av ditt krig emot mig kärleken intimiteten och "relationen".
Och du låg där påklädd i din säng och bad mig att komma in till dig.
Och jag satt där i din soffa där i det andra rummet och rökte en av alla dessa cigaretter.
I all ångest över och av dig.Efter timmar av det meningslösa pratet med dig.


Och nu låg du plötsligt där och grät i sängen.
Och hulkade  och grät dina tårar över  alla dina "snedsteg".
Och gaggade någonting om att hur du hade kunnat göra mig så illa.
Och jag försökte att trösta dig där i din "smärta" över dig själv.

Ditt spel om din smärta den som du överhuvudtaget bara kan känna för dig själv.
Där i all din egoism.Om du råkar ut för någonting som kostar dig själv lite svett och möda.
Någon gång där där i din grandiosa egovärld.Och idag vet jag allt om din sårbarhet.
Som bara gäller dina ändamål och dina syften i all din egoism.
Och som bara gäller dig och ditt lätt kränkta ego.Där i  ditt grandiosa vansinne.
Du lyfter inte ett finger för den kvinnan som du har fått dit.Vare sig under "relationen".
Eller efter relationen.Och du bryr dig inte ett dyft om henne.
Mer än som ditt objekt för dina ändamål.Och alla dina syften och behov.
Och jag minns nu den första sommaren med dig och ditt grandiosa vansinne.
När min bror blev dödssjuk.Hur oengagerad du var i grunden.
Och vilka tomma klyschor som du vräkte ur dig.



Du skrev ditt kalla illvilliga hatiska brev efter det tredje mötet.
De mötena som blev där av ditt uppsökande av mig.
Då jag till sist nappade på dina enträgna kontaktförsök.
Och du skrev att vi kan inte hela varandra så enkelt.Som om du skulle behöva helas av mig.
Och vad skulle du vilja bli helad i där i ditt grandiosa vansinne?
Inte är det kärleken i alla fall.Den som du saknar helt där i ditt grandiosa vansinne.
För mig och alla kvinnor.De kickar som du jagar efter  och söker.
För att fylla upp ditt tomma ego för en tid där i ditt grandiosa egoliv.
De kvinnor som du jagar och söker.Och kickar upp dig av och knäcker.
Och som om du skulle vara ute efter något helande.Helande av vadå?

Och du sade då efter den andra återträffen då du skulle gå som vanligt.
Denna gång skyllde du på att du måste hem och mata dina husdjur klockan 01.00 på natten.
Som om det skulle vara så viktigt och akut.Och du sade att hota inte mig nu.
Då jag sade att jag kanske inte ens kan heja på dig om jag stöter på dig på gatan.
Nu efter att ha träffat dig två gånger och bara blivit triggad av dig.
Och knäckt av att möta dig och ditt grandiosa vansinne utan kärlek passion välvilja och attraktion.
Vilket var ditt syfte med att söka upp mig.Att trigga igång mig i alla dina katt och råtta lekar.

Och du sade att du kände dig lite ensam och du såg lite ledsen ut när du nämnde din ensamhet.
Din självvalda ensamhet den som du kickar av att befinna dig i.
Och varvar med dina missbrukare perioder då din drift kör igång där inom dig.
Och du måste jaga efter någon vem som helst kvinna igen.
Någon som du kan missbruka och kicka upp dig av.Och knäcka ned till din botten.

Och du tillade då du stod där i min hall på väg att gå som alltid.
Att du hade tänkt att vi kan träffas som vänner och ha sex.
Och du tillade att sex är väl inget fel att ha som vänner.
Men du frågade inte mig om vad jag hade önskat själv att få av dig nu när du sökte upp mig.

Och allt ditt snack var som bortblåst då du den träffen efter den gången.
Åter visade dig besatt i ditt sex och kärleksmissbruk.
Nu av din senaste kick och tripp kvinna.
Som nu hade så enkelt lyckats med att trigga igång dig i din svartsjuka..




Och du sade alltså att du hade också tänkt på mig.Då efter den minuter-korta intima stunden.
Där i min säng innan du höll ditt timslånga grandiosa vansinnes-tal.
Det tal det som du höll där i min säng klockan två på natten tills jag höll på att somna.
Ihop-krypen och påklädd låg jag där i andra änden av sängen.
Och du låg mitt emot.I min säng där du låg och kickade av ditt perversa våld emot mig igen.
Du avslöjade dig helt och hållet.Där i det du skrev där ditt kalla hatiska svarsbrev efter det "mötet".



Du sade att du kan inte tända på någon kvinna i längden.
Då under "relationen" en sommardag hemma hos dig.
Då jag stod framför dig i ett svart linne och ett par jeans på mig.
Och ville dig.Och det blev en intim stund trots din ambivalens och din lite motvilliga åtrå.
Och efter en stund under den intima akten så avbröt du och sade kan vi inte gå ut och ta en öl.
Och jag förstod inte innebörden då i dina ord.Att du inte kan tända på någon kvinna i grunden.
Att så resonerar du utifrån ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och du ser alla kvinnor som objekt för dig och dina behov drifter ändamål och syften.
Din kick.Din tripp.

Och om du nu skulle hitta eller har hittat ditt sex objekt.
Och  din mamma och kurator och själsfrände.I en och samma kvinna igen.
Så kommer du att avvisa och sänka även henne.
Den dagen då ditt ego har fått nog av just henne kicken och trippen.
Ditt ego som ingen kvinnans kärlek eller sex kan fylla upp dig med.Din kick.Din tripp.
Du sade och flinade ditt flin att jag kunde inte lyckas med dig.
Trots min kärlek menade du väl.
Som om målet för mig skulle ha varit att ägna all tid av mitt liv.
Och som om det skulle ha varit meningen för mig att svara ja till kärleken.
Den kärleken som du grundlurade mig i att du kan känna.
Och all den tid som gick åt till ditt inferno.Ingenting skulle ha kunnat lyckas med att få dig.
Till en passionerade ärlig och bejakande man i förhållande till en kvinna.

Du ansåg att jag hade fått så mycket sex med dig under "relationen".
Den som är den värsta delen av hela "relationen" med dig.


Det var i intimiteten som du spelade ut allt ditt avvisande ditt hat din ilska din makt och kontroll.
Dina sjuka maktspel i en intim relation med en kvinna.Där du agerade ut.
Ditt hat och förakt mot alla kvinnor.Och din skräck för kärleken och kvinnan.
Och det var genom intimiteten som du kränkte och sänkte mig och kärleken till dig målmedvetet.




Nu grät du dina tårar då jag var på väg att gå hem.
Efter alla dessa timmar i de meningslösa samtalen med dig.Som tog all min kraft och tid.
Och då jag sa att jag kan inte vara vän med någon.Som har gjort mig så illa som du har.
Nu grät du några "tårar".Nu när du försökte hålla mig kvar som en så kallad vän.

Du grät en gång till cirka en månad senare.Då vi talades vid i telefonen.
Och du hade tydligen supit skalen av dig på en kryssning.
Och  nu så var du tydligen  sjukt bakfull och hade en stark ångest verkade det som.
Så att du till och med kunde gråta.Och du bad mig om att komma hem till dig.Vilket jag gjorde.
Jag cyklade i ilfart hela vägen hem till dig.Och du sade och flinade.
Då vi hade hamnat i sängen efter en kort stund.Och då vi redan låg där.
Du naken under din blåa morgonrock. Och du sade att nu missbrukar jag dig.
Och jag stelnade till och frågade vad menar du med det.
Och du gled undan snabbt som en reptil så svaret försvann.

Och jag hade ännu inte insett vidden av den du är då.Den där missbrukaren av mig.
Och lusten vänskapen passionen intimiteten solidariteten och viljan till "relationen" kärleken och dig.
Jag hade ännu inte fattat ditt grandiosa vansinne.Som skulle visa sig till att kunna gå över lik.
Där i allt ditt hat din kyla och din förgörelse av all kärlek och mig och "relationen".
Gå över lik där.Där i allt ditt brinnande hat inom dig för mig.

Och där går du idag.Efter ditt krig emot kärleken kvinnan intimiteten och "relationen".
Där går du som om ingenting har hänt.Där i ditt grandiosa egoliv.
(Och det har det ju heller inte gjort där i ditt grandiosa vansinne).
Mer än att du har kickat upp ditt ego av mig och din kick och tripp kvinna efter mig.
Och krossat kärleken och de "relationerna".Med ditt störda relaterande.

Du sade att jag också är en narcissist nu en av återträffarna.
Och det är därför som vi har träffats.Dina märkliga påståenden.Och alla dina ord.
De som du svänger dig med där.I alla dina konstruktioner och ekvationer och "relationer".



Du kickade av att förnedra mig även som förälder.
Och du sade att även knarkare kan skaffa barn.
Som om det överhuvudtaget skulle ha med mig att göra.
Både som förälder och  med mitt ansvarstagande i hela mitt föräldraskap.
Och du har väl knappas sagt så till din syster när hon fick sina barn.

Du sade då du berättade att du hade träffat en "ny" kvinna.
Och att jag skulle fan inte hindra dig.Att jag hade utmanat dig.
Då jag hade bett dig  om att skicka tillbaka alla fotografierna.
De som du hade fått av mig.Du menade väl att jag nu hade utmanat dig till sista bloddroppen.
Då och där i ditt krig.Ditt krig emot mig kärleken och "relationen".
Och du sade att du har empati för mig och att vi förtjänar det här.
Din märkliga symbios med mig.Varför skulle jag förtjäna ditt hat?
Och att du kunde byta ut mig emot vem som helst.En kvinna.Någon.
Som du satt och jagade efter på nätet för att få dit.
Och varför skulle jag förtjäna att du kunde byta ut "relationen" och mig?
Till någon "ny" den "rätta".Den rätta kicken.Och den rätta trippen för dig.
Och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och att du kickade vidare där i ditt krogliv.
Och i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och att du helt kallt kunde bara lämna mig bakom dig.
Och utan att lyfta ett finger för mig.Och utan att vända dig om.
Och sitta där i alla telesamtalen där i ditt ovärdiga och respektlösa separationskrig.
Och förnedra mig och den kärleken och  den "relationen".
Den som du och jag hade haft.Och att du skulle gå vidare som du kallar det hela för.
Där i ditt brinnande hat och ilska i ditt hjärta för mig kärleken och "relationen".
Varför skulle jag behöva betala det priset som du gav mig?
Och för att möta dig i kärleken.Varför skulle jag förtjäna ditt krig?
Och ditt grandiosa vansinne för den kärleken som du sökte och kickade upp dig av.
Och monterade ned bit för bit del för del till din botten.

Och kallar du det vansinnet det som du levde ut till botten för kärlek?

Du sade att jag hade utmanat dig då du berättade att du hade träffat en ny kvinna.
Och du tillade att jag kanske inte har gjort det.Men jag ska träffa nya kvinnor.
Och du sade att jag skulle fan inte hindra dig.Och jag skrattade till då i telefonen.
Och sade att det har jag väl aldrig kunnat hindra dig ifrån.
Som om jag någonsin hade kunnat hindra dig?
Och ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Som om jag skulle ha kunnat hindra dig.Från att gå vidare där på din missbrukare-väg.
Den du vandrar vidare på.På din väg genom livet kärleken och kvinnorna och "relationerna.
Som om jag med min kärlek för dig.Skulle ha kunnat hindra dig.
Från dig själv och från din förgörelse av allt som var kärleken.
Den kärleken.Den som du och jag möttes i.Där i ditt sjuka maktspel där och då.
Och nu i ditt målmedvetna förgörande av mig kärleken och "relationen".
Din tripp.

Du kunde nu släppa din besatthet och ditt beroende av mig som din kick och tripp kvinna.
Nu när du hade hittat någon "ny" kvinna.Att fly till och gömma dig bakom.
För att få bort mig ut ur ditt grandiosa egoliv.Och först då  kunde du lämna mig bakom dig.
Och fly vidare.Gå vidare.Det som du kallar ditt krig för emot kärleken kvinnan och "relationen".

Och du lät väldigt upprymd och glad där i alla telesamtalen.
Under den tiden då du satt och jagade.Din jakt på nätet.
Den jakten den som du skulle avslöja senare då du hade fått dit din nya.
Din nya vem som helst kick och tripp kvinna.
Och du lät väldigt upprymd där i alla telesamtalen med mig.
Nu på väg nu i din jakt för att få bort mig.Kickande av ditt grandiosa vansinne.
Det som du hade  levt ut emot mig under hela "relationen".
Och nu i din kick av separationen.


Det fanns ingen sorg saknad eller ångest över mig.
Där i allt ditt hat och svartmålande av mig kärleken intimiteten och "relationen".
Nu när jag hade visat allt gett allt sett allt och sagt allt.
Och visat att jag ville ta mig ut ur "relationen".
Och nu visade du dig i fullt dagsljus som den där tomma kalla cyniska sadisten och egoisten.
Nu när jag bara skulle kastas bort som din utsugna kanyl.Och bytas ut emot en ny kick.
En ny tripp för dig och ditt grandiosa vansinne.Och för dig och ditt sex och kärleksmissbruk.
Det du använder  alla kvinnor för där i ditt grandiosa egoliv.
Det fanns inget band till mig nu.Det band som du hade ljugit om under hela "relationen".
Att du hade med mig.Det fanns bara ditt hat din kyla och din tomhet.
Den grandiosa i all sin egoism och sadism.Den grandiose galningen.
Han som du hade dolt då väl.Då och där i all din förförelse då du måste få dit mig.
Han egoisten och sadisten sex och kärleksmissbrukaren och alkoholisten.
Han som du hade spelat ut i olika akter.

Du visade åter upp dig,i ditt uppsökande av mig.
Då du tills sist fick kontakt med mig igen.Den där grandiosa vansinniga.
Den där oåtkomliga och avvisande.Den i ruset av sitt vansinne.Så besatt av sitt högmod.
Där du sitter hemma hos mig.I min fåtölj och kickar av att slå dig för bröstet.
Och säga det är ju ni kvinnor som dras till mig.Och som är stel som en pinne.
Då man rör dig då du kickar av din självsvält där i ditt grandiosa ego.Din kick.Din tripp.

Och jag hade aldrig kunnat ana mig till ditt vansinne och egoism.



Och ingenting av din ånger eller ömhet och respekt visade du mig.I återträffarna som blev.
Och nu sökte du alltså upp mig.Efter att ha kickat upp dig av en "ny" den rätta.
Den rätta vem som helst kvinnan.
Hon som du så målmedvetet satt och jagade efter på nätet.
För att kunna fly ifrån mig och "relationen".
Och efter att ha knäckt ned mig till din botten där av ditt grandiosa vansinne.
Och nu sökte du upp mig efter att ha knäckt ned även henne.Till din botten.
Din kick.Din tripp.

Du lät upprymd  i de där telesamtalen.Då allt som var "relationen".
Var nedmonterat av dig till din botten.Det fanns ingen smärta och sorg alls hos dig.
Nu när allt var krossat av dig.Och du kände din kick av att jaga vidare.
Nu efter en ny och vem som helst kvinna.
Befriad ifrån mig kvinnan som du hade kickat upp dig av och knäckt ned.
Och som nu speglade dig helt fel.Där i ditt grandiosa vansinne.Och du kickade nu.
Då du hade fått bort mig på ditt arrangerade avstånd.
Så uppfylld av ditt fortsatta jagande.Då och där efter ditt krig emot mig.
Och kärleken intimiteten vänskapen och "relationen".I ditt fortsatta  sex och kärleksmissbruk.
Av alla kvinnor.(Skulle jag få insikterna och kunskapen om långt senare).

Och nu minns jag även den här kvällen då jag ringde dig.
Och du kickade av att ha fått dit din nya kick och tripp kvinna.
Efter ditt krig emot mig kärleken intimiteten och "relationen".
Som du hade utövat under några år.Och nu befann du dig i ruset.
I ruset  av "din" nya kick och tripp kvinna.
I ruset i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Som du hade jagat efter på nätet efter att få dit.
Din "nya".Hon som du skulle kicka av att berätta för mig långt senare.
Att du hade träffat en ny kvinna.Och jag skulle fan inte hindra dig som du sade.
Och jag ringde dig den här alldeles speciella kvällen.
Och du svamlade någonting om hur du skulle kunna gottgöra mig.
(Som om du hade några funderingar på någon slags gottgörelse).Efter ditt krig.

Och du satt troligen hela den tiden.Då efter den där tragiska händelsen hade lagt sig.
Den händelsen som hade kommit i din väg.Som du sade nu i återträffarna som blev.
För att börja att jaga efter en ny vem som helst kvinna på nätet.För att få dit.
Och leva ut ditt sex och kärleksmissbruk med en ny kick och tripp kvinna.
Det som du nämnde nu i en av återträffarna.Att du skulle alltså ha gjort.
Jaga vidare om inte den där tragiska händelsen hade kommit i din väg.
Ja du nämnde självfallet inte ditt sex och kärleks-missbruks-jagande av alla kvinnor.
För dig och ditt grandiosa vansinne i sammanhanget.
Så stark och stor var alltså din kärlek och bindning till mig i grunden.
(Den som du påstod dig till att ha).
Och jag hade aldrig kunnat ana vem du var där.
Bakom ditt spel med att vara med mig i en "relation".
Och den du visade dig till att vara den där sista hösten.
Där i all din kyla din tomhet ditt förakt och i all din cynism.
Den grandiose i allt sitt hat emot mig som kvinna.Då jag kom hem till dig.
Och du spelade ut dina sista akter.Ditt sista spel.Där i ditt sjuka relationsdrama i kärleken.
Och den du visade dig som då spelet var slut för dig och ditt drama.
Ditt sjuka drama med just mig som "din" kick och tripp kvinna i en "relation".

Du pratade om dig själv som det där svinet.Vid ett av de två tillfällena i år.

Då vi "talades" vid.Då du pratade om dig själv och om den "relationen".
Den som du och jag har haft.Och du spelade din teater av att känna någon slags ånger.
För alla dina "snedsteg" och allt annat elände som du skapade och gav mig.
Och då du sade att du aldrig har velat skada mig.
Och kunde du göra någonting för mig så skulle du göra det.Du hade kunnat göra vad som helst.
Som hade visat din vilja till att gottgöra.Under all den tid som nu har gått.
Sedan ditt krig emot mig kärleken och "relationen".
Den tid som har gått sedan ditt målmedvetna krig av mig kärleken och "relationen".
Äntligen hade lyckats.
Att få bort mig från din enmansarena.Med alla dina brutala medel och vapen.


Och du kickade återigen där av ditt grandiosa vansinne.
Då du nämnde dina otroheter  alla dina"snedsteg".Som om de bara hände.
Och som om de inte var mer än en liten grej liksom.En liten pikant grej som man bara gör.
I fyllan och villan som du ibland kunde skylla på.Som en av alla orsaker.
Till att vilja kicka av dig och ditt sex och kärleksmissbruk.Av alla kvinnor.
De där "snedstegen" de som du bara gjorde.
Och som du bara gjorde för att du ansåg dig att vilja och behöva det.
För att bland annat ge igen på de kvinnor som hann före dig i ditt drama.
Och för att du tyckte som du sade ibland långt efter dina "snedsteg".
Att de skulle jag bara ha.Det där hatet den där målmedvetna handlingen.
Där i allt ditt hat emot mig kärleken intimiteten och "relationen".Din kick.Din tripp.
Och den där ilskan emot de kvinnorna som hann före dig i ditt "relations" drama.
Med att hitta en ny.


Du satt och talade om alla de dina "snedsteg".Att du aldrig har velat att skada mig.
Det påstod du nu i alla dina lögner om ditt målmedvetna perversa våld.


Och du sade om dig själv i samtalet.Att jag jag är bara ett svin.
Men alla andra män dom är så fina.Som om det skulle finnas en önskan inom dig.
Till att vara någonting annat än just det svinet.Till att vara någon annan än den egoisten. 
Missbrukaren och narcissisten som du är.Det svinet som du kallar dig själv för att vara.




Du skrev även att vi visste ingenting om vad den här "relationen" skulle bli.
Och vad den skulle innebära och leda till.Då när den orgastiska kärleks-yran hade lagt sig.
Skrev du.Framtiden låg oviss som ett blankt papper skrev du.




Du spelade din ånger under den där våren då du satt och sökte mig i din sorg.
För den tragiska händelsen i ditt privatliv.Då du ibland nämnde dina otroheter där i telesamtalen.
Som om du kunde känna någon slags ånger för dem alla.
Som om du gick och tänkte på alla dina snedsteg.
Din kick.Din tripp.(Alla dina fula och ovärdiga respektlösa snedsteg).
Där i alla dina arrangerade separationer och under "relationen".
Du visste precis vad du gjorde för att kränka mig i det allra innersta.I mitt innersta väsen.

Och du  sysslade inte snedstegen i någon brist precis.Då du avvisade mig konstant.
Och mer och mer i min vilja och i min önskan till intimiteten.
Du sänkte mig i min passion lust och attraktion och vilja till dig.Mer och mer.
Det gick aldrig att förföra dig.Och du kallade min sexualitet för manlig.
Den intimitet och passion som du sökte med mig.Den "relation" som du  påstod vilja med mig.
Då du ville mig.Och den intimitet den som du sedan fick i mängder av mig.Och den intimiteten.
Den som du kränkte sänkte avvisade och flydde ifrån.Där i all din ambivalens.
Den ambivalens som är den största delen av dig där i ditt inre.
Och som styr allt i "relationen" med en kvinna.Och du toppstyr den kvinnan som du får dit.
Utifrån den ambivalensen.Och påstår att det är hon som är dominant och krävande och för på.


Din efter mig kick och tripp kvinna svarade då hon sökte kontakt med mig.
Då när jag frågade var han otrogen emot dig också.Att han skulle bara våga.
Som om det är det som det hela handlar om.Som om hon skulle ha haft någon talan där.
Om du hade utsatt henne för det perversa våldet.Det våld som du måste agera ut emot mig.
Som den stora kärleken och själsfränden.Mig som du måste kränka som mest.
Av allt ditt hat emot mig kärleken intimiteten och "relationen".
Och som om någon människa kan få en missbrukare att sluta med att fly.
Du agerade inte ut ditt hat emot just henne som kvinna i "relationen".
Det hatet som du gjorde emot mig under och efter "relationen.
Under relationen genom ditt målmedvetna perversa våld emot intimiteten.
Efter "relationen".Där i ditt respektlösa och maktfullkomliga och ovärdiga "slut".
Men du sänkte även henne med  allt ditt avvisande.
Och av allt ditt distanserande och ditt nedmonterande av "relationen".
Då när kickarna var över även för henne som din kick och tripp kvinna.




Och den längsta relationen den som du hade haft långt innan mig.
Henne verkade du ha raderat ut helt och hållet.Där i ditt tomma kalla grandiosa inre.
Och du verkar aldrig ha haft några känslor för henne.
Då du inte nämnde ett enda ord om henne som en "relation" och som en person.
Och om du nämnde någonting så var det inget kärleksfullt.
Utan nedgörande av henne som kvinna och partner.


Och först nu flera år senare.Så inser jag varför du sade en del av alla de gånger.
De gånger som jag kom hem till dig.Och du ville avvisa mig.För att få igång ditt sjuka drama.
Att du kunde inte tända på mig så där på en gång.
När jag pratade om min chef och slängde av mig min ryggsäck.
Vad var det som fick dig att tända överhuvudtaget?
Vad var det som roade dig så mycket med just mig?


Du kallade min sexualitet för manlig.Och vad kallar du då din egen "sexualitet" för?
Var sitter din manlighet tycker du själv?Och var är din egen manlighet där hos dig då?
Själv vill jag kalla dig för den mest ambivalenta kalla hatfulla cyniska tomma och kränkande killen.
Som jag har mött och varit med om.Han som kickar av att avisa och sänka en själv som kvinna.
Och som spelar ut den lilla pojken.Den lilla killen som både behöver en själv som en mamma.
En kurator en älskarinna och en sopcontainer.

Du sade då du kickade vidare efter att du fick till kontakten med mig igen.
Att vi kan inte försonas nu men senare.Som om försoningen är ett spel.
Som du ska sätta upp villkoren för när en försoning ska ske.
Som du kan spela upp då du vill få dit mig igen.
Du har tydligen inte fattat att försoning kräver ett erkännande.
Och ett ansvar och ett ställningstagande.Att stå för sina handlingar.





Du spelade din teater i telefonen.Den där sista våren.Att du hade några slags känslor för mig.
I grunden.Den sista tiden som du ville hålla kvar mig.Där i ditt ambivalenta grepp om mig.
Och om min kärlek och vilja till dig.Din kick.Din tripp.
Och troligen ville du ha kvar mig för en tid till där.
I din grandiosa egovärld.Enbart för att senare kunna spela ut allt ditt hat.
Över mig som hade sagt allt gett allt och sett allt av dig och ditt grandiosa vansinne ned till botten.
Din tripp.Din kick.I ditt separationskrig emot mig.
Och då du hade fått dit din nya kick och tripp kvinna.



Du ringde upp mig dagen efter ett av alla de avvisande samtalen med mig.
De oändliga samtalen.De som  skulle bli i slutet av den där sista hösten.
Den med dig och ditt grandiosa vansinne.Och nu dagen efter att du hade råkat ut.
För den där tragiska händelsen i ditt privatliv.Och du ringde upp mig som om någonting.
Skulle ha hänt inom dig.Och ditt kalla tomma grandiosa ego.Efter denna chock i ditt liv.
Som om du skulle ha rubbats en smula där.Där i all din grandiosa egoism.
Och som om du nu kunde känna några känslor.
Och som om du nu skulle ha öppnats i kärlek där i ditt hjärta.
I vetskapen om någonting djupt och stort och oundvikligt här i detta livet.
Och du ringde upp mig.Som om du skulle vilja att bli tröstad och ompysslad av mig.
Och som om du nu skulle kunna ta emot min kärlek och min empati.
Men du kunde ingenting.Du kunde bara fortsätta där i all din avstängdhet.I all din tomhet.
I all din egoism och i din flykt.I all din flykt ifrån smärtan och sorgen och övergivenheten.
Du kunde bara fortsätta där i ditt grandiosa egoliv.Och knäcka en till kvinna.Till din botten.
Där i ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.Din kick.Din tripp.


Och du ringde upp mig igen.Efter några veckor.Då efter att jag hade bett dig dra åt helvete.
Åt helvete efter att ha suttit i dagar.Och hela julaftonskvällen.
Och försökt att stötta dig där i din chock.
Och denna gång så menade jag det verkligen.Att du kunde fara åt helvete.
Mitt tålamod var för länge sedan slut.Av din ambivalens och ditt grandiosa vansinne.
Och av allt ditt avvisande av mig kärleken intimiteten och "relationen".
Och jag var så förbannad efter detta samtal.Efter att du öste ur dig ditt hat och din kyla.
Där i slutet av samtalet.På julafton då jag hade suttit i timmar där i telefonen.
Och försökt att stötta dig där i din akuta chock.
Och även om jag var helt slut av dig och ditt vansinne.
Så nu när du hade hamnat i denna chock.Så ville jag vara ditt stöd.
Vilket du heller inte kunde ta emot hela vägen.Utan att kränka och avvisa mig.
Där i min empati och engagemang för dig.Du ville höra av dig efter jag hade bett dig fara åt helvete.
Och jag menade det verkligen denna gång.Men du ringde upp mig efter två veckor igen.
Och antagligen enbart för att kunna behålla ditt grepp om mig.Och du spelade på någon slags sorg.
Den sorgen den som du hade all anledning till att ha nu där i ditt privatliv.

Och du förnekade senare att jag överhuvudtaget hade velat att stötta dig.
Och du hittade säkert alla dina påstådda anledningar.Till att denna relation med mig tog slut.
Du satt där på ditt avstånd hela våren i telefonen med mig.
Och försökte att få dit mig flera gånger hem till dig.Jag nappade tyvärr en enda gång.
Och då kom du hem till mig i en taxi.För att agera ut ditt grandiosa vansinne.
Skulle det visa sig med allt facit i handen idag.Och för att spela ut ditt perversa våld.
Till den totala botten.För att knäcka mig helt och hållet.
Och gärna med dödlig utgång för min del.I all smärta och ångest av dig.
Där av all din kyla och i all din ambivalens.Och i din oåtkomlighet.
Du kunde vara intim några gånger under den där kvällen som blev hemma hos mig.
Ja det kunde du så enkelt så och sedan vända mig ryggen.
Och ligga där helt sluten och oåtkomlig.Och inne i ditt vansinne.
Och du vräkte ur dig några spydiga ord.Att man kan väl komma i en taxi någon gång.
Om sju eller åtta månader eller så.
Den grandiosa egoisten och sadisten.Som kickade av sitt perversa våld.
Och du blev skitförbannad och skulle gå.När jag nämnde någonting om hur kall du är.
Ditt egodrama som du nu agerade ut i de sista akterna.Ned mot botten.Din kick.Din tripp.
Ned mot din botten.Dit  dit du hade knäckt mig kärleken intimiteten och "relationen".
Målmedvetet och metodiskt.Och med varje handling.
Av ditt inferno i kärleken och "relationen" med mig.
Du sov hela natten  som en stock där i min säng.Och jag själv satt och rökte i soffan.
I vardagsrummet hela den natten.I all ångest av och över dig och din oåtkomlighet.

Du tog en taxi hem till dig.I vetskapen om hur dåligt som jag mådde av dig då.Din kick.Din tripp.
Du visste precis hur du hade knäckt mig även denna gång.
Av dig och ditt perversa våld emot mig kärleken och intimiteten.Din kick.
Genom att träffa mig enbart för att spela ut all din oåtkomlighet.
Och i din ambivalens att kicka av mig där i allt ditt vansinne.Din tripp.
Och sedan satt du och skrattade åt mina ord i telefonen.
När jag sade att jag tror inte att jag klarar det här.Att leva utan dig i mitt liv.Din kick.Din tripp.
Ditt mål i ditt perversa våld var nått med mig nu.Att knäcka ned mig till botten.
Du var redan på väg in i nästa förhållande skulle det visa sig.Och att komma hem till mig.
Det ingick i din medvetna förgörelse av mig kärleken och "relationen".

Du påstod säkert inför dina närmaste anhöriga att jag inte alls stöttade dig.
Då den där tiden runt den där tragiska händelsen.
Utan ville ha någonting själv trots att du var i behov av allt stöd nu.
Du behövde mig för någon slags tröst ändå.I alla de där telesamtalen.
Men sedan var det stopp.För innerst inne var du redan på väg.
På din missbrukare väg genom kärleken kvinnorna intimiteten och "relationerna".
Du satt säkert och jagade efter någon ny kvinna på nätet under alla de år som "relationen" pågick.





Du påstod den där hösten då ditt inferno hade startat upp.
Att din ungdomsförälskelse hade plötsligt hör av sig.
Då när din besatthet där i ditt nedmonterande av mig kärleken och "relationen".
Hade börjat ta över allt i hela "relationen".
Där i din flykt ifrån mig kärleken passionen och "relationen".
Och du var igång i ditt alkoholmissbruk till fullo igen.
Du påstod att hon hade börjat att skriva till dig.Men det troliga var att du i din karusell.
Som hade börjat att snurra snabbare och snabbare.Hade sökt kontakt med henne.
Den klassiska sex och kärleksmissbrukaren som söker upp sina före detta kickar för att fly till.
Och din ambivalens inför mig och "relationen".Började troligen bli ohanterlig där inom dig.
Och du hade ju redan startat upp ditt sex och kärleksmissbruk av andra kvinnor.
Din kick.Din tripp.






Du var kall oåtkomlig avvisande spydig elak och fientlig alla dessa dagar emot mig.
Då du kom ner till mitt semesterställe.På ditt eget initiativ.
Och trots att du hade kommit in igen som vanligt.Där i din troliga borderlinestörning.
Efter en  mycket kort period av att vilja nära mig.Ditt eviga tända på och tända av relaterande.
Som du agerade ut under alla de åren som blev "relationen".
Då du avvisar all intimitet och spelar ut ditt hat din kyla och ditt avvisande utan gränser.
Och du vägrade åka därifrån när jag bad dig att sticka.
Du hotade mig med innan du kom ned.Att fick du inte komma.Då så skulle du i alla fall åka ned.
Och bo på något vandrarhem och festa med dina kompisar.
Och du hotade mig med att säga till mig.Att om jag skickade hem dig nu.
Så skulle jag aldrig mera få se dig igen.Detta sjuka spel som du höll på med.
Där i all din ambivalens och i ditt beroende och besatthet av mig.
Som ditt objekt.Ännu så länge.(Innan du hittade ditt nya objekt).

Vad var det som pågick där inne hos dig?
Vad var det som rörde sig där inne hos dig.Och ditt ointagliga ego?
Inom dig.Där i din kropp och själ.Alla dessa dygn.
Du som spelade ut så mycket hat,avvisande,kyla och fientlighet.
Emot den kvinnan som hade varit med dig under flera år.


Och hur kom det sig att efter den där "närhetsperioden"?
Då du själv tog initiativet till att komma ned till mig på min semester.
Inte hörde av dig på flera dagar.Och sedan när du väl gjorde det.
Och när du väl fick svar från mig.Så var du som alltid efter en viss närhetsperiod.
Fientlig kall och dribblande.Och förnekande av min reaktion på det dribblandet. 
Då du var i den fasen av din ambivalens och i din troliga borderlinestörning.
Då du spelar ut ditt avvisande och din ambivalens och distanserande.
I all din skräck för närheten.Allt detta som du knäcker och sänker varenda kvinna som du får dit.
I kärleken lusten passionen och viljan till dig.
Och det är väl ditt mål med att jaga efter en kvinna.
Och du var avvisande otrevlig kall och elak i alla dina sms till mig.
Och du spelade din teater och skyllde på att jag inbillade mig.
Och överdrev som vanligt.Inte var det väl bara din skräck för mig?
Kärleken intimiteten och "relationen".
Och inte var det väl enbart din troliga borderlinestörning?
Som hade tagit över där i ditt grandiosa ego återigen.
Och inte var det väl bara din ambivalens som tog över helt inom dig?
Som gjorde dig så där laddad,kall,kärlekslös, fientlig elak och avvisande.

Du pratade om att göra slut alla de tre dagarna.
Och du påstod att jag var för feg för att göra det.
Ditt skapade inferno.De som ingen kvinna kan befinna sig i.
Utan att gå sönder av dig och ditt avvisande.
Dessa tre dygnen med dig i samma rum.
Där du fanns så nära och helt borta där du låg.(Din kick).
Att plåga livet ur mig.Din tripp.De där dygnen med dig.
De var som den värsta mardröm. 
Att behöva att befinna mig i samma rum som dig.
Och det var väl därför du skulle komma ned till mig.
För att spela ut ditt kalla och sjuka drama.För att knäcka allt som var "relationen".
Allt detta som du sysslade med konstant i "relationen".

Den mardrömmen.Alla de dygnen där i rummet.
Den mardrömmen den som du målmedvetet skapade där i allt ditt hat.
Och i din kyla,ditt avvisande och av din oåtkomlighet.Och i din illvilja.
(Din troliga borderlinestörning).Den som du visade så många gånger.
Under hela "relationen".I ditt tända på och tända av relaterande.
Det relaterandet ditt eviga relaterande då du har fått dit en kvinna kick tripp objekt.
In i ditt grepp.Det tända och släcka hela relationen.Som du körde ned mig.
Och din efter mig kick tripp kvinna objekt till din botten av.

Och du höll på sådär efter att du hade varit nära mig för en kort tid.(Som alltid).
Och då du under denna tid verkade vilja lite mera med mig.
Och du hade själv tagit initiativet till att komma ned till mig.
Då i den där korta närhetsperioden.
Och även efter du hade startat upp i din ambivalens ditt avvisande din kyla och din oåtkomlighet.
Så ville du komma ned till mig där jag befann mig på min semester.
(En av alla mina semestrar)De som du förstörde helt och hållet för mig.
I ditt sjuka relaterande emot mig kärleken och "relationen".

Och du hade innan jag reste till semesterstället.
Inte hört av dig som så ofta efter en lite närhetsperiod med mig.
Du hade inte hört av dig på flera dagar.
Och jag var denna gång så förbannad över och av dig.
Och dina spel och dina turer.Din ambivalens och ditt avvisande.
Allt ditt egodrama.Ditt drama.Det som du hade brutit ned mig med.
Bit för bit del för del ned till din botten.
Jag var så förbannad av din sedvanliga frånvaro och tystnad.
Att jag själv inte svarade på dina ytliga sms.
Som kom när jag stod på perrongen på väg ned till semesterstället.
Du hotade mig i smsen och skrev.Att nu när du har gått under jorden.
Så går jag under jorden. Hejdå.
Du visste precis hur du skulle trigga igång mig.
Och jag började att svara tyvärr med allt facit i handen.
Jag hade vid denna tidpunkt fått nog av dig och ditt ego.
Och ditt undflyende som du nu visade åter upp igen.
Genom att inte höra av dig på flera dagar.
Vad du sysslade med sådana dagar där i din grandiosa egovärld.
Det har jag än i dag ingen aning om.Men jag kan räkna ut i stort vad ditt egoliv gick ut på.


Och du insisterade till att komma ned till mig dit jag var på semester.
Och det första som du gjorde.När du kom fram till huset.
Och hade hälsat på alla de som satt där på gården.
(Det skulle min väninna tala om nu flera år efter för mig).
Det som jag helt har glömt att du gjorde.
Det var att packa upp en Baginbox och två konjaksglas. ur din stora svarta väska.
Och den där Baginboxen den hade varit helt rätt att ha med dig.
Om det inte hade varit för att du målmedvetet visste att du skulle förstöra hela den tiden.
Där i rummet där på semestern med ditt hat.Och du måste dricka bort dig från mig.
Och bli bara kallare och otrevligare timme för timme dessa fruktansvärda dygn som du skapade.
I all din oåtkomlighet i allt ditt förgörande i allt ditt hat emot mig kärleken och "relationen".
Och varför komma ända ned dit för att skapa din misär?


Varför du överhuvudtaget skulle komma ned till mig dessa dagar.
Är för mig än i dag en gåta.Men det var väl för att förstöra hela min semester? 
Och resten av den sommaren.Och knäcka mig "relationen" och kärleken.
Ytterligare en bit ned till din botten.
Det var i alla fall inte för att ha det roligt tillsammans.
Och äta gott och njuta av varandra.
Och njuta av sommaren och stället där vi befann oss.
Du satt mest inne på rummet dessa dagar och vägrade att gå utan för dörren.
Utom några gånger.Du var kall och fientlig emot mig.
Och avvisade mig och närheten hela tiden.En ren plåga att ha dig i min närhet.
Du körde med din ambivalens och din oåtkomlighet.I allt ditt grandiosa vansinne.


Du visste den där sista tiden med dig och ditt ego.
Den där sista hösten som det skulle bli med dig och ditt ego.
Och tiden efter den hösten.Att jag hade sett allt av dig.
Och ditt grandiosa kalla tomma illvilliga ego.

Och idag så vet jag så väl att det spelar ingen roll.Vilken ålder eller status.
Utseende eller bakgrund,skärpa,medvetenhet eller personlighet eller familjesituation.
Som man är eller befinner sig i.Då man möter en grandios egoist och sadist.
Och jag skulle så gärna ha velat omfamna dig som jag lyssnade till idag.
I all din smärta över det där kränkandet i intimiteten.I all din vanmakt och ångest.
Där du satt och sa att du hade förlåtit sveken och snedstegen.
Innan nästa kränkning kom.Och nu visste du inte vart du skulle ta vägen i all den smärtan.
Och i den vanmakten att ha blivit så grundlurad av den människa som man har trott på.
Och som man trodde ville kärleken och intimiteten på lika villkor och på alla plan.
Den där vanmakten,smärtan och ångesten över en störd och illvillig personlighet.
Som du nu krälade omkring i.Som har som ett enda mål att få dig just dit.
Och jag skulle så gärna vilja säga till dig att det handlar inte om dig.
Det handlar inte om vad du gör eller inte gör.Hur mycket du älskar satsar kräver eller själv vill.
Det handlar om en kall, tom, illvillig sadist och egoist.Som gör allt för att få dig dit.
Och det handlar om ett krig.Där målet är att krossa allt som är kärleken.
Och som vill kärleken och dess objekt.
Och all den smärtan som du befinner dig i nu.Det är inte dig som det är fel på.
Det är inte ditt fel att den grandiosa kränker och sänker allt som är och var kärlek och intimiteten.
För att det spelar ingen roll vad du har gett eller inte gett.Satsat eller kämpat för.
Älskat och trott på.Det handlar inte om dig.
Det handlar om att det är målet för en grandios egoist och sadist att få dig dit.




Och idag när jag lyssnar till den som mött det där perversa våldet .
I form av snedsteg.Så gör det inte så ont ända in i hjärteroten.
Som det gjorde i alla dessa år efter dig och ditt målmedvetna krig och förgörelse.
Så fort som jag hörde ordet otrohet.(Det ecklar mig fortfarande i tanken på hur du höll på).
Och det ecklar mig att tänka på din kyla din cynism där i allt ditt hat och i din egoism.
Och hur du kickar av ditt sex och kärleksmissbruk av alla kvinnor.
Och av att tänka på hur du gjorde allt så fult och så billigt där i "relationen".
I allt ditt perversa våld emot mig kärleken och intimiteten.


Och den där gången som blev den sista då du kom hem till mig.
Enbart för att leva ut ditt grandiosa vansinne till den totala botten.
För att knäcka mig helt.Och du kunde inte se på mig och se in i mina ögon.
Då du låg där naken i min säng.Och helt sluten i din oåtkomlighet.
I ditt grandiosa vansinne.Efter de intima stunderna som blev.Och du spelade ut ditt kalla ego.
Och all din oåtkomlighet där i ditt grandiosa vansinne.
Och då du sade att nu kan vi ses om sju åtta månader sådär.

Och nu i återträffarna så sitter du och säger att det var ju du som hörde av dig.
Då under de vidrigaste åren.De som följde efter ditt målmedvetna krig och förgörande av mig.ö
Och kärleken och "relationen".Då när du bara skulle ha bort mig som din kanyl.Och helt kallt byta ut mig.
Till en ny vem som helst kick kvinna tripp objekt som du jagade efter på nätet och fick dit.
(Som om jag fick skylla mig själv).För att bli bortkastad som en påse sopor av dig.
Och utan all respekt och värdighet.Och bli förnedrad,hatad,svartmålad.
Och sänkt och kränkt av dig och ditt ego.
Och att utsättas för din kick av ditt perversa våld.
I  allt ditt hat och i din ilska emot mig kärleken och  "relationen".Och i ditt svartmålande.
Av den "relationen".Den relation den som du och jag hade haft.
Du menade alltså att jag borde ha fattat hur kall,hatisk och sadistisk som du i grunden är.
Och att jag var alltså utbytbar emot en vem som helst kick kvinna tripp objekt.
(Som du desperat jagade efter för att få dit på nätet).För att komma ifrån mig.
Och för att kunna fly in i din grandiosa egokickaretillvaro
Och att allt som hade varit vi och en relation.Var nu bara borta.
(Utraderad utagerad för dig och ditt kalla ego).
Och jag saknade all betydelse för dig.Eftersom nu var kickarna över av mig.
Och att jag borde ha fattat att när alla kickar är över.
Då ska jag som kvinna och vän och människa.Bara bort och bytas ut. 
Och när du har knäckt och kränkt och krossat allt som är en relation.






Och vad kan du ångra där i ditt ego?Där i din grandiosa ego-kickare-värld.
Efter att ha missbrukat.Och kränkt och sänkt och knäckt  alla "dina" kvinnor.
Kvinnorna/kickarna/objekten.För dig och ditt sex kärleks och relationsmissbruk.


Och jag kommer aldrig att kunna förstå det grandiosa vansinnet.
Det som du består av där i din grandiosa egovärld.
Det som du bland annat visade upp i fullt dagsljus den där sista gången som blev.
Då du kom hem till mig.Och du spelade din grandiosa teater med mig och kärleken.


Din kick,
Din tripp.
Din psykos.
Ditt egodrama.
Och vad är det som du ångrar nu?Det är väl ingenting som du ångrar?

Det skulle jag tro efter att du sökte upp mig.
Och visade dig åter som den där egoisten och sadisten.Din kick.Din tripp.












Och vad har du funnit?Vad har du själv vunnit?



Efter att ha knäckt de kvinnorna.De kvinnorna.
De kvinnorna och den kärleken.Den som du själv har jagat efter och sökt efter.
Och fått.Din kick.Din tripp.


Och där du skapar den som du vill vara och bevara.
Krigaren/härskaren,tyrannen,missbrukaren och förgöraren.

Missbrukaren av kvinnor,sex, kärleken och "relationerna".Din kick.Din tripp.
Din psykos.Kärleken.Relationen.
Psykosen som du kallar din kärlek för idag.

Ditt grandiosa vansinne.