Inlägg
Jag kunde göra vad som helst .För att få din kärlek.
(Den som inte ens fanns).Där inom dig själv.
Vad som helst.För att få vara med om den där kärleken.
Som jag trodde var kärlek.Vad som helst.
Men ingenting kunde någonsin få dig.Till kärleken.Den fanns aldrig.
Där hos dig.Det var din lögn.Om kärlek.Som fick dit mig.
I min kärlek för dig.
Du kunde göra vad som helst.För att förgöra kärleken.Vad som helst.
Och när som helst.
19 kommentarer:
Svek och längtan,som aldrig tillfredställs med en missbrukare av kärleken.
Tiden läker.Men ej alla sår.Det man gav får man aldrig tillbaka.
Eftersom kärleken existerar inte.Inom de personligheterna.Som tar för sig bedrar och drar.
Spelar ingen roll att man själv tog sig ur.
De ska alltid vinna.Och man kan bara försvinna.
Jag stod ut med vad som helst för kärleken.
Du lovade, bröt, fjärmade dig, trött, göra något annat - lögner och ursäkter om vad som helst, bolla med mig som en katt leker med en mus för att jag inte skulle veta eller vara säker.
Att krossa - först bygga upp, mysa, skutta runt i lyckorus med mig, planer och låtsad investering i ömsesidighet och sen efter kärleksfulla sms och jag kommer till dig, möts av kyla, lyfter knappt på huvet från mobilen där du ligger i soffan. Rör mig inte, ser mig inte men vill taffsa, skäller ut mig för att vi inte har sex och kallar mig för frigid och ointresserad, tycker synd om sig själv, går in i sin porr och nät dejtvärld utan att jag vet om det..
Planerna fortskrider igen men du har inte tid eller orka ses - missbruket är igång..
Förnedringen är igång men jag vet inte om det..
I åtta år har vi försökt ta oss från ruta ett..
Vi ska resa bort för att få vara tillsmmans och du är glad men du rör mig fortfarande inte..
Och jag och min dotter och hennes vänner är inte värda vatten.
Tillsammans har vi gått ihop i en komplott mot dig för att knäcka och bryta ner dig säger du..
Men våra planer och resan da..
Pussar, hjärtan, älskling..
Vill du flytta hem till mig om några år säger du..
Stick - stryk allt, I´m out, jag är trött på dig, säger du..
Tystnad, tystnad, tystnad..
Jag ligger i mitt snor och dreggel och bönar och ber via sms och telefon att du ska prata med mig, förklara..
Du hittar mig på en dejtsajt en månad senare det du har att säga mig efter våra planer, din påstådda kärlek och dina skutt: att jag platser med dessa män, bland de feta fula, skitiga och eckliga..
jag la ner mitt liv, jag satt i din soffa och åkte till mataffären med dig, jag stod ut med alla dina påstådda kvinnor som alla ville ha dig..
Jag stod ut med att du låg bortvänd på våra resor, att du inte rörde mig, att du krävde sex och hånade mig och när vi skulle till så ville du inte..
Jag gjorde allt för dig men du kallar mig kall och ointresserad..
Jag fick inte måna om mitt barn, jag fick inte ge mitt barn det du gav dina egna, det var du som skulle ha det, inte hon. Du kallade henne för manipulativ, elak, att hon hatade dig när du visst att hon älskade dig att hon gråtandes sagt det på telefon men att hon inte orkar längre..
Hon fick inte ha vänner hemma och hon fick inte åka till dem för de var skitungar och deras familjer var tattare, socialfall och alkoholister i ditt sätt att förnedra - allt som inte var ämnat för dig och bara dig.
Du vägrade kela med mig om min lilla vovve var med, för jag fick inte gosa med honom, då tappade du all lust sa du, att jag gosade med din hund var helt ok..
Jag fick inte köra min dotter och hennes vänner jag var väl inte deras jävla morsa heller..
Att du själv körde din dotter i ur och skur även om hon var hos sin mamma och du skjutsade hennes vänner i ur och skur och du var stolt - tyckte du var en bra pappa och jag höll med..
Men jag fick inte köra min dotter..
Du ville inte va hos mig för jag var ju tvungen att ge hästarna mat och ta in dem. Det förstörde hela kvällen sa du, det är ingen ide att vara hos dig för du är inte där..
Men jag är ju bara ute i en kvart ca..
Det räcker, du ska va här hos mig..
Jag har fått veta i dagarna att jag var din mamma - det var din mamma du ville ha och inte mig..
Och eftersom du aldrig kommer få din mamma tillbaka och det är det enda du söker så kunde jag aldrig bli rätt..
Jag skulle vara din mamma som tog hand om dig och du behövde inte ge något tillbaka..
Du skulle ta och ta som många barn gör..
Och jag skulle ge och ge som många mammor gör..
Ingen annan skulle få min kärlek, bara du..
Du försökte med alla medel och knep för att få det att kännas inne i dig att mamma var där - men hon var inte där..
Du stack mig, du hånade mig, du ratade mig, du ropade ut genom fönstret att nu skulle du knulla en annan, du skulle hitta lyckan det fanns inte med mig..
Du lovade, du älskade, du planerade, du lät mig hoppas och tro, du friade, du drog upp nya riktlinjer du sa It´s you and me baby..
Vidrig resa!Man önskar ingen annan att få göra densamma.Men tyvärr så ser verkligheten ut så.Att mötet med en grandios personlighet kan komma i ens väg utan att man själv har fattat det.Förrän allt är igång och man är där.I greppet.
Den öppna kärleksfulla sårbara sökande just mig kärleken och passionen attraktionen och viljan till varandra.
Var en enda lögn.För att få dit just mig just då just här och just där.
Läkandet tar sin tid.
Och kräver ens egen kraft och sökande.
Men den kan ske bit för bit del för del i all smärta ångest sorg och övergivenhet.
Allt skapad av den som man trodde var ens vän kärlek passion glädje lust och längtan.
Mamma ja,det tror jag med.Dessa män om det gäller en manlig psykopat eller narre.Är mamman de vill ha av en kvinna.Gränslös kärlek utan krav.Men inte nog med det.Du ska också vara ett sexobjekt som kvinna.Och då duger du bara när missbrukaren behöver en kick.Min narre eller psykopat var troligen ej intresserad av kvinnor ens som sexobjekt.Utan av män.Dold inom sig själv.Och för feg att leva ut sin homodel.I slutändan så duger ingen.De kan sitta ensamma i åratal och leva i missbrukslivet gällande porr och droger och annan smörja.
Vi som har mött en grandios människavet hur lönlöst allt blir.Och man krälar omkring i deras elände tills man går under flyr eller söker hjälp.
Mig kostade det 7 år i krisarbete efter en sån här människa.
Eländes elände.Och de finns flera av dem ute i vårat samhälle.Risken är rätt stor att man möter dom.Och även med kunskap så kan man trilla dit igen och igen.Tyvärr.
Kunskap hjälper till att se vissa tecken i tid.Men visst de kan ju manipulera även psykiatiker med flera.
Tyvärr finns det alldeles för lite stödinsatser för alla de som möter en kall tom och illvillig personlighet.Terapier är en dyr historia.Och det gäller att terapeuften har kunskapen och ej skuldbelägger objektet.Och lägger över det ansvar som dessa personligheter aldrig tar själva.
Objektet får göra allt arbete för att tillfriskna och det krävs oerhört mycket.Där på botten då man har dränerats knäckts och tappat bort sig själv.
När du bänkat dig framför Tv:n för kvällen...den där koppen te jag serverade som du så gärna ville ha. Du lät den stå. Orörd. Kväll efter kväll. Som om den inte fanns. Hur kan man bli så blind som jag!?
Jag gör en kvällsmacka. Frågar dig som vanligt...
- Vill du också ha nåt?
Du svarar från tv-soffan:
- Nej tack.
Jag gör färdig min macka. Plockar undan efter mig. Sätter mig tillrätta. Då kommer det...från tv-soffan:
- Jo förresten...jag vill nog gärna ha en ändå...
Förutsägbart.
Ja det är många små episoder som man skulle kunna skriva en hel bok om.
Om man orkar att tänka tillbaka.De där små stunderna orden och scenerna.
Jag har hängt kvar. Till en början - efter de första årens nyförälskele - för ljusglimtarna i vars sken allt fortfarande syntes fantastiskt. Och sen då förvirringen härskat - då jag kastats mellan hopp och förtvivlan, utan att kunna se - för barnens skull. Men nu - äntligen! - uppbrottets timma är här.
Vanmakten frustrationen smärtan och förvirringen.Den stegras i relationen med en grandios personlighet.
Och den dagen som man ser klart på.Att det finns ingen där för en själv.
Det finns bara ett tomt kallt och illvilligt ego.
Som inte lyfter ett finger för en själv.
då börjar resan bit för bit del för del att ta sig ut ur greppet.
Ps.Du skriver väldigt bra.
Tack!
Hej det är samma anonym som skriver..
Nu har sms terrorn börjat det har pågått i två nätter nu, sex, sex, sex, som om han pratar med en kvinna på en sexchatt..
avslutade inatt med att jag inte passade in i hans liv längre för på våren är han som kåtast och vill ha sex helat tiden - och det hade ju jag aldrig märkt hette det..
Det var den enda förklaring som jag fått sen han hastigt gjorde slut för två månader sen. Han har vägrat prata förklara. Det första han skrev till mig efter 1.5 månad vara att jag passade bland de fula, feta, skitiga och äckliga..
Nu dessa sex sms..
Han pratar till mig som om han tror han äger mig och som om det skulle vara en självklarhet att jag fanns till hands - hånar mig för mitt ointresse för sex som han fått för sig och höjer sin fallos och sin besatthet för sex till skyarna..
Jag fattar ingenting - han låg bortvänd från mig, han virade in sig i sitt täcke så jag inte kunde komma åt honom och sa att han var trött eller att det inte blir något gos om jag kelar med min hund, han frågade mig hur detta ska gå till när jag tog initiativet. Däremellan fjärmanden, aldrig tillgänglig mer än när det passade honom då skulle jag stå där i givakt snygg och frasch medans han låg i soffan och knappt tittade upp när jag kom in genom dörren..
Rörde mig inte i soffan, det pågick i månader..
Kunde börja taffsa utan att på länge rört mig på ett rart sett - förutom så fort vi var ute så andra såg, när vi handlade eller träffade andra släktingar, du kunde han massera mig i nacken i timmar, lika på våra barns familjedagar på dagis eller fritids..
Vi är särbos och våra barn är inte varandras..
Han har fjärmat sig och samtidigt gett mig skulden för att vi inte har sex och säger att jag är frigid och inte har något intresse alls. Allt detta kan inte vara mer fel..
jag har alltid haft regelbunden sex flera gånger i veckan med alla mina pojkvänner..
Jag klarar inte att vi inte har en relation och att han ger mig skulden för allt samt kurragömma lekarna, det sätter sig på mig - känslan av att bli utbytt när som helst av vem som helst då han ständigt berättar om alla som han sett och som vill ha honom..
Det har pågått igenom hela den åttaåriga relationen..
Jag har aldrig haft det såhär innan.
Inga kurra görmma lekar, inget fjärmande utan en relation, med planer och drömmar som blir av och där det som sägs är sant och inte för att lura en in i någon fålla där man kan plocka godbitarna..
Jag mår riktigt, riktigt dåligt tyvärr..
Kram..
Eftersom en grandios personlighet inte kan vara i en verklig relation.Och se sin motpart som en egen individ.Med rätt till sina egna behov och känslor.Och ett ömsesidigt givande och tagande kan ju aldrig existera.Eftersom det tomma egot ser den människan som ett objekt som en ägodel.Att bolla runt med.Projektioner av sin egen värdelöshet tomhet och självhat.Det enda man duger till när kicken är över av någon slags attraktion.Är att vara en sopcontainer.Ju mer illa man själv mår.Hur mer oälskad och frustrerad desto större nöje och större kick.
Det går aldrig att komma tillrätta med allt detta i en relation.Det som gäller är nollkontakt om möjligt.Och börja en läkeprocess och ta hela ansvaret för att ta sig ur.
Sex för ett grandiost ego är ofta en maktfaktor som slår hårt i en intim relation.Den där grejen att spela attraktiv för andra trigga värdelöshet och svartsjuka är också en kick för den grandiosa.I slutändan duger ingen.Eftersom värdelösheten bär det grandiosa egot alltid inom sig själv.Och tar alltid chansen att få den som älskar att känna sig värdelös utbytbar och oattraktiv.Olycklig förnedrad och frustrerad det är det man blir.
Och ingenting av lyckan och glädjen som kanske möttes i existerar.Mer än som en kick för att få dit sitt objekt.Och sedan sätts greppet.
-"Rör mig inte!". Det är bara du och jag hemma. Orden tränger morrande ut mellan dina hopslagna garnityr och spända läppar. Nu när jag börjar få distans blir vår tid tillsammans alltmer uppenbar. All fysisk närhet - från "vardaglig" ömhet till samlivets höjdpunkter - har varit på dina villkor. Villkor bland alla dina andra villkor. Villkor omöjliga att förstå. Som förvirrat...till överanpassning i mitt medberoende. Jag har ömsom berömt, ömsom ifrågasatt att du - till synes - kärleksfullt smekt mig i nacken, på axlarna, armen...eller tagit mig i handen när vi varit tillsammans med andra. Inte minst när vi träffat dina släktingar. När jag ifrågasatt har det liksom stannat vid att du inte ens verkar förstå frågan. Och tider har passerat. För barnens skull. Nya tider ska passera. För barnens och min skull.
Detta subtila konfliktskapande! Jag har fått syn...fått klarare syn på konflikterna som varit och de som av dig ämnat att vara!...ser förbi dina villospår. Solen första rand syns vid horisonten. Den är på väg upp. Äntligen.
Samma anonym som innan:
Känner igen det!
kel, hålla handen, massera nacken pussas och gosa när vi är på IKEA, står i någon kö tillsammans, är på släktmiddag, i bilen men så fort vi är hemma så rör du mig inte, ligger bara där i soffan utan att röra mig..
Men sex vill du ha..
När jag kommer innanför dörren lyfter du knappt på huvudet..
Om du kommer mig till mötes vilket är ytterst sällan så krammar du mig och börjar jucka mot mitt kön..
När jag är sugen på sex som du tjatat på och anklagat mig för att jag är ointresserad av så vill du inte, skyller på att barnen kan störa, säger hur ska det här gå till, lägger dig så långt ifrån mig du kan invirad i täcket som en kokong, reser vi bort för mys bara du och jag då ligger du bortvänd och rör mig inte..
När jag är trött för det har varit mycket den dan men jag ändå tar mig tid för dig som bor över en mil bort (särbos) för du kommer ju aldrig aldrig någonsin till mig och vi bara har en liten stund att ses - då vill du och då vill oftast inte jag och då börjar anklagelserna..
Jag har aldrig skällt på dig..
Jag förstår om du är trött eller om det är något annat. Vad jag inte förstår är varför när där alltid finns bra tid och möjlighet du inte vill och jag alltid ska hånas och skällas ut..
Jag har till och med lagt ut ett liggunderlag i uthuset för att vi ska kunna få vara ifred - vad har du gjort..
Som sagt desto flera hinder frustrationer konflikter distraktioner desto bättre för den rädd för närheten kärleken och en verklig relation.
Alla bråk all konflikter undanflykter och dittan och dattan.Allt baserat utifrån en ambivalens och ett enda stort ego.Som kickar upp sig helt på sina egna villkor precis närdet behagar den grandiosa.
Den frustrationen kvalen ångesten kaoset och det ton totala bristen på verkloig närhet den kan bara en grandios personlighet skapa.Och det finns ingen väg där till att få vara lycklig och älskad och respekterad.
Allt faller ihop som ett kort hus.
Del för del bit för bit.
Tills ingenting blir kvar.
I värsta fall inte ens man själv.
Så nollkontakt kontrakt med sig själv är det som gäller.Du kan aldrig göra upp någonting avsluta eller få frid med egot.Enbart på egen hand och fattade ifpån egna beslut.
"Sex för ett grandiost ego är ofta en maktfaktor som slår hårt i en intim relation."
Det har slagit jävligt hårt...och du har lagt ut dina dimridåer. Så snart jag väckt frågan, varje gång har du öppnat ett annat ämne. 'Utsett' en konflikt som flyttat fokus från orsaken för min närhets- och sexuella frustration till något helt annat. Något ovidkommande. Och ofta helt oväsentligt i sig.
"Den där grejen att spela attraktiv för andra trigga värdelöshet och svartsjuka är också en kick för den grandiosa."
Jag har slutat känna svartsjuka. Den har övergått i avsky. Avsky för din exponering avsedd attrahera. Din exponering för mig likväl som för grannar, andra föräldrar, kolleger... Pinsamt! Men värdelöshet...Ja! Så värdelös jag känt mig - är det 3 eller 4 år sen nu...?...tiden går. Och före det...nån gång i kvartalet...på nåder...
"Olycklig förnedrad och frustrerad det är det man blir."
Exakt!
Ja fy fan vilken jubelidiot jag varit!
Hur ska jag bäst ta mig igenom till andra sidan? Nollkontakt funkar inte mht barnen...
Tack för din senaste kommentar.Kaos ambivalens och ingen verklig relation kan existera.Drömmar fantasier och ingen utveckling är möjlig.Sex står för makt och kontroll.Och ett enda spel.Så sök all kunskap och allt bearbetande på egen hand för att se klart det är det enda som gäller om man vill tillfriskna ifrån effekterna av ett grandiost ego.
Lycka till!
Skicka en kommentar