Åter Med En narcissist.

" Hur man river sönder ett hjärta."

Standardrepliker från en narcissist eller en psykopat.
Som söker upp det utagerade / utraderade objektet igen.(Och under meningarna).
En dag då andan faller på.
" Och av någon oförklarlig anledning ".

Oftast sker detta.
Då även det nya rätta speglingskick-objektet är utagerat.
(För en viss tid som alltid).
Och någon slags triggning sätts igång inom den kalla och tomma.
Då man visat att man inte längre bryr sig.
Och när man till sist har gett upp allt hopp om att det finns en människa där i grunden.
Och man har insett att det finns bara kyla hat illvilja och förgörelse för en själv där.
Där inom den som man har älskat och trodde var kärlek.
Och då man gjort det stora arbetet att tillfriskna ifrån effekterna.
Av att ha mött en förgörare av en själv kärleken och en relation.

Och då man som objekt har tagit sig ut.
Ut ur det maktfullkomliga och illvilliga greppet!
Och tagit sig bort ifrån den missbrukande och förgörande.
Den som målmedvetet kränkte allt.
Allt det som man är,och den som man vill vara.
Och den som man söktes för att man är och vill vara!
Allt det som målmedvetet kränktes.
Allt som man gav,allt som man ville ge, och försökte att ge.
I tron om att befinna sig i en ömsesidig kärlek och i en seriös och verklig relation.

Och efter allt detta.
Gick förgöraren helt kallt bara vidare.
Och påpekade i åter- träffarna.
Att denne skulle ha satt igång direkt att hitta en "ny",efter den sista nedmonteringen av relationen.
Och efter dräneringen av kärleken och dess objekt.
Om inte en tragisk händelse hade inträffat i dennes liv.

Men sedan gick det snabbt.
Att börja jaga på en dejtingsajt för att hitta en ny kick.
På missbrukare- resan genom livet kroppar hjärtan och själar.
Och det utraderade,krossade,svartmålade och bort
hatade kick-objektet.
Byttes ut till ett vem som helst nytt objekt!

Utan att lyfta ett finger för den som varit  "där".
Och utan att vända sig om.
Utan ånger,ångest,smärta,sorg,skuld eller skam.
Utan självrannsakan och utan vilja till att gottgöra ställa till rätta.
Eller ens en vilja till att ge ett värdigt och respektfulllt avslut
 Eller ens en vilja till att be om förlåtelse.
För det målmedvetna krig.
Kriget som utövades emot kärleken och dess objekt.

Och med det nya objektet.
Blev det ett lika relationsdrama med.

Trots en helt annan inledningsfas till.
"Relationen".

Och trots avsaknaden av den stora kärleken och själsfrände teatern denna gång.
De kalla villkoren dikterades direkt.
Men det utvalda objektet var även denna gång.
En människa kapabel till kärlek ömhet bekräftelse och den rätta speglingen.
Och kunde användas delvis som ett sex,kärleks och relationsmissbruks-objekt.
Delvis som en container för all kyla,sadism,frustration,aggression, illvilja hat och förakt.
Emot kärleken och intimiteten.

Repliker från  återseendet efter kriget.
Efter förgörarens  några års frånvaro.
Och utan att denne har brytt sig ett dyft om hur det gått för den som var där.

- Vi kan inte hela varandra.
 Efter allt som har hänt.

Och det var mitt mål.(Att målmedvetet förgöra).Och förstöra,krossa,knäcka och kränka.
Allt som är kärlek allt som är vackert. Allt som vill kärlek.
Allt som var kärlek och en relation.Och allt som är du!
Allt det som jag missbrukade.Och sedan raderade ut helt kallt.

Och svartmålade dig kärleken och relationen.
Utan ånger,ansvar,smärta eller sorg.
Tvärtom mitt hat skydde inga gränser för dig under relationen.
Och mitt hat och min förgörelse av dig och kärleken.
Var allt det ville jag visa dig,då du hade genomskådat mig.
Och då jag var färdig med dig som mitt kick-objekt.
(Det skulle du bara ha tyckte / tycker jag).

Det var och är fortfarande den största kicken för mig och mitt kalla och tomma ego.
I mitt målmedvetna förgörande av allt som är kärleken och den som kan älska mig.

Och kicken i mitt gränslösa hat emot dig.
Att visa dig hur jag kunde bara byta ut dig emot vem som helst.
Det var det du skulle bara ha.

Att veta att du kröp omkring efter mitt  krig under relationen.
Och sedan.

Då du låg golvad  av mitt sista maktmedel emot dig.
Jag vet hur mycket som du försökte och hur mycket du älskade mig.
Och det är det jag hatar.

(Kärleken är ju bara en psykos,för min del).

Och jag vet mycket väl hur illa jag har gjort dig.
(Det är det som är kicken för mig).
Att leva ut allt hat,all avundsjuka allt avvisande och all frustration.
Emot den som kan älska mig.

Och att sedan få känna den där sista spiken köras in i kistan (relationen och dig).
Den stora kicken för mig.

Och att sedan få möta en ny kropp och få den bekräftelse av mig själv igen.
Som den fina och attraktiva killen av en ny kvinna.
Och för att kunna använda en människa som det objekt jag behöver för mina missbruk.

En sådan frihet att få bort dig.
En sådan kick att gå vidare.

En sådan kick att ha knäckt dig och att ha skadat dig i allt fint och vackert som är du,
och som vi möttes i.

Att få smutsa ned dig med allt destruktivt som jag sysslade med i mitt sex,kärleks och relationsmissbruk.
Under relationen som var med dig.
Och som jag ville göra när jag väl fått dit dig in i mitt kalla grepp.
Att kunna kränka dig och avvisa dig,din passion lust och kärlek för mig.
Den största kicken för mig ska du veta.

Jag gick helt kallt bara vidare.
På jakten efter en ny kick och en ny tripp.
I jakten efter att bli älskad och bekräftad.

Och för att återigen utöva ett krig.
(Emot kärleken och dess objekt).

Med ett nytt vem som helst objekt.
Som jag söker målmedvetet när det passar mig i mitt liv.

(Efter kriget emot dig och kärleken).

- Jag kan ju inte bara trolla fram en känsla.
En känsla som ska passa dig.

Jag är inte kapabel till att trolla fram känslor att försonas i.
Eller känslor för varandra att hela varandra i.

(När kickarna är över för mig).
(För det objekt som du var och är).

(Det objekt som jag behövde,just då just där i mitt liv).

- Jag menade ingenting med att höra av mig.
Jag ville bara visa lite mänsklig vilja till att ge dig någonting.

Men det betydde ingenting.

Och om du mår så dåligt av att jag hörde av mig.
Då har jag ju misslyckats kapitalt.

Nej jag hatar inte dig.
Tvärtom!
Men jag kan inte säga att jag älskar dig för det gör jag inte och har aldrig gjort.
Jag ville bara ha dit dig i den kärlek som du kunde ge mig.
För att sedan knäcka krossa rasera och få dig ned till botten.

För då mår jag så bra ska du veta.

(Jag ville bara få bekräftat återigen att jag varit älskad av dig).
Nu när jag sökte upp dig igen och ville få in dig igen i mitt kalla och illvilliga grepp.
Och bolla runt med dig i mitt relationsdrama.
Och bolla runt med dig i mina katt och råtta lekar.
Och gärna få dit igen i din vilja till mig.
Och din längtan efter att få den kärlek och passion tillbaka som du gav mig.

Och sedan betyder du ingenting för mig.

Jag ville bara få dit dig igen.
Och känna min makt och kontroll intakt igen.
Och veta att jag rivit runt i alla gamla sår och skador efter mig.
Och sedan går jag bara.
I hopp om att du ligger där igen.

Golvad knäckt triggad och rosenrasande.
Och gärna börjar att skriva alla dina upprivna brev igen.
Och gärna ringer på dörren hos mig.
Och ber mig om att älska dig och försonas med mig.
Och gärna tala om igen hur mycket du har älskat mig.
Och förhoppningsvis älskar mig fortfarande.

För då mår jag så bra i mitt tomma,grandiosa och kalla ego.
För då känner jag mig lite mindre ensam i min självvalda ensamhet för tillfället.
Sedan när jag är i gång igen i mitt sex,kärleks och relationsmissbruk.
Då kommer jag att använda även den "nya".
Som min sköld i kriget och förgörelsen av allt,
som var kärleken och en relation med dig

För då mår jag så bra av att känna min frihet i mitt ego-liv.
Att kunna gå ut och in i nya kroppar.
Och få det jag behöver som den kick som jag vill ha och mår så bra av.

Och nu när jag har rivit runt i ditt hjärta igen.

Så hoppas jag och önskar  att du börjar att ringa mig igen.
Och bönar och ber om att få upprättelse och kärlek och försoning.
Och gärna igen då jag eventuellt har lyckats med att få dit ett nytt kick-objekt.
Som kan vara den där åskådaren i bakgrunden igen.
Till mitt relationsdrama.
Som upprepar sig i alla mina relationer.
I de fall som jag hunnit före med att hitta en ny kick i relationsmissbruket.

Så att jag kan känna mitt grandiosa  och kalla ego intakt.
Och få mitt nya objekt att tro även denna gång.
Att du är besatt av mig,och beroende av mig och min kropp.
Och gärna framställa mig själv som den oåtkomliga erövraren.
Som kan få kvinnorna att älska mig och bli besatta av mig.
För då mår jag så bra i mitt tomma och kalla hjärta igen.
Att känna min makt och kontroll intakt igen.

" En slags kick ska du veta".

Och om jag får dig dit igen.
Då kan jag bara gå vidare.
Och känna friheten i mitt ego-liv.
Och må så bra igen av att bara veta att du lider igen av mig.


 - Ja jag är väl en psykopat då!

- Varför tycker du om mig som är så djävla knäpp?
Träffa den där Stefan eller vem du vill och skit i mig!

(De sedvanliga grandiosa maktfullkomliga talen).
(Jag är väl störd då).
Men jag kommer aldrig att ta mitt ansvar för hur kall och missbrukande jag är.
Och jag kommer aldrig att be dig om förlåtelse för all skada jag gett och ville ge dig.
Och du kan aldrig få tillbaka all den kärlek som du gav mig.
För att jag kan inte älska någon endaste kvinna.
Och ingen kan ge mig det jag behöver.
Och ingen kan fylla mitt tomma och kalla ego.
Inte ens du kunde lyckas med det.
Fast jag vet att du försökte.

 - Jag är inte ambivalent!
Det är du som gör mig sån!

Jag missbrukar den människa /objekt som jag behöver!
Och sen så betyder den människan ingenting för mig.
(Och jag bryr mig inte).

Jag gör vad jag vill när jag vill.
Och hör av mig när jag vill om jag vill något.

 - Jag skickade ju bara.

 - Kärleken den är bara en psykos.

 - Kärleken den bara korrumperar.

(Det är du som korrumperade mig,med all din djävla kärlek).
(Det var därför jag ständigt flydde).
(Det var därför som jag alltid relaterade som en paranoid människa).

 - Du lyckades inte med mig trots all din kärlek för mig.
För att ingen kan nå mig i mitt grandiosa ego inte ens med all kärlek och vilja i världen.

För det har jag bestämt och bestämmer.
Att du aldrig ska kunna lyckas.
Och eftersom jag inte kan älska och bli älskad.
Och det mår jag så bra av.

Att du mådde och mår så dåligt av.
Att du aldrig kunde eller kan få tillbaka all kärlek.
All kärlek som du kände för mig och gav mig.
Det mår jag så bra av.


 - Ingenting räcker ju för dig heller.
Då är vi väl lika då.

 - Du är också en narcissist.
Det är därför som vi har mötts.

- Du ser ju sex bara som en kick.
 - Och sen mår du dåligt efter.

När du fått kicken.

- Jag har tänkt på dig också.

(Men inte i kärlek och passion).
För dig.

Jag har ju ett nytt objekt i fokus nu.
(Som jag är besatt och beroende av.
(Och som sitter fast i mitt grepp).

Det vet jag.
(Hon tycker till skillnad från dig att jag är en fin kille innerst inne).
Och även om hon är på avstånd nu.

Så kanske hon vill ha mig igen om än bara för lite sex eller så.

Det är kicken för mig att veta att jag fick dit någon igen som med dig som blev sådär attraherad och beroende av mig och min kropp.

 - Hon och jag kommer att bli ihop igen om ett halvår eller så.

För det har jag bestämt.

(Så länge som hon sitter fast i mitt missbruk).
(Och i sitt medberoende).

Och så länge som jag inte har jagat vidare och hittat en "ny".
För då är även hon betydelselös som mitt kick-objekt.

-  Du ska veta att,jag är lika maktlös som du är.

(Inför mina missbruk besatthet och beroende).

- Ja jag är väl en psykopat då!
 - Ja jag är väl en narcissist då !

- Jag kan inte ha en relation.

- Det är slut nu med relationen efter dig.
-Det blev som med dig allting i relationen.

-Hon blev också lika ledsen som du blev jämnt.
-Hon blev också lika arg som du blev.

När jag var ambivalent och fram och tillbaka,i relationen.
När hon blev avvisad.

- Jag har aldrig avvisat dig.
- Det är bara du som inbillar dig.


- Kärleken är någonting som man förtjänar.

- Ja jag är väl en sex och kärleksmissbrukare då.

- Nej det är jag inte alls.

- Min kärlek är väl lika mycket värd.
- Som den du har!

- Jag har inga behov av att hålla kontakten jämnt.
Med den som jag har en "relation" med.
Jag har inga behov av att hålla på och smsa.
Och jag orkade inte hålla på att svara på alla sms.

- Hon blev lika förbannad som du blev då.
När jag inte svarade  direkt.
Och när jag svarade,
sådär som du sa diffust och intetsägande.


- Hon mår inte så bra nu.
Efter att det blev slut.

(Hon gjorde slut).

Precis som du gjorde massa gånger.
Men så länge som objektet sitter fast i mitt grepp.
Så är det  jag som bestämmer det slutgiltiga slutet.

(Ja alltså när kickarna är över för min del).

- Men ett slut betyder ju inte ett slut!

 - Men vi är  vänner i alla fall.

"Ett slut betyder inte ett slut ".

- Den man har älskat älskar man alltid.

(Men jag kan byta ut den som jag älskar hur enkelt som helst).
(Efter att kärleks- kicken är över).

 - Jag är vän med  "alla"  mina kvinnor.

- Hota inte mig nu.

Att du inte vill ha någon kontakt med mig.
(För då förlorar jag min makt och kontroll över dig igen.
Det enda jag söker och vill ha i en relation.

 - Du och jag hade någonting genuint i grunden.
- Någonting mycket större än det som blev.

- Vill du verkligen gå in i det destruktiva igen ?

(Allt det som jag skapade och ville ge dig).
(Allt mitt hat emot kärleken och intimiteten).
(Den som jag måste förgöra).
(Allt det vackra du är och har).
(Allt det som jag avundas, hatar,
 och därigenom måste förstöra).

- Jag kan vara din vän.
- Jag kan hjälpa dig med allt!

- Jag kan väl vara din älskare?

- Nej det stämmer inte.
Så har jag aldrig sagt.
Du får ju skylla dig själv om du..

Jag gick helt kallt bara vidare efter dig.

- Jag tyckte att det skulle du bara ha.
Efter alla brev som du skrev till mig.

(Efter allt).

- Det var det du skulle ha.
Rätt åt dig.


- Ja vad skulle jag göra då tycker du?
Ha er bägge två eller ?

- Nej jag har aldrig sagt att ni är  lika varandra.

- Nej så är inte hon.
Ingen kan vara mer dominant än dig.

- Nu är det inte du som är i fokus.

(Nu är det henne som jag är besatt och beroende av).

(Den jag bytte ut dig till).

Det objekt som jag kickar på.


- Blir du svartsjuk på henne nu ?

(Ha ha ha).

(Det är det enda jag ville).
Med att kontakta dig.

Få dit dig igen i mina katt och råtta lekar.
I mitt relationsdrama!

(Så länge som det roar mig).

Men nu är mitt fokus på henne det nya objektet.

 - Det är inte du som är i fokus nu.
Ha,ha ,ha.

Och det ska du bara ha.
Du som är så dominant.
Och du som alltid ska ha och ha.
Du som aldrig är tacksam.
För allt det som jag gav dig.

 - Jag har aldrig avvisat dig.
Du borde vara tacksam för det sex som du fick av mig.
(Fast sex och kärlek fick du ju inte).
För det är jag inkapabel till att känna och ge någon kvinna.

Jag kan inte vara tänd på någon kvinna i längden.
(Du minns att jag sa det en gång va när du stod framför mig så där vacker och ville vara med mig).

Jag behöver kickarna av att gå ut och in i nya kroppar.
Jag behöver detta i mitt sex och kärleksmissbruk.
Och de som jag fått dit i kärleken och med kropp hjärta och själ involverat.
De får skylla sig själva.

Det finns ingenting bättre för mitt kalla och tomma ego.
Än att sedan håna och avvisa den som vill ha mig.
En kick ska du veta att känna den där makten och kontrollen.

 - Jag har aldrig avvisat dig sexuellt.
- Du bara inbillar dig.Det är bara dina fantasier.

- Jag har inte missbrukat dig.
Och i så fall så var det inte meningen.

- Jag har inte kränkt dig.

- Jag vill aldrig mera gör dig illa igen.

- Bara för att vi var intima nu så betyder det någonting alls.
Vi ska inte börja att träffas igen om du tror det.

-Vi kan inte försonas nu.

- Men sen.

- Kanske.

- Jag lovar att känna in allt.

- Ja jag förlåter dig.

(Men jag själv ångrar ingenting).

Det skulle inte hjälpa dig om jag bara bad om förlåtelse.
(Och det finns ingen anledning heller).
(För allt illa  som jag skapade var mitt mål och mening).

- Du vill att jag ska börja krypa för dig.
Och be dig om förlåtelse.
Du vill att jag ska hamna på botten.
Och må lika dåligt som du har gjort.

(Och som jag gärna vill att du ska göra igen).

(Det var ju därför jag sökte upp dig).

Enbart för att få in en kil.
Och om det lyckas.

Och du kryper omkring besatt och beroende igen.

Då droppar jag dig helt kallt igen.
När jag har fått dit dig.

- Men jag tycker att vi kan lämna allt öppet.
Vi kanske kan mötas ute någonstans.
Vi kan väl maila varandra.
Vi kan väl prata lite med varandra.

Ja alltså man vet ju aldrig vad som händer.
Ja om jag möter dig på krogen eller så.
Ja kanske en känsla av någonting kan kicka igång mig.
Några timmar eller så.
Nån gång sådär.

(Ingenting som betyder något för min del).

Jag kan ha sex utan att det är så märkvärdigt.
Jag ser sex som en bonus.
Och jag kan ha sex med vem som helst när som helst.
Det betyder ingenting för mig.

(Ja en slags kick då).

Det spelar ingen roll vad du känner och vad som väcks upp inom dig.
Det är ditt problem.Jag bryr mig inte.
Du kan gärna må lika dåligt av mig igen.

(Det är en kick för mig).
Om du kryper omkring besatt och beroende igen.
Och om jag kan avvisa dig igen.
Sex betyder inte så mycket för mig.(Med en annan människa)
Sex är ju bara sex men om en kvinna älskar mig dessutom.
En slags kick för mitt ego ska du veta.

Jag kan vara utan sex  länge.
I de perioder av avhållsamhet i mina missbruk.

Och om jag får dit dig igen i beroendet av mig.
(Då mår jag så bra).
Om du mår så dåligt av mig och min kyla och mitt avvisande av dig.

Det går aldrig att reparera allt destruktivt som det blev med dig.
(Och det var det som var meningen också).
(Att krossa kärleken och gärna dig också).


- Hon och jag kommer säkert att bli ihop om ett halvår igen.
Det vet jag.
Och du och jag kan ju inte.
Jag kan ju inte bara.

- Du kan väl bara låta det vara som det är ?
Vi kan väl lämna allt öppet ?
Jag kan väl vara din vän, i alla fall?

- Jag kan väl vara din älskare i alla fall?

- Nej så har jag aldrig sagt..

- Sa jag så?

- Nu mår jag så dålig för att hon har träffat en ny.
Ja man inser ju sina fel.(När den man behandlat så illa träffar en ny).
Som man inte gjorde då när man var i relationen.

Nej det går aldrig att klara upp.
Det som varit mellan dig och mig.

Och så ska det vara.

(Det har jag bestämt).

- Du är som ett barn.

- Jag själv anser med de som jag har någonting ouppklarat med.
Att jag ska försöka förstå den det gäller.

(Det känns så bra att kunna behålla dig i smärtan).
(Över att aldrig kunna få tillbaka den kärleken som du gav mig).
För du var och är ju bara ett objekt för mig och mina missbruk.
Och du är precis bara det för mig och som alla andra kvinnor som jag mött i sex och i kärleken.

Och jag har ingen kärlek för dig och jag  är inte ens kapabel till att ge dig kärlek och har aldrig varit det heller.
Inte med någon.
-Jag kan inte ha en relation.

Och det som inte blev med dig som jag gick ut så stort med dig, det blev inte och det är bra så.
(Det mår jag så bra av).


Det som blev så förstört.
(Det mår jag så bra av).

(Att du har blivit så illagjord).
Det är det jag mår så bra av!

(Det är så jag ville att det skulle bli).

Det går aldrig att reparera.

(Och det är det jag ville).

(Och nu gör jag vad jag vill).

Efter kärlekspsykosen med dig.

I mitt ego-liv.

Det som jag alltid gjort och kommer att göra.

Rumlar runt när jag känner för det.
Träffar henne igen om det nu blir så.

Och så blir det.
(Det har jag bestämt).

(Och hon sitter fast i mitt grepp,det vet jag).

- Det är du och hon och jag nu.

 - Du ska veta att jag är lika maktlös som du är.
(Ja alltså inför mitt beroende och besatthet av henne).

- Ok vi gifter oss då!
- Du och jag!
- Ska jag säga så?

-Ja ok vi flyttar ihop imorgon!

Ha ha ha.
Jag bara skojar...
Ha ha ha...

- Ska vi prata ut en gång till då?
Sen så lämnar jag dig ifred ?

Eller?

- Så du kan komma vidare !

Eller?
Man måste ju kunna gå vidare.

(Det var och är det som är mitt mål och min mening med att söka upp dig igen).

Efter kriget.

Du ska sitta kvar i mitt grepp.
I din smärta som jag ville ge dig.
Du ska aldrig kunna älska igen.
Det var det jag ville med att få dit dig.
In i en kärleksrelation.
Förgöra allt som är kärleken.
Skada kränka krossa och radera.
Allt det vackra som är du.
Allt det som du ville ge och gav mig.


Och sen så !
Och du då !
Men jag då!

Och sen så....
Men du själv då.

Nej jag behöver inte gå i terapi.
Jag har inte alls några problem.
Jag mår inte lika dåligt som du gör.

- Du behandlar mig som en skolpojke.
Du behandlar mig som min morsa.

Jag tycker man ska gå vidare.
Jag vet att jag kan få dit någon igen.
När jag är igång i mina missbruk igen.

Och jag vill känna den där friheten.
Att bara kunna få dit någon.
För en kick då jag behöver det.
Så gå vidare du också.
Hur har det gått förresten?
Har du träffat någon då?

Det är bara mitt nya missbruks objekt som kan trigga min svartsjuka nu.
Du är ju utagerad för länge sedan som mitt missbruks-objekt.
Så gör vad du vill i ditt liv.
För jag bryr mig inte.
Och jag har aldrig brytt mig om dig .
Du var bara en kick för mig.
En kärlekskick.

Och vi kan väl se det som att vi har lurat varandra!



Rekomenderar hemsidorna:
TuvaForum.
Det angår oss alla.
www. narcissism.se /

Samt böckerna:
Psykopatens grepp - Vägen ut ur farliga relationer.
Är du gift med en psykopat ? : Om farlig och förförisk kärlek.
Casanova Komplexet.
Charmör och Tyrann.
Vardagens osynliga våld.