Vårt Liv

Vårt liv är en vindfläkt,
en saga, en dröm,
en droppe som faller i
tidernas ström.
Det skimrar i regnbågens färg
en minut
men brister och faller
och drömmen är slut.


Okänd författare.
Jag vet ej vem som skrivit denna dikt.

Det Bräckliga Livet

" Livet är så förbannat bräckligt.
Och så förbannat normalt
 ända fram till den där
sekunden då allt brister.
Så är det.
Som en vandring över
nattgammal is,
sådana är villkoren. "

H.Nesser

Någonstans Inom Oss.

Någonstans inom oss.är  vi alltid tillsamman.
Någonstans inom oss kan vår kärlek aldrig fly.
Någonstans inom oss är vi alltid här och nu,
är vi alltid du intill förväxling och förblandning.

Dessa rader tagna ur Erik Lindegrens fantastiska dikt " Arioso "
som har funnits med i olika sammanhang,
återkommande ofta i dödsannonser,
 men inte så ofta  de senaste åren vad jag har kunnat se.
Kanske är det så att den kärlek man kände för en annan människa,
finns alltid kvar, intill förväxling och förblandning?
Men var det då kärlek ?
 " Eller var det förväxlad Kärlek  "?

Destruktiva Relationer

Vi läser dagligen i media om kvinnor som misshandlas
 och till och med dödas av sina män.
Hur är det möjligt att en och samma person
 plötsligt kan förvandlas från doktor Jekyll till mr Hyde ?

Misshandlande män kan till att börja med vara mycket charmiga och uppvaktande
för att sedan snabbt slå över och få raseriutbrott,
bli våldsamma,sadistiska och manipulativa.
Dessa män har ofta en narcissistisk eller psykopatisk personlighetsstörning,
och är sällan själva medvetna om sitt destruktiva beteende.
De känner sig kränkta och missförstådda
och anser sig därför ha rätt att psykiskt eller fysiskt misshandla sina kvinnor.
Kvinnorna i dessa förhållanden bryts långsamt ner
och blir på så sätt medberoende i den destruktiva relationen,
vilket får till följd att de sällan polisanmäler männen

I Varför hatar män kvinnor som älskar dem ?
 Får vi på nära håll följa fyra par,
där männen på olika sätt manipulerar och misshandlar kvinnorna.
Det handlar om fysisk och psykisk misshandel.
Författaren hoppas på att boken ska fungera som en ögonöppnare för kvinnor
som lever i en destruktiv relation
och för vårdpersonal som kommer i kontakt med misshandlade kvinnor.

Boken  heter
Varför hatar män kvinnor som älskar dem ?
Skriven av Eva Ruisz.

Osunda Och Sunda Parrelationer

Därför stannade kvinnorna kvar i sina relationer

Det finns många olika typer av kärleksrelationer.
De relationer som har beskrivits i denna bok innehåller framförallt sjuka och onormala inslag.
Förhållanden pågick under lång tid - mellan fyra och tio år.
Då det finns barn med i ett sådant förhållande
kommer deras uppväxt att präglas
av den känslomässiga otrygghet som deras mamma upplever.
Barnen far lika illa som mammorna.
Både barnen och kvinnorna utsätts för så kallad kumulativ stress,
vilket innebär att intensiteten i den otrygga och hotfulla tillvaron inte avtar.
Stressen genomsyrar deras liv och påverkar deras fysiska och psykiska hälsa.
De får svårt att koncentera sig, får sömnsvårigheter,
kan känna stark rädsla, kan vara ständigt på sin vakt mot fara.

Det är idag vetenskapligt belagt
att en otrygg persons anknytningsmönster kan förändras inom fem års tid
om den partnern man lever med är trygg.
Men männen i denna bok var fullständigt oemottagliga för den " trygga hamn " de erbjöds.

Maria.Cecilia, Amanda och Tina var mycket uthålliga.
Trots alla hot,slag,svartsjukeanfall och kränkningar de utsattes för
trodde de att männen skulle förändras av den kärlek de fick ta emot.
Och det finns faktiskt stöd i forskningen för att en positiv förväntan
spelar en mycket viktig roll i en parrelation.
Lika viktigt är också att man ser relationen
som ett åtagande - att båda parter vill vara intima med varandra
och är villiga att förlåta varandra.

Om båda i parrelationen har dessa förmågor kommer relationen att bli stark.
Båda kommer att känna sig värdefulla och älskade.


Framgångsrika parrelationer

I den mogna kärleksrelationen är relationen överordnad konflikter.
Man vill leva tillsammans och strävar efter att kärleken hela tiden ska besegra svårigheterna.
Man vill bibehålla passionen,intimiteten och åtagandet att leva tillsammans.
Man lever inte i en drömvärld utan försöker att lösa problem i vardagen då de uppstår.
Man delar varandras värderingar önskemål och mål.

Följande utmärker en mogen / sund kärleksrelation :
Frekventa,återkommande positiva handlingar gentemot varandra.
Man umgås ansikte mot ansikte.
Man har möjlighet att påverka och medverka i varandras liv.
Man har inte ångest när man är nära sin partner,
dvs partnern framkallar inte obehagliga känslor.
Man anstränger sig för att bibehålla kontakten när man är ifrån varandra.
Man utvecklar ett eget och unikt kommunikationssystem tillsammans.
Man delar livsmål och mål med relationen.

Osunda parrelationer.

I den osunda kärleksrelationen överskuggar konflikterna kärleken.
Parterna försöker ständigt lappa ihop förhållandet,
utan att någon upplevd förändring sker.
Det är starka känslor som styr : agressioner,angrepp, kontroll, försvar, åtrå.
Närhet och intimitet saknas, och sexlivet blir en ersättning för att komma varandra nära.
Det existerar ingen känslomässig intoning för motparterns behov.

Följande utmärker en omogen / osund kärleksrelation :
Man visar inga positiva beteendeförändringar.
Man utsätter varandra för destruktiva verbala påhopp.
Är föraktfylld, kritisk, fördömande.
Man ingår ingår hopplösa avtal ( som inte uppfylls ).
Man bryr sig inte om att lyssna och ta in partnerns behov och känslor.
Man gör misstänksamma eller paranoida tolkningar av situationer.
Man har  ett anklagande röst och tonläge.
Man har ett aggresivt kroppsspråk.
Man utsätter varandra för  personliga attacker och offentlig nedvärdering.

I osunda relationer kan man märka att det är
betydligt fler negativa än positiva känslor i omlopp
och man har ett mycket mer enkelspårigt kommunikationsmönster.
Parterna bär ofta på kraftfulla myter och antaganden om hur relationen borde levas.
Man söker inte tröst hos eller tröstar varandra.
Det är vanligt att det föreligger stora problem med anknytningen hos den ena eller båda parterna.
Ofta kan det vara känslomässiga skador som har uppstått i 1 - 3 årsåldern.

I övrigt ser man ofta detta i osunda relationer.

Det knyts inga känslomässiga band mellan parterna,
eller så är banden väldigt svaga.
Man upplever ett kontinuerligt spänningstillstånd på grund av inre / yttre stress.
Man har svårt att hantera stressen.
Man förlägger problemen utanför sig själv / själva och lägger skuld på andra.
Det förekommer färdighetsbrister vad gäller att vara social,
att lösa problem,att hantera konflikter, att hantera sexlivet.
Man kan också ha svårigheter med bland annat barnuppfostran.

 Äkta kärlek - sjöjungfrun som inte finns.

Alla de fyra männen kritiserade ständigt sina kvinnor för att inte älska dem tillräckligt.
De menade att kvinnorna inte visade dem äkta kärlek,och just den upplevelsen hos männen
blev motiv nog för att säga kränkande saker,
gå bakom ryggen,skapa egna lagar,
bryta avtal och inte hålla enkla löften.
Det verkar som om männen inte kunde tolka
eller fånga upp alla signaler som kvinnorna gav dem.
Alla fyra kvinnor stannade tålmodigt kvar, trots extrema situationer.
De förlät sina män om och om igen.
De bemötte dem som en god mamma bemöter sitt barn.
De strök ett streck över mängder av kränkande utspel och svek.
Och de tog tillbaka männen då de lovade att bättra sig.
Det är inte för mycket att påstå att det som Cecilia, Amanda,Tina och Maria
gav sina män var sann och äkta kärlek.
Men för männen var det som att hälla vatten på en gås - de kunde inte absorbera ett uns av kärleken.
Spåren från deras traumatiska barndom fungerade som fettet i gåsens fjädrar : ingenting släpptes in.
De visste helt enkelt inte hur äkta kärlek ska kännas.
De spår som präglat dem starkast i barndomen var antagligen deras traumatiska minnen.
Det var de som styrde männens upplevelser och varseblivningar.
Så oavsett hur många gånger Cecilia Maria,Tina och Amanda
bedyrade inför hela världen hur mycket de älskade sina män räckte det inte.
Männen saknade förmågan att kunna ta det till sig,

All text är återgiven ur boken:Varför hatar män kvinnor som älskar dem?.
Skriven av Eva Rusz

Avvisande I En Kärleks - Relation

Stig : Rädsla för att komma nära.

Erotofobi är ett tillstånd som innebär att man är rädd för eller backar för sex.
Och då man lider av en fobi är den vanliga strategin
 att göra allt för att undvika att komma i närheten av det man upplever som skrämmande.
Då Maria och Stig möttes berättade Stig att han inte hade haft sex på tio år.
När Maria fick höra det drog hon genast slutsatsen
att det var Stigs före detta sambo som hade haft problem med det sexuella samlivet.
De hade enligt honom  slutat att ha sex efter att deras enda barn hade fötts.
Maria tyckte synd om Stig.
Själv hade hon alltid gillat sex och hade haft ett bra sexliv med sin förre man,
ömsesidigt och fint.
Det var hennes enda erfarenhet av sex,
eftersom hennes förre man också var hennes första sexuella kontakt,
Maria och Stig hade sex efter att ha träffats i en månad.
Första gången tog de in på hotell,
eftersom de båda då fortfarande bodde tillsammans med sina respektive partners.
De vistades i tolv timmar på hotellrummet och hade det underbart tillsammans.
Denna första gång kände Maria att de hade känslomässig kontakt med varandra.
Men sedan blev det allt svårare.

Maria berättar : Jag ville så gärna ge honom det
som han sa sig ha förlorat en gång i livet
med sin sambo, men jag tänkte att han kanske behövde mer tid på sig
för att anpassa sig till ett sexliv på nytt.
Så jag gav inte upp utan fortsatte att  " pilla "  på honom och hoppades
att mitt sätt att visa honom att jag älskade och åtrådde honom skulle göra underverk.
Men redan efter en dryg månad var sexlivet ett så pass stort problem
 att det kändes som om relationen skulle ta slut när som helst.
Han kunde bli tvärarg för att jag uttryckte en önskan om att ha sex med honom.
Ändå stannade jag hos honom i nästan tio år.
Jag kunde aldrig veta i förväg vad som skulle kunna hända,
det vill säga vilket humör Stig skulle vara på eller hur han skulle reagera på saker.
Hans sinnesstämning kunde växla blixtsanbbt.
Han avvisade mina närmanden och valde att låsa in sig i badrummet
dagligen minst en timme för att onanera.
Han hade alltid ett  " övertryck "  inom sig,
som också tog sig uttryck i huvudvärk och ont i magen.
Jag försökte lugna honom genom att ge honom massage,
det kunde han " stå ut " med.
Han påstod ofta att jag aldrig tog hänsyn till hur hans behov såg ut och vad han ville.
I början var dock allt annorlunda.
Han kunde köra långt för att hitta ett fint konditori åt mig.
Han var omtänksam : hängde upp min jacka,drog ut stolen åt mig vid bordet,serverade mig maten.
Mina underkläder vek han ihop fint.
Han kunde till och med sätta tandkräm på min tandborste !
 Det var som han ville övertyga mig om vilken utomordentligt fin man han var.
Men allting förändrades snabbt.

En typisk dialog mellan mig och Stig kvällstid kunde låta så här :
Stig : Ligg inte så nära, Maria jag är så svettig.
Maria : Nej, men det är ingen fara,gubben.
( Maria försökte röra vid Stig.)
Stig : Låt mig vara.
Maria : Men det är ingen fara, Stig.
Stig : Om du säger så en gång till ger jag mig av,
( Maria tystnar direkt eftersom det ofta har hänt
 att Stig har gått hemifrån, även mitt i natten.
Han har kunnat ta in på hotell eller sovit över på jobbet. )
Vid ett annat tillfälle hade Stig bett mig att baka äppelpaj,
som han älskade.
Jag gjorde det och han åt upp det mesta.
Han verkade vara  nöjd och och på bra humör.
Under dagen hade jag strukit hans skjortor och städat,
och innan vi lade oss hade jag bäddat fint i sängen och tänt ljus.

Stig : Oj, vad duktig du har varit idag.
Maria : Åh, det var inget speciellt.
Stig : Men nu är du säkert trött, vi släcker direkt.
( Maria nonchalerar den sista meningen och pussar honom på kinden.
Hon avbryter Stig, som säger att han inte orkar kramas.)
Maria : Kan vi inte prata lite då, älskling ?
Stig : Självklart.
Maria : Tycker du att jag kräver för mycket om jag vill kramas fem minuter varje kväll ?
Kommer du ihåg att du tidigare hade "lovat " mig tjugo minuter
 på kvällen om jag inte kramade dig på dagen ?
 Nu minskar jag till fem minuter , går det bra ?
Stig : Nu tänker jag sova !
( Stig vänder Maria ryggen och släcker ljuset.)
En gång när de bor på hotell blir Stig så provocerad
 av att Maria vädjar om att få en kyss
 att han säger att han tänker lämna hotellet utan att ta henne med sig i bilen.
Han tänker inte betala rummet heller.
När Maria står på sig och säger att hon tänker åka med honom blir Stig rasande
och slår henne hårt i ansiktet fyra gånger,för att därefter dunka hennes huvud i väggen.
De blir kvar på hotellet och Maria väljer att inte polisanmäla honom.
Dagen efter säger Stig att det var hennes fel att situationen utvecklades som den gjorde.
 " Det var du som började gräla.
Du tror alltid att du är så perfekt, Maria, att du inte är skyldig till någonting.
Men det är lika bra att du slipper mig nu, eftersom du tycker att jag är så dålig.
Jag vill inte vara gift med dig mer,
 du har förstört mitt liv."

Förtroligheten saknas.

Sammanfattningsvis använder de hatfulla och anknytningsstörda männen
sex både för att komma nära och för att fjärma sig.
De använder det också som ångestdämpare.
Hur de ser på sina kvinnor beror på vad som just då sker i deras eget känsloliv.
Potensen har de sällan problem med,
men förståelsen för kvinnans behov saknas,
liksom ömhet,vilja till känslomässig närhet och förtrolighet.
 Männen kan använda romantik - vin,blommor, presenter -  för att locka till sig kvinnan.
De har lärt sig hur de ska bete sig för att få kvinnan intresserad.
Men så snart det sexuella behovet är tillfredställt drar de sig undan.
Känslomässigt är de inte där.

All text återgiven ur Eva Rusz bok.
Varför hatar män kvinnor som älskar dem?
Detta kapitel  heter anknytning och sexuellt beteende.

Rekommenderar även boken:Vardagens osynliga våld som beskriver just den intima delen,
 i en relation som en maktarena för den så kallade perversa narcissisten.
Det perversa våldet som det kallas för i denna bok.
Ett målmedvetet krig emot en annan människa i en intim relation.
.

Krig och Kärlek

All skrift nedan återgiven ur olika kapitel ur boken :
Varför hatar män kvinnor som älskar dem ?
Nyutkommen bok skriven av Eva Rusz

Skorpionen i berättelsen skyller på sin natur.
Men hur är det med de män som beter sig hatfullt mot kvinnor - ligger deras beteende
 i deras natur eller är det andra faktorer som är avgörande ?
Detta är vad jag vill utforska i denna bok en bok som handlar om hatfulla kärleksrelationer.
Sjuka och farliga sådana.
Där både psykisk och fysisk misshandel ingår.
Det handlar om relationer som då de startat har innehållit alla de tillstånd
som vi människor förknippar med förälskelse och kärlek : uppvaktning, uppskattning,
 lyssnade, omtanke.
Men sedan har något hänt.
Kärleksrelationen har successivt övergått i något annat.
Du kommer att få möta och följa fyra män,
alla utåt sett välanpassade samhällsmedborgare.
Men deras före detta kärlekspartners kommer att i sina berättelser
ge dig inblick i andra sidor av dessa män och hur det är att råka i klorna på en hatfull man.
Dessa fyra män får stå som exempel på olika varianter av hatfulla män.
De finns överallt i vår omgivning,och de är inte få.
Men de är ofta bra på att kamouflera sig.
Kanske du själv eller en vän har råkat ut för en sådan man?
Jag har i mitt arbete stiftat bekantskap med många kvinnor
som har gjort det och  som farit verkligt illa.
Jag tycker mig efter alla år kunna se ett mönster i de hatfulla männens beteenden.
Och det är dessa mönster jag kommer att skildra i boken.
Det finns förstås även andra varianter på temat hatfulla män,
men jag hoppas och tror att dessa fyra typer -  som jag genom mitt arbete
 har fått möjlighet att utforska djupare -  och de relationsberättelser
 som hör ihop med dem kan vara till hjälp
 för att känna igen en hatfull och ohälsosam relation.

Männen anser själva att de är män som kvinnorna kan lita på.
Att de är bra män.
I verkligheten är det tvärtom : de kontrollerar,
dominerar och skapar osäkerhet i sina relationer.
De hotar och slår.
De bedrar manipulerar och sviker.
De är extremt svartsjuka.
De gör allt för att kontrollera sina kvinnor.
Och kvinnorna stannar  ofta  hos dem under flera år och visar dem ständig kärlek.
De förlåter, förstår, skjuter undan och " glömmer ".
Varför ?
För att de tror och hoppas att deras kärlek  ska få männen att förändras.
Ingen utomstående verkar märka hur illa det egentligen är  ställt med dessa män.
De är experter på att dupera sin omgivning.
Men under den välpolerade ytan existerar destruktiva beteenden
som kvinnorna de lever med utsätts för.

Gemensamma varningstecken.

Följande varningstecken är  gemensam för dessa hatfulla män :

Menar att de har haft en " perfekt " barndom.men har inga minnen från den.
Uttalar ett starkt hat mot sina föräldrar,hoppas att föräldrarna "ska dö snart "
Växlar humör snabbt.
Växlar blixtsnabbt mellan ett normalt och ett mycket avvikande beteende.
Tål inte kritik.
Ljuger och manipulerar ständigt.
Anser sig reflexmässigt vara felfria.
Lägger alltid skulden på andra.
Har flera relationer på gång samtidigt,
är experter på att " fånga kvinnor ".
Benämner kvinnan med orden som " nolla ", "äckel ","hora ".
Känner sig alltid oälskade och är oemottagliga för kärlek och uppskattning.
Upprepar sig ofta " mig kan du verkligen lita på " men brister ständigt i tillit.
Bedyrar att de aldrig kommer att lämna kvinnan men flyr och gör slut upprepade gånger.
Skriver gärna långa romantiska brev och kan vara lika övertygande i sin kärlek som i sitt hat.
För att försvara sina beteenden kan de dra skrönor av typen
 " Vi fick ett terrorhot från al - Qaida på jobbet,
så det kan vara sista gången vi ses idag " eller " Jag mötte en varg på Stureplan ".
Vill ofta stå i centrum och blir arga då andra gör det.
Har inga skrupler drar sig inte för något.
Är kontrollerande : öppnar kvinnans post,följer efter,korsförhör.
Är exemplarisk när de uppvaktar en kvinna; skämmer bort henne och ställer henne i centrum.
Håller sällan avtal.
Är drogberoende, porr- och eller sexmissbrukare.
Är inte känslomässigt närvarande i sexuella situationer.
Onanerar tvångsmässigt.
Har tidigare dömts för misshandel av en kvinna.
Framställer sig själva som oskyldiga offer.
 " Ställer diagnos " på kvinnan ,oftast benämns hon som psykotisk,schizofren eller borderline.

Vad får männen att hata så intensivt ?
Och hur kommer det sig att de blir så extremt hatfulla mot kvinnor som verkligen älskar dem ?
Varför räcker kvinnornas omsorg, förlåtande beteenden och kärlek inte till ?

Sexlivet.
Sex är ett kitt som kan skapa känslomässiga  och starka band mellan parterna,
förutsatt att det finns en ömsesidighet.
Människans form av sexliv - där man stannar kvar hos varandra
och bildar par - tror man har uppstått på grund av att,
kvinnans ägglossning genom evolutionen blev dold.
Mannen visste inte när kvinnan kunde bli gravid
och stannade därför kvar för att öka sina chanser
 att föra de egna generna vidare.
Sexlivet har även med makt och territorium att göra.
I alla krig - historiska som moderna - har sexuella övergrepp
 använts som maktfaktor för att skända  " fienden ".
Vi människor har en  troligtvis medfödd instinkt
 som innebär att vi kan känna tillgivenhet för den person som ger oss sexuell njutning.
Och i den sexuella njutningen ingår även närhet,respekt och ömsesidighet,
och detta förutsätter att båda parterna,
är attraherade av varandra och att det finns tillgivenhet mellan dem.
Hormonet oxyticin utsöndras då vi kommer varandra nära med beröring,smekningar,massage.
Oxyticinet anses bidra till att vi binds närmare varandra i en relation.
Forskare har kunnat se att hos de allra flesta monogama par
 förekom det färre konflikter och bråk ju mer frekvent sexliv paren hade.
I relationer där man rörde vid varandra och där sexlivet var aktivt och  ömsesidigt
var man oenig i mindre utsträckning än i relationer där sexlivet inte fungerade bra.
Det sexuella samlivet skapar alltså känslomässiga och starka band i en relation.
Men för att det ska vara  positiva band måste det finnas ömsesidighet.
Män som är hatfulla mot kvinnor har en alldeles speciell relation  till sex,som vi ska se nedan.

Hatfulla mäns relation till sex.

Män som är hatfulla mot kvinnor har en särskild relation till sex.
Sexlivet blir ofta centralt i förhållandet och används
på olika sätt för att reglera avståndet till kvinnan.
I kommunikationen förekommer ofta sexuella antydningar
och mannen kan i ena minuten hylla kvinnan
 för att i nästa nedvärdera henne totalt,
kalla henne " hora "  "luder " och prata om  " knullhelger ".
Om mannen upplever att kvinnan inte bryr sig tillräckligt  om honom,
kan han anse att det är hans rättighet att träffa andra kvinnor,
gå till prostituerade eller idka ensam sex i timmar.
Dessa mäns sexliv bygger inte på ömsesidighet
utan på själviskhet,ensamhet,isolering,besatthet eller tvång.
De struntar i partnerns behov.
Deras sexuella beteende syftar framför allt - omedvetet för dem själva - till att eliminera
den egna dåliga självbilden.
De har svårt att möta kvinnornas sexuella och känslomässiga behov.
De kan söka sex för att få en självbildskick, för att minska ångesten
eller för att reglera avståndet till kvinnan.
Eftersom sex kan användas som kompensation
för utebliven känslomässig bekräftelse eller för att mildra oro och ångest
kan dessa män bli vidlyftiga och promiskuösa.
Kvinnorna till de fyra männen har vittnat om att sexlivet
blev prestationsinriktat och att de saknade en känsla av verklig närhet.
Typiska sexuella beteenden hos dessa män handlar till exempel om herre- slavinna - förhållanden, bestraffning och belöning, våld, konsumtion av våldspornografi.

Anknytning och sexuellt beteende.

Då man har upplevt en trygg barndom, med en positiv anknytning
till den vuxna person som stod en närmast,
har man också större möjlighet att utveckla sexuellt beteende
som bygger på inkännande, närhet och och ömsesidighet.
Man vill då utforska och lära känna sin partner på alla sätt
och sex blir ett uttryck för den närmaste formen av intimitet.
Man har sett att människor som haft en trygg anknytning
 i barndomen är mindre benägna att vara involverade i tillfälliga sexuella relationer
och också mer sällan har sex utanför sina stadiga relationer.
Studier har visat att personer med otrygga anknytningsmönster
har en tendens att nedvärdera sina partners vad gällande känslomässig involvering.
 ( "Du älskar mig inte på riktigt " ) och intimitet ( "Du vill inte ha sex med mig ").
De har ofta sex av rent själviska behov till exempel för att hantera stress eller vantrivsel,
och de minimerar känslomässig närhet och utövar sex
för att kunna behålla kontrollen och makten över den andre.
De kan sätta press på sin partner under sexakten och gå så långt som till våldsamma påhopp.
Om partnern inte ställer upp på de sexuella scenarier männen skapar kan de bli rasande.
De kan också använda sex för att blidka sin partner.
Hos män som har upplevt en otrygg anknytning
har man kunnat se att sexuellt beteende pendlar mellan att stanna och ge sig av.
Dessa män klarar inte av att någon kommer dem för nära.
Detta faktum kan  de lösa på olika sätt: genom att undvika eller fördröja gemensam sexuell aktivitet,
eller genom att ha sex på ett sätt som innebär minsta möjliga intimitet.
Om man är rädd för att komma en annan person för nära
förlitar man sig mer på självstimulering,dvs onani och på tillfälliga sexuella affärer.
Motpartens sexuella behov blir inte intressanta.
Sex kan också användas för att försöka uppnå beundran och bli sedd.
Sex blir överhuvudtaget något som är helt skilt från närhet och intimitet.
Den romantiska kärleken såg de fyra männen som en Hollywodfilm - något som inte finns på riktigt.
När de själva är romantiska, i början av relationen,
spelade de helt enkelt en roll.
Det finns ett starkt samband mellan anknytningsmönster och sexuella beteenden.
Män med en otrygg anknytning kan ofta dra sig undan sin partner efter att de haft sex.
De vill undvika intimitet och känslomässig involvering.
De gör alltså relationen svagare än den var tidigare.
De visar att de inte behöver kvinnan vare sig känslomässigt eller relationsmässigt,
håller sig på sin kant och stänger av alla känslor.
Detta är deras ursprungliga barndomsstrategi,
som de atomatiskt använder som vuxna män.
Genom fysisk distans försöker mannen tränga undan de positiva känslor
som kan ha uppstått inom honom under den intima akten.
Han upplever det som farligt att erfara känslor som han inte känner igen.
En annan typ av beteende är att mannen blir besatt av sex,
 han har hela tiden  " "brandlarmet på ".
Han försöker stärka banden i relationen genom ett påträngande sexliv.
 Han kan använda sex som  " bevis " på hur partnern verkligen älskar honom.
Om kvinnan är trött,sjuk eller inte har tid för sex upplever han som en kränkande avvisning.
Han tar till samlag eller onani vid känslor av otrygghet
och kan ha flera sexuella relationer  på gång samtidigt.
En man som har upplevt mycket ångest under sin barndom
kan ofta använda sex som en stressbefriare och  för att mildra sin ångest.
Han kan också använda sex som en strategi för att fånga en partner.
Han förför, lockar och luras.
Olika exhibitionistiska inslag kan även ingå.
Han kan strunta i att ha säkert sex i tillfälliga förbindelser.

Ju svårare anknytningsstörning,
desto tydligare kan det märkas i sexlivet.

När känslor  inte tas på allvar i barndomen, inte får någon " egen status ",
kan en strategi utvecklas där personen ifråga handlar robotaktigt,
dvs blir tvångsmässigt upptagen av att göra vissa saker i syfte att uppnå en speciell känsla.
Det drabbar inte sällan sexlivet,där syftet inte blir att uppnå och dela njutning
utan bara blir ett sätt att hantera obehagliga känslor som tränger sig på.
En del personer kan nästan befinna sig i ett transliknande tillstånd
då de utför sina tvångsmässiga handlingar.
Mikael kunde ibland försöka ha sex med Tina då hon sov.
Själv mindes han inte detta efteråt.
Han visade upp ett förvånat ansikte när Tina nästa dag
 frågade honom varför han betett sig han gjort.
Då trodde hon att han bara spelade oskyldig,
men i efterhand har hon förstått att han faktiskt ibland inte var medveten om vad han gjorde.
Sex utan känslor, alltså.
I en relation innebär det att det som skulle vara den allra
intimaste handlingen - den sexuella akten - blir en känslomässigt avstängd stund.
Tekniskt sett är mannen närvarande - han " klarar av " det rent fysiska - men inte känslomässigt; han är " fysiskt nära men psykiskt borta ".
För kvinnorna innebär det att de är tillsammans med en man som de aldrig kommer riktigt nära.

De fyra männens sexuella mönster.

Männen kunde efter några dagars eller någon veckas närhet
 fly relationen  genom att sätta  igång ett bråk.
De var tvungna att reglera avståndet till kvinnan igen.
Och de gjorde det även genom att tala nedlåtande om vad de hade varit med om.
 ( " Vi hade ju bara en knullhelg " ).
Efter en tid på sin  reträttplats sökte de upp sin kvinna igen,med siktet inställt på nytt sex.
Därefter kunde de åter avvika.
När Joakim hade sex med Cecilia var han inte känslomässigt närvarande.
 " Han tvingade mig inte ", säger Cecilia,
"men hans sexuella fantasier  som ofta  kretsade kring våldtäkt, var svåra att hantera."
Hon ställde dock upp på det även om hon inte gillade det.
Stig ville ha sex i början av relationen med Maria,
men så snart de hade gift sig upphörde det.
Ju mer Maria visade att hon ville komma honom känslomässigt och sexuellt nära,
desto mer distanserade han sig.
Det verkade som om Stig fann tillfredställelse i att göra Maria förtvivlad.
De bakomliggande känslorna var troligen hat och vrede: " Du ska inte få det du önskar allra mest.
Det är bara jag som har rätt till det."
 Både Joakim och Stig var besatta av att onanera.
Joakim gjorde det även efter att han hade haft sex med Cecilia.
Stig gjorde det för att slippa ha sex med Maria eller för att straffa henne.

Båda männen använde onanin för att reglera avståndet till kvinnan.
Tankarna upptogs ibland enbart av när eller hur de skulle komma åt att onanera.
I Joakims fall gick det även  ut över arbetet.
Han onanerade så mycket och ofta
 att han blev sjukskriven för diagnosen tennisarmbåge.
Stig var även besatt av att ha det extremt rent omkring sig. "Man fick inte lämna några spår ",
som Maria beskriver hans beteende.
Den här typen av besatthet är en viktig del
 i en diagnos som benämns tvångsmässig personlighetsstörning,
och som utmärks av att skapa ordning och eftersträva perfektionism i sin omgivning.
Beteendet leder till rigiditet och en påtaglig brist på flexibilitet.
Förutom att påverka det sexuella livet
 kan det märkas i personens "oförmåga " att dela med sig : det innebär svårigheter att samarbeta,
att vara generös, att vara social.
Man är ständigt sysselsatt med att skapa ordning och reda.
Mikael var exempelvis tvångsmässigt upptagen
 med att skapa ett bibliotek hemma hos sig,att spela in filmer och kategorisera,
att lagra och att upprätta listor.

Flicka Med Hund Småland

Stilla Rum Med Hund Småland

Jag Kan Inte Ha En Relation Med dig.Men Vi Kan Väl Bara Vara Vänner.

Så möter jag en av dem som uttryckte sig så.(Så enkelt och så banalt).
Jag kan inte ha en relation med dig,men vi kan väl bara vara vänner.
En av mina närmaste vänner sa direkt när jag berättade om vad denna bara vara vän snacket sa till mig.
Den andra träffen.Vadå bara vara vänner sa hon,du det låter inte seriöst.
Nehej du tycker inte det svarade jag.Och det var bra för det gjorde att när jag fick magsjuka vinterkräksjukan dessutom.Samma dag som jag skulle åka hem till honom.Bara vara vänner killen/mannen.
Och jag blev  tvungen att ringa upp tre timmar innan,vi skulle träffas hemma hos honom.
Han lät laddad och i spänning i all sin väntan på mig.Och som om han sjönk ihop lite grann.
Då när jag sa jag har fått förhinder och kan inte komma hem till dig.
Och han svarade snabbt med en besviken röst.Nehej är din dotter sjuk
Nej men jag har fått magsjuka.Ok då, hör av dig när du är frisk då en annan dag.
Jag hörde aldrig av mig mera och jag raderade hans telefonnummer snabbt efter samtalet.
Och under den kräk-dagen  i min ynkedom av försvagad fysisk hälsa.
Insåg att det här var inget kap, ingenting för mig,och absolut inte vad jag vill ha och är värd att möta i mitt liv.
Bara vara vänner för att JAG. kan inte ha en relation med dig.De orden kan kastas i en sopsäck.
Och brännas upp på en sopstation nånstans vart som helst.

Och jag är så glad i dag att jag kom ifrån  även den,som jag trodde var besvarad kärlek.
Och ett verkligt möte i livet mellan två själar och två kroppar som hade mött varandra.
Mött varandra och ville varandra.I den stora kärleken.(En enda lögn för egoisten och sadisten).
Allt detta som denna individ visade sig till att vara.(Och att bestå av).
Och som körde med bara vara vänner,för att JAG kan inte ha en "relation" med dig.
I några av  de otaliga arrangerade separationerna fram till den slutliga.
(JAG kan inte ha en "relation" med dig).Skulle visa sig till att betyda för hans del.
Att han kan vara intim med vem som helst när som helst.Då när han är igång i alla sina missbruk.
Och när han anser att han behöver en kvinna vem som helst.
Och han anser att han behöver en kick för stunden.
Eller behöver någon som kan kicka upp sitt tomma och kalla ego för den tid då det roar honom i hans egoliv.
Skulle de orden visa sig till att betyda med allt facit i handen.
Efter att jag har lagt det stora pusslet på botten om vem jag hade mött och trott på.
Jag lyckades komma ifrån denna  bara vara vän.
Som knäckte ned mig till botten med alla sina missbruk skadegörande och manipulationer.
Och med alla sina målmedvetna illagörande handlingar utan ansvar samvete skuld eller ånger.
En kick större än denne person själv.

Det sista erbjudandet kom i ett kallt och hatiskt brev  från missbrukaren svikaren och förgöraren
När kärleken var krossad  sviken nedgjord och nedmonterad.
Då när kärleken var nedsmutsad av alla målmedvetna handlingar.
Som denne "människa" sysslade med för att krossa kärleken och "relationen" och knäcka ned mig till botten.
Och där vända mig ryggen och fly vidare på sin missbrukare-väg genom livet och "relationerna".
Eter ett målmedvetet krigande och förgörande i från denne bara vara vän typen.
Och allt detta utan att bry sig ett dyft om hur det gick för mig.
Utan att bry, sig lyfta ett finger,höra av sig, eller ge ett värdigt avslut.
Så var det dags att komma med men vi kan väl  bara vara vänner.
Som bara betydde en enda sak att stå kvar som kurator och container för en egoist och sadist.
Som helt kallt går vidare i sitt egoliv utan ansvar åtagande kärlek respekt eller omsorg.
Och som saknar kärleken i sitt hjärta och som enbart missbrukar och knäcker den som sökes för kärleken.

Äleklinta Juli 2011